Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Конфликты у подростка в коллективе

Продолжение. Начало в №8 (857) 2016 – №16 (913) 2017

– Мы знаем, что в интернете очень часто подростки размещают ролики, как они себя ведут; значит, для них это важно. И вовремя заметить тут деструкцию в поведении и, таким образом, предотвратить, купировать нарушение будет делом принципа родителя, который это заметит, как и педагогов. К сожалению, не каждый педагог реагирует на это своевременно – бывает так, что у ребенка уже и какие-то психические нарушения, и психические травмы от того, как с ним обращаются сверстники.

Юлия Александровна, Вы рассказали, что так или иначе в классе все через это проходят – ребята разделяются на некоторые группы. Ребенок, подросток, может оказаться в группе, которую все унижают, как-то обижают. Мы с вами говорили, как правильно поступать родителю, как видеть эту ситуацию, понимать признаки, по которым ребенок уже оказывается «в группе риска», если можно так выразиться.

– Но ведь к нам зрители дозваниваются с вопросами: «Что мне делать? Забирать ребенка из класса или нет? Решит это проблему или нет? Может быть, пойти и более серьезные вещи сделать – всем угрожать начать, пожаловаться на школу, написать заявление в прокуратору или еще в какие-то другие органы государственной власти?».

Действительно, есть такая категория родителей, которые ищут решения проблемы не в ребенке, не в семье, не в себе, а в каких-то других организациях – к сожалению: ребенку такой вариант никаких качеств не прибавит и ничему не научит (может быть, единственно, прибегать к каким-то силовым воздействиям), а как он был с какой-то проблемой, так он с ней и останется.

– Мне бы хотелось обратить внимание в этой ситуации на две стороны. Первая – то, что ребенок попал в эту группу, связано с самим ребенком. Перевод его в другую школу, в другой класс – не гарантия, что он через какое-то время не окажется в той же группе отвергаемых, унижаемых и обижаемых детей. Поэтому нужно задать вопрос: либо так случилось и ваш класс так сформировался, что он обижает вашего ребенка, других детей, либо вообще в классе появились такие обидчики, которые считают своим занятием в школе над всеми издеваться, драться и обижать и так далее. Тогда, вероятно, дело в классе. Когда можно сменить класс, поняв, что эти условия не подойдут вашему ребенку, поскольку важно учиться, важно чувствовать себя комфортно. Тогда смена класса приведет к раскрытию вашего чада и решению проблемы унижения, которое он пережил на своем пути.

Но, возможно, вы знаете, что ваш ребенок из категории детей (как мальчиков, так и девочек), которая склонна к зависимому поведению от кого-то, – они достаточно лояльны, послушны и удобны для подчинения. Например, ваш ребенок оказался таким и он только и ищет, кому подчиниться. Он даже легко подчиняется вам, несмотря на свой подростковый бунтарский возраст, когда все хотят быть самостоятельными, иметь свою власть, свои какие-то правила устанавливать, а ваших не надо. А он все, что вы скажете, послушно исполняет, даже делает это до того, как вы ему об этом сказали; и вас абсолютно все в своем ребенке устраивает. Но когда он приходит в школу и ведет себя подобным образом со своими сверстниками, то он чувствует себя унижаемым: то, что они ему предлагают, это не предложение взрослое, самостоятельное – они предлагают ему нести портфель, написать за них какие-то работы. Если он что-то не сделает в семье, например, то какое-то порицание от родителей получит, а здесь они его изобьют. И мы видим, что, с одной стороны, эти ситуации похожи: ребенок угодлив и послушен. А с другой – контекст и некие последствия очень сильно отличаются, и тогда нужно изменить стиль воспитания, стратегии отношения, предоставления условий для проявления самостоятельности в семье. Ведь все начинается в семье.

Вы упомянули, что и девочки, и мальчики подвержены этому. Есть какие-то отличия, или такой риск есть и у девочек, и у мальчиков?

– Есть отличия по статистике. Большей частью нападкам и унижению подвергаются мальчики. Но и девочки тоже. Проявляется это по-разному. Во-первых, почему мальчики? С точки зрения интереса, в нападках на них интереснее посмотреть на их сопротивление. Они более адаптивны, и если их бить, то поревели и встали. Если их обижать, то они как-то тут реабилитировались и снова вроде такие «мальчики-с-пальчики». Мы можем получить какое-то невидимое страдание – мы не видим, как этот мальчик, которого только что избили, страдает: он внешне это не демонстрирует, а значит, у сверстников есть ощущение – можно бить дальше: ты же не страдаешь, ты же встал, отряхнулся и пошел – что мы тут сделали такого?

Поэтому на одного и того же ребенка такие нападки все чаще и больше, и больше. И у группы унижающих несознательно есть вопрос: «До какой степени его можно унижать, где передел? Когда мы можем остановиться? Что в поведении этого «друга» нам подскажет, что больше нельзя?». И бывает так, что вплоть до сотрясения мозга, до больничной койки он все равно встает и чувствует, что его унижают и все равно не демонстрирует, не показывает, для него эта демонстрация уже является собственным каким-то правилом, т.е. он страдает внутри. Получается, что он может страдать всю школу и, может быть, от этого у него желание учиться дальше пропадет и желание дружить, с кем-то общаться тоже пропадет, но это будет практически незаметно.

А девочки эмоциональнее, они слабее и более чуткие, и нападки в отношении их быстро заканчиваются, быстро ломаются. И если, например, бить девчонку, то мы буквально там тут же увидим слезы, истерики, плач, жалобы, привлечение кого-то. Обижать девчонку чревато: начиная от того, что она будет громко рыдать на всю школу и вся школа сбежится и тебя накажут, и заканчивая тем, что она позовет своих родителей и накажут тебя – «это девочка, ее обижать нельзя!». Поэтому девчонок обижают чуть реже.

Но, к сожалению, бывает так, что в старших классах появляются группы таких забияк-девчонок, которые обижают себе подобных, – не мальчишки девочек обижают, а девочки девочек обижают. И вот здесь ситуация уже чуть сложнее: они обижают исходя из знаний собственной психологии – они знают, как обидеть так, что это будет обидно, но при этом внешне незаметно, чтобы тебя в этом не уличили – как ты можешь так подойти к той или иной девочке, чтобы ей действительно стало плохо, но при этом ты бы сама для себя оказалась какой-то такой оправдываемой.

Это еще одна тема наших будущих разговоров.

– На самом деле, это очень сложный, запутанный вопрос, и родителям, общаясь с ребенком, трудно разобраться самостоятельно. Поэтому важно дать какую-то информацию родителям, чтоб они понимали, что происходит в подростковой среде: не все сложности, не все унизительные ситуации заметны. Чтобы ребенка защитить и не допустить суицидальных каких-то мыслей, попыток, лучше вовремя отреагировать и спрофилактировать этот конфликт – ведь конфликты в школе, с друзьями, это одна из составляющих, что ребенку не хочется жить и неинтересно.

Что бы Вы хотели рассказать еще, на чем бы сосредоточили свое внимание и внимание родителей?

– Я, наверное, остановлюсь на рекомендациях. Вообще, подростковые конфликты не столь безобидны, как кажутся на первый взгляд, и мы знаем, что дети очень жестоки. Они иногда жестоки не потому, что это их характер, а потому, что это некий возрастной бунтарский порыв, продиктованный психофизиологическими, эндокринными процессами. Их жестокость может быть потом ими сильно переживаема, но внешне непроявляемо. Поэтому будьте внимательны к своим детям – особенно к деталям, которые противоречат логике: ребенок пришел грязный, – но говорит, что у него все хорошо. Ребенок получает замечания в школе, – но говорит, что он не делал. Эффекты, где нет согласованности, требуют обращения к учителям, их наблюдения за ребенком в школе. Может быть, даже прочтение каких-то смс-сообщений и сообщений в соцсетях: о чем он с кем переписывается, каковы его интересы? И если ваш ребенок страдает, научитесь ему помочь. (Продолжение в следующем номере)

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475