Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Конфликты у подростка в коллективе

Продолжение. Начало в №8 (857) 2016 – №14 (911) 2017

Мы продолжаем говорить о подростковом возрасте, и тема очень серьезных конфликтов связана с тем, что в подростковом возрасте дети начинают определяться, соотносить себя с чем-то, совершать осознанные выбор, поступки, действия. Соответственно, это и различные коллективы, и самые разные процессы. Бывает, что ребенок попадает под прессинг всего коллектива, бывает, что сам участвует в прессинге кого-либо. Давайте поговорим об этом и о том, как ребенку вести себя, что делать, как родителям помочь подростку в непростой ситуации, когда он оказывается человеком, над которым определенный коллектив – одноклассники, одногруппники или может быть где-то в другом месте – над ним просто смеется или как-то унижает.

– Действительно подростку очень важно чувствовать себя комфортно. Комфортно, властно, управлять ситуацией или вообще понимать: все, что происходит с тобой – это плод твоих желаний и это то, чего ты хотел. И очень обидно, когда складывающаяся ситуация в жизни – не такая, как ты себе представлял. К сожалению, это традиционная ситуация, ее избежать не получается и не получится. А в классных, подростковых коллективах дети делятся на три группы.

Первая группа – это звезды, лидеры, которые диктуют условия объединения, те, кто вообще отвечают за то, с кем мы сегодня дружим, над кем смеемся. Это люди, которые могут быть далеко не отличниками, далеко не успевающими. В них заложены очень сильные, волевые, лидерские качества, эти дети коммуникативно и коммуникабельно развиты; они могут быть и правой рукой педагога, и, наоборот, его проблемой. Вторая группа детей – это «середнячки», дети предпочитаемые, т.е. с ними могут дружить и «звезды», и группа не принимающих детей, но они остаются в некоем нейтралитете, их не обижают и, наверное, это удобная ситуация для подростков, которые не стремятся быть заметными, или даже тревожных подростов, которые не претендуют на какое-то значимое место: их вполне устаревает позиция «серой мышки», выполняющей тихонечко свои цели и задачи и вполне себе довольной (может быть, такая группа детей реализуется где-то в другом месте или в кружках, секциях, на танцах, пении и так далее).

И третья группа детей – это дети-жертвы, дети-изгои: дети, над которыми смеются. К счастью, эти группы малочисленны по количеству – это наименьшая группа детей, подростков; обычно это 2–3 человека в классе.

И так случается, что эти дети между собой не объединяются: их, например, есть 2 – 3 человека, но, видимо, они чувствуют себя настолько плохими, что даже боятся с другим плохим сдружиться. Бывает, что они дружат и поддерживают друг друга, но чаще всего складывается так, особенно в очень агрессивном, жестоком классе, что и эти жертвы между собой никак не общаются, не поддерживают друг друга и страдают в одиночку.

И очень часто именно родители таких детей нам звонят и спрашивают, что сделать, чтобы ребенок перешел в другую подгруппу этого класса – пусть он не будет лидером или каким-то звездным человеком, но хоть как-то можно ему выделиться или поменять класс: вопрос уже достаточно остро стоит – ребенку плохо, ребенок переживает, страдает, не хочет из-за этого идти в школу. Такие группировки типичны, закономерны, и обязанность каждого родителя знать ситуацию у ребенка в классе.

Вы сказали о переводе в другую школу. О решении вопроса мы чуть попозже поговорим, как и о не самых правильных решениях, которые родители принимают впопыхах, в эмоциональном состоянии – приходят сами разбираться и кричать на обидчиков, требуют расправы с классным руководителем, который «не следит, не делает ничего, чтобы как-то решить эту ситуацию». Давайте обязательно и об этом поговорим: что правильно и не правильно. Но не всегда подростки своим родителям говорят, что у них какие-то проблемы в школе. Как родитель может увидеть или почувствовать, что к этому все идет, не когда уже ему звонят и все терпение ребенка закончилось, и родитель уже не знает, что делать? Как не доводить до такого случая?

– Вообще, как ни странно, им очень нравится и очень удобно, когда их ребенок очень скромный, послушный, когда он хорошо учится и при этом ни в какие компании не влезает: очень спокойно с ним. И когда наступает подростковый период, дети меняются очень сильно: возникает желание быть чуть более заметным, как-то больше проявляться и почувствовать, что ты что-то значишь.

Родители могут заметить, что вдруг их спокойное чадо начало бунтарствовать дома, какие-то претензии предъявлять… С одной стороны, это хорошо, с другой – есть повод задуматься: не ведет ли он себя подобным образом в классе? Детский класс до этого времени тоже не воспринимал его претенциозным и ярким, и если до 7-го класса ребенок был абсолютно спокойным и безучастным, то сейчас он начинает на что-то претендовать.

Тогда можно спросить у своего ребенка: «Послушай, ты совсем стал какой-то недовольный. Ты это только дома или еще как-то и где-то?». И посмотреть, как вообще он стал обучаться, с какими замечаниями и комментариями приходить из школы. Иногда бывает так, что спокойный ребенок вдруг начинает приносить «поведение – 2», замечания от учителей, и мы понимаем, что с ребенком что-то происходит: он пытается либо проявиться сам – это его личная потребность, либо он начинает с кем-то бороться. Например, с какой-то частью класса, которая к нему, может быть, относится несправедливо.

На этом этапе мы можем лояльно и быстро изменить ситуацию, научив своего ребенка каким-то умениям разрешать ситуацию и проявлять себя либо включиться в жизнь класса в какой-то промежуток времени – толерантно, чтобы не привести к проблемам чрезмерной заботой, и наладить обстановку в классе так, что ребенок, по мере необходимости, свои потребности реализует: он умеет постоять за себя, повести за собой, и так далее.

Другой момент, который может натолкнуть родителей на мысль, что с ребенком что-то не так: ребенок приходит домой в рваной, грязной одежде, или у него измяты книги, тетради, а на вопрос «А что произошло?», он говорит «Ничего» или «Упал». Но мы понимаем, что ребенок так упасть не мог, тем более ребенок более-менее спокойный, который до этого времени никаких проблем не вызывал. И мы понимаем, что ребенок что-то скрывает. Тогда есть смысл, не предупреждая об этом, встретить ребенка из школы и посмотреть, как же он выходит из нее или, может быть, прийти во время школьных занятий – в школе посмотреть, как ведет себя ребенок, под каким-то предлогом: «Мне нужно было прийти к классному руководителю». Или еще как-то объяснить свое поведение и посмотреть, как чувствует себя ребенок в школе. Дети подросткового возраста редко рефлексируют, как-то задумываются – это занижает их самооценку, бьет по их самолюбию; чаще всего они просто терпят. И придя в школу, наблюдая за тем, как ведет себя ребенок, чаще всего родители видят, что ребенок терпит побои, терпит унижения – и он ничего не делает.

Может быть, даже родителю и не стоит сейчас признаваться, что все он это видел. А дома (может быть, вместе со специалистом) обдумать линию поведения: как сделать поведение ребенка более защитным, чтобы он мог за себя постоять, не дать себя в обиду и так далее. А если вы видите, что ребенку действительно в этой ситуации слишком плохо и вряд ли он сам в этой ситуации научится быстро отстаивать свою позицию, включитесь в ситуацию сейчас, когда вы видите, что вашего ребенка обижают. Дайте понять, что он не один. Дайте понять, что его жизнь под вашим контролем и то, что с ним происходит, для вас очень значимо и важно, – но сделайте это максимально корректно, не показывая сверстникам, что ваш ребенок беспомощен сам по себе, и если вас не будет рядом, то можно его смело обижать и унижать.

Попробуйте выстроить эту защитную позицию так, чтобы и поднять какое-то мнение о ребенке, и в то же время наказать тех обидчиков, которые так разрешили себя вести.

Т.е. люди должны понимать, в том числе подростки, что безнаказанно это не должно оставаться.

– Абсолютно верно. Но не столько безнаказанным: нужно, чтобы они посмотрели на свое поведение с точки зрения какой-то адекватной позиции отношений. Здесь вопрос не в наказании, а в некоем отслеживании своего поведения: посмотреть на себя со стороны – как это вообще выглядит. (Продолжение в следующем номере)

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475