Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Подростковый энурез

Продолжение. Начало в №8 (857) 2016 – №14 (911) 2017

Юлия Александровна, мы продолжаем отвечать на запросы и вопросы телезрителей. Очень сложная тема – подростковый энурез. Сегодня мы поговорим о нем. Это связано с тем, что далеко не один телефонный звонок раздался; зрители дозванивались, спрашивали: как быть, что делать? Непростая ситуация.

– Вообще это не так часто, не так распространено – энурез у детей в подростковом возрасте. Обычно его переживают дети дошкольного или младшего школьного возраста. Но вот сейчас тема становится все более актуальной, и родители обращаются не к неврологу, не к психотерапевту с этим вопросом, а к психологу: отчасти они понимают, что в этом явлении есть психологическая причина.

Наиболее часто причиной энуреза становится пережитый ребенком стресс. И, как ни странно, родители не знали, что у ребенка что-то не в порядке, у него какой-то конфликт. Они замечают, что ребенок требует особого внимания, только тогда, когда ребенок, например подросток, утром проснулся и меняет постель. Родители спрашивают: «А что случилось? Почему ты меняешь постель?» Ребенок может не признаться и сказать, что ничего не случилось. Мамы рассказывают, что каждую ночь ребенок мочится в постель, но при этом, вставая раньше всех, тут же кладет постельное белье в стирку, выстирывает. И на вопрос мамы: «А что случилось?» – отвечает: «Ничего, просто нужно было постирать» и так далее. И мама говорит: «Мне уже надо ему сказать, что я все поняла?» Конечно же, надо сказать. И надо не только сказать, но уже обратиться с этой ситуацией к специалистам. Какое-то исключение этой ситуации, как будто бы мы ее не замечаем и не видим, приводит к более тяжелым последствиям и даже определенным дополняющим факторам подобного нарушения.

Чаще всего звонят родители девочек: девочки в силу гендерных особенностей эмоциональнее, чувствительнее, они более ранимы. Они переживают какие-то проблемы и трудности ярче, и, наверное, в таком ключе это для них характерно.

Дети не всегда говорят, что у них такая проблема, зачастую даже, наоборот, скрывают.

– Да, в этом и есть определенный сложный подтекст ситуации, когда родителю нужно как-то обозначить, что он это заметил. Но напомню: уважаемые родители, ваши дети – это ваши дети. Они с вами должны быть наиболее близки, наиболее дружественны – не нужно бояться говорить с ними на любые темы. Как только вы заметили, что ваш ребенок меняет постель после ночного сна, тут же подойдите и спросите, что случилось.

Хорошо, мы подходим, спрашиваем, что случилось. Как вести разговор, какую цель мы преследуем? Мы же должны понимать, для чего мы спрашиваем – причину мы знаем, а это начало какого-то другого разговора: как быть, что делать? Юлия Александровна, понимаю, что готового рецепта нет, но, по крайней мере, какие-то ориентиры...

– Если, например, на вопрос родителя «Что случилось? Почему твоя постель мокрая?» ребенок не отвечает, то он имеет на это право; может быть, он не готов. Тогда можно проговорить ему: «Знаешь, мы все равно будем об этом говорить с тобой вместе – может быть, мы сразу обратимся к психологу или к другому специалисту, который будет разбираться с физиологией этой ситуации? Но мы все равно будем это решать, поэтому – сейчас или чуть позже – мы все равно об этом будем говорить. Настройся, скажи, когда это будет возможно, и мы с тобой поговорим на эту тему».

То есть мы не довольствуемся нежеланием ребенка говорить. Очень часто родители говорят: «Ребенок не захотел говорить». Сейчас не захотел, так обозначьте время, когда вы в любом случае будете об этом говорить. Эту ситуацию решаете вы, как родитель. Вы несете ответственность за здоровье своего ребенка. А в этом случае речь идет именно о физиологичности, о здоровье ребенка. Не заниматься здоровьем – это нарушение прав родительских, обязанностей родительских. Поэтому все равно нужен разговор, что с ним происходит и почему такая ситуация сейчас. Он не хочет о ней говорить, он не хочет ее решать – почему? Это удобно, это выгодно, это повод для чего-то? Например, чтобы привлечь внимание, не ходить в школу, пойти на больничный, из чего-то себя исключить? Почему ребенок хочет остаться в этой проблеме? Мы можем видеть какую-то вторичную выгоду от того, что ребенок болеет. В этой болезни он видит, с одной стороны, возможность уйти от чего-то, а может быть, возможность отомстить: «Вот, посмотри, мама, как ты боишься за мою жизнь, за мое здоровье, а мне как раз это нужно. Поэтому я не пойду лечиться, я буду мочиться по ночам, и пусть тебе будет стыдно, некомфортно и неудобно». То есть если ребенок не идет вместе с родителем к психологу, тогда приглашаю родителей без ребенка обсудить: что же такое в ваших отношениях, в вашем семейном воспитании, в вашем взаимодействии происходит, что ребенок отказывается выздоравливать, отказывается чувствовать себя наравне со взрослым, более полноценно?

Еще нужно обязательно разобраться, есть ли предпосылки – физиологические, психологические? Это тоже необходимо понять.

– Конечно, здесь ситуация может быть связана с каким-то физиологичным процессом, со строением, с каким-то нарушением в строении. И ребенка это тоже может испугать: дети боятся, что с ними может быть что-то не так. Подросток, просыпаясь утром, смотрит на себя в зеркало и говорит: «Ой, что-то я не такой, как вчера, я как-то себя не узнаю, я себя не понимаю…», а когда еще появляется такой процесс, как энурез, – он совсем не понимает себя и даже боится. И когда родители говорят: «Пойдем сходим к врачу» – он боится назначений, диагнозов, мнений специалистов: а вдруг с ним вообще что-то не так?

Поэтому, если вы не знаете, в чем причина, и причина не в стрессе, не в конфликте, не в какой-то психологической стороне вопроса, важно успокоить ребенка и сказать: «Знаешь, вообще все решаемо. В нашем мире в наших возможностях почти все. И чем быстрее мы обратимся, тем быстрее мы эту ситуацию решим. Поэтому давай прямо сегодня или прямо завтра мы с тобой пойдем к специалисту и разберемся, что с тобой происходит». Ни в коем случае не бояться, не стесняться, не затягивать.

Допустим, сложилась такая ситуация, и родитель знает, что это стресс – например, одна из мам призналась, что она побила свою дочь, и после дочь стала мочиться по ночам. Мама понимает, что причина в ней, но продолжает обвинять дочь, что она специально это делает. И она позвонила с вопросом, можно ли это делать специально? На самом деле – нет; специально, сознательно – нет. Если можно так сказать – специально и несознательно – да, дабы отомстить и показать, насколько ей плохо. И пока мама не признается, что действительно она совершила ошибку, и она видит, что дочери плохо, дочь будет мочиться по ночам. Маме было очень трудно принять эту версию изменения поведения, когда нужно было бы сказать о том, что «я была не права в том, что я тебя побила». Мама сказала: «Я подумаю». И здесь мы тогда можем столкнуться с ситуацией, когда эта проблема закрепится, а может еще и перейти в какую-то другую форму уже невротического поведения или невроза. Поэтому пусть уважаемые родители выбирают, как они поступят со здоровьем своих детей.

Юлия Александровна, небольшой подытог. Внимание к ребенку должно быть вниманием практически к каждому его действию, его слову, проявлению. Оно настолько требует трудозатрат, времени, усилий от родителей, что иногда кажется: где взять идеальных родителей? Как же ими быть-то, как ими стать? Неужели возможно помогать решать каждую проблему, выяснять каждую ситуацию? То есть Вы в убеждении...

– Обязательно. Вообще, ребенок в семье – это навсегда. И хочу развеять иллюзии родителей, которые думают: «Скорей бы он подрос. Ребенок взрослый, тогда уже груз с плеч».

А как же? 20, 25 лет исполнилось, или скажем, возраст N наступил, ребенок уехал, ушел – и все хорошо: ребенок сейчас сам за себя отвечает, сам решает свои проблемы, и все его проблемы – это только его проблемы, меня они никак не касаются.

– Это, наверное, такой, скажем, спокойный взгляд. Да, действительно, можно в эти проблемы не вникать и не касаться их, но тогда, например, и за результаты и за последствия вы тоже отвечаете постольку-поскольку, как и за успешные результаты. Очень нравится родителям присоединяться к успеху детей. И когда у детей все получилось, ни один из родителей не скажет: «Нет, это ты вообще без меня», каждый говорит: «Я тут вообще «за», я тут рядом», – не важно, какого возраста ребенок. (Продолжение в следующем номере)

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475