Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Как найти общий язык с подростком?

Продолжение. Начало в №8 (857) 2016 – №2 (899) 2017

– Следующий момент. Ни в коем случае не ругайтесь, не повышайте голос и не наказывайте подростка, т.к. он претендует на взрослое отношение: ребенок видит, что вы друг друга не наказываете и не кричите так неистово, говоря, что кто-то сделал что-то не так, а по отношению к нему такое используется. Здесь он чувствует себя не таким, как вы, здесь он чувствует свое ущемление, какую-то даже неполноценность – хочется противостоять, давать ответную реакцию. Понаблюдайте за ребенком. Замените критику и агрессию на какой-то другой способ выражения вашего мнения – я уверена, что если вы и в этом плане будете использовать какие-то взрослые модели, то они будут для подростка куда более подходящими, и он даст вам положительную оценку – может быть, критического – замечания, которое вы не дали ему как ребенку, а уже обсудили с ним как со взрослым человеком. Будьте для ребенка примером. Тогда, я думаю, будет проще ориентировать ребенка в жизни.

Очень странно звучит желание родителей, чтобы ребенок не употреблял спиртного, не курил – когда они сами демонстрируют такое поведение: у нас был звонок от отца, который говорил, что ребенок это делать не должен, «а я могу – я взрослый». Мы вернемся к тому, что наш ребенок-подросток претендует на взрослость, и поэтому попытки курить, попробовать алкоголь – это признак принадлежности ко «взрослому» поведению. Когда ребенок в этом процессе почувствует себя немножко иначе и ему покажется, что у него уверенности прибавилось, он подумает: «А, вот почему папа выпивает – я понимаю, что здесь я чувствую себя иначе. Буду я это делать регулярно». Тогда свой пример приводить, на себя ориентировать будет неправильно: этот диссонанс, это противоречие, конечно, выльется в то, что подросток уже не будет учитывать каких-то уроков, которые дает родитель и, наверное, не возьмет его в качестве образца и ориентира для себя.

Если мы все же вернемся к тому, что же брать за пример, можно спросить у ребенка: «Скажи, пожалуйста, а вот то, чем ты сейчас увлекаешься…».

Вы предварили мой вопрос – я подумал: «А если родители не могут быть примером, где его брать? На что ориентироваться? Что сделать примером? От чего отталкиваться?»

– Если сложно, то нужно спросить у ребенка: «Кто для тебя образец? Подскажи мне, что это за человек или, может быть, это какой-то собирательный образ, который тебе нравится?». Если подросток скажет: «Да нет у меня такого образа», тогда, может, тот способ, о котором мы говорили: «Оформи свою комнату, тебе будет в ней уютно и комфортно». И вот вы посмотрите за образами, символами, людьми, фотографиями: кто появится – наверное, они и есть для ребенка ориентиры. В любом случае, подросток нуждается в принадлежности к определенной группе, к определенной системе, к определенным, опять же, ориентирам, поэтому выявить их и знать будет полезно, чтобы как-то заметить эффект от этого ориентира: к чему он ведет.

Следующий момент, связанный с общением, – это, наверное, выстраивать с ребенком диалог в каком-то радостном, позитивном ключе: находить возможности решать проблемы с подростком не в серьезной, а в какой-то легкой обстановке – может быть, в момент отдыха, праздника, каких-то посиделок, где можно естественно, с чувством правильного юмора (не сарказма) порешать какие-то вещи. Может быть, снять этот психологический барьер непонимания, подойти к сыну, потрепать его за волосы и сказать: «Ну, что, сынок, мир сегодня? С сегодняшнего дня – мир? Все, общаемся?» – «Ну и все, мама, ладно, давай общаемся», как и с дочкой: «Ну что, дочка, сегодня мир у нас? Смотри, какая у нас душевная компания, как мы интересно сегодня о чем-то говорим». Пусть примирение и нахождение более комфортного общения произойдут в обстановке легкости, которая уже сама по себе к этому располагает. Я думаю, что сам ребенок, чувствуя напряжение в отношениях, нуждается в том, чтобы это снять. Поэтому используйте любой момент, который сам подросток предоставляет и вас, может быть, как-то направляет к примирению.

И последний момент, о котором родители спрашивают: как быть, когда ребенок отказывается выполнять поручение? Очень часто именно в подростковом возрасте поручения, которые ребенку дали в младшем школьном возрасте, сходят на нет: подросток себя не считает ребенком. Значит, нужно снова обсудить обязанности – может быть, их перераспределить и посмотреть на механизм их выполнения уже не как раньше, когда ребенок был младшим школьником и вы контролировали ежеминутно, напоминали ему, а на уровне более взрослой стратегии, которую вы используете по отношению ко взрослым членам семьи. Итак, чтобы ребенок выполнял поручение, требования, которые ему предъявляются, важно еще раз их обсудить, в том числе – как они будут выполняться теперь, и пересмотреть механизмы контроля и оценки за теми поручениями, которые подросток выполняет дома. (Продолжение следует)

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз»:
http://tv-soyuz.ru/peredachi/soyuz-onlayn-chetvert-chasa-efir-ot-yanvarya-43_kak-nayti-obschiy-yazyk-s-podrostkom;
http://tv-soyuz.ru/peredachi/soyuz-onlayn-chetvert-chasa-efir-ot-yanvarya-45_kak-nayti-obschiy-yazyk-s-podrostkom

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475