Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Внимательность у школьников младших классов

Продолжение. Начало в №8 (857) – №44 (893)

Мы продолжаем говорить на актуальные темы, которые интересуют наших зрителей. Одна из них– многолетние конфликты между родственниками, когда конфликт уже существует, длится, появляются новые поколения: дети, внуки, и ситуация приобретает новые оттенки и характер…

– Действительно, тема непростая: если поколения начинают бороться друг с другом или бороться за право иметь власть или большие преимущества, это всегда чревато очень острым состоянием. А если в этот процесс втягиваются дети и они начинают принимать участие в конфликте исходя из своего опыта и взглядов, то это вообще «травматичная история». Бывает, что такие конфликты приводят к трагическим последствиям, например к смерти от инфаркта. Очень часто дети младшего школьного возраста имеют проблемы с обучением и здоровьем, причина которых кроется в конфликте в семье – между бабушками, дедушками и родителями или между близкими родственниками.

А что это за конфликты? Почему они возникают, продолжаются и обостряются?

– Конечно, они не появляются на ровном месте. Чаще всего это ситуация, которая «накапливается». Начинается всегда с проблемы, разрешаемой на первом этапе. Она может носить абсолютно любой характер, начиная с того, как воспитывать детей, и заканчивая бытовыми вопросами. Когда родные живут вместе, они делят территорию, полномочия, власть, обязанности и так далее. Когда конфликтная ситуация непонимания своевременно не разрешается, возникает новая причина иметь иную точку зрения и взгляд на близкого человека.

В психологии наблюдаются факты, когда именно к близким людям человек склонен относиться более жестко и хладнокровно. Чужих можно жалеть, к ним можно быть более лояльным, а в отношении близких людей не получается. Когда в семье многократно возникающая конфликтная история не разрешается, то это формируется в определенную стратегию, взгляд на какую-то группу близких людей. Например, чаще всего это молодая семья и семья родителей, то есть бабушки и дедушки. Конечно, это люди разного поколения, разных стилей и задач воспитания, и они не могут обладать единством взглядов и представлений. Проблема заключается в том, чтобы найти между разными точками зрения компромисс и понимание.

Если мы сейчас будем воспитывать детей или относиться к ним так, как это делали 50 лет назад, то мы не подготовим их к современной жизни. Такой конфликт между поколениями часто возникает именно потому, что есть иллюзия: если внуков воспитывать так же, как воспитывали детей, то они будут подготовлены к жизни, успешны, и мы сможем ими гордиться.

Как же тогда быть, если Вы говорите, что это иллюзия и она не поможет будущему поколению в жизни? Как находить общий язык? Стоит ли смиряться с мнением бабушек, дедушек и родителей?

– Где-то действительно нужно смиряться и понимать, что это другое время, другие задачи. Бабушкам нужно спрашивать у молодых родителей, почему они решили, что ребенка надо воспитывать и развивать именно в таком ключе. Мне кажется, что наиболее оптимальный вариант урегулирования конфликта – постановка себя на место другой стороны: не бывает так, чтобы в спорной ситуации был виноват только один, скорее всего, здесь конфликт молодых родителей и старшего поколения.

Важно увидеть какие-то точки соприкосновения. Все правы, но каждый по-своему. Речь идет о современном ребенке, и, несмотря на то, что у всех есть свое мнение, – жить ему. Я обращаюсь как раз к тем семьям, которые позвонили нам и которые переживают конфликт уже долгое время. Нужно сделать первый шаг к освобождению ребенка от конфликта, чтобы он мог полноценно общаться со всеми. Ведь он пришел в этот мир, в эту жизнь, когда между вами уже были какие-то проблемы и вы их своевременно не решили. Не делайте ребенка участником вашего непонимания, позвольте ему создать между вами спокойный мир. Пусть у вас есть какие-то свои взгляды, вы их можете придержать и оставить при себе, а то, что связано с ребенком, пусть выглядит мирно, с любовью, по-доброму.

Был звонок одной из телезрительниц, которая спрашивала: «Нужно ли ребенка подключать к процессу урегулирования конфликта, если ребенку 11 лет?» Конечно же, нет. За стол переговоров пусть садятся только те стороны, которые изначально этот конфликт создали, допустили его. Когда вы все для себя поймете и решите, тогда ребенка можно подключить и сказать: «Сынок, мы решили, все поняли, договорились. Теперь можешь нам доверять, мы умеем справляться с жизненными трудностями, понимать другого, значит, мы поймем тебя и поможем тебе в каких-то непростых ситуациях». Я думаю, тогда ребенок будет уважать и ценить своих близких за то, что они умеют в непростой истории встать на точку зрения другого и найти компромисс.

Бывают еще конфликты, когда люди старшего поколения не находят взаимопонимания между собой. Был звонок – нам рассказали историю, что сваты живут в конфликте, а родившиеся внуки не стали центром объединения и мира, а, напротив, катализатором раздора и с пеленок втянуты в какие-то разборки и недомолвки.

– Крайне грустная история. Мне жаль молодую семью, которая обратилась с этой проблемой: они пытаются помирить своих родителей, а те не соглашаются. Я хочу сказать, что вообще не стоит браться за такое неблагодарное дело, как мирить своих родителей, они чаще всего не прислушаются, считая себя более опытными и грамотными в этом вопросе. По крайней мере, если вы будете это делать, то не делайте напрямую. Пусть объект вашего воздействия не чувствует себя таковым. Мирите незаметно, чтобы это было добрым объединением – насилием, требованием и условием ничего не добьешься. Вспомните фразу: «Насильно мил не будешь».

Обращаюсь к семье, которая враждует. Между вашими детьми и вами есть огромная связь и близость, и вы сейчас своим примером показываете, как надо общаться. Мне кажется, есть смысл задуматься, что таким отношением вы можете потерять всех ваших близких и их доверие. Сейчас дети пытаются вас примирить, они стараются понять вас, быть на вашей стороне, но может случиться, что они откажутся от этого, и тогда вы окажетесь в одиночестве. Вина за данную ситуацию и ее развитие ляжет на вас. Своевременно принимайте меры, чтобы найти точки соприкосновения, найти понимание. Наверняка ваши сваты тоже рассуждают логично, и в том, что они занимают какую-то иную позицию, есть смысл. Задумайтесь о последствиях вашего противоборства. (Продолжение следует)

Расшифровка:
Людмила Моисеева

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475