Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Если ребенок лжет...

Продолжение. Начало в №8 (857) – №41 (890)

– Если вам кажется, что ребенок обманывает, предложите ему: «Давай позвоним маме? Давай скажем ей, насколько тебе было трудно, ты даже не смог выучить уроки. Давай я поговорю? Давай я тебе помогу? Давай позовем маму?» Надо встать на позицию друга, заинтересованного человека, помогающего ребенку, участвующего в его жизни, успехах. Если ребенок отвечает: «Нет, не надо звонить», тогда Мария Ивановна тут же говорит: «А может, все было не так, как ты говоришь? Может, у тебя, слава Богу, в семье все хорошо? Может быть, в силу каких-то других обстоятельств не получилось сделать уроки? Может, ты что-то не понял? Давай разберемся, давай сделаем. Смотри, теперь все понятно: сделали, прорешали. Передавай маме привет, чтобы дома все было хорошо». То есть объяснить ребенку, что излишне было врать и придумывать. Все решается гораздо проще. И дальше учитель говорит: «Если в следующий раз не получится что-то сделать, лучше подойди и скажи мне правду, скажи, что ты не сделал, не успел, не понял, не получилось. Это будет правильнее, и я буду видеть в тебе человека, который умеет признаваться в своих недостатках».

Вы рассказали о ярком моменте, когда ученик получает психологическую и моральную поддержку педагога. Когда ребенок придумывает себе оправдание, придумывает, что сказать, он внутренне это переживает?

– Конечно, его поведение и телесные реакции могут подсказать, обманывает ребенок или нет. Если отклониться от наших рекомендаций и уделить внимание тому, как выглядит обманывающий человек, в частности ребенок, то, прежде всего, это следующие моменты: он не смотрит в глаза и пытается сказать, глядя куда-то в сторону, или у него бегающий взгляд. Давайте представим ситуацию, когда ребенок не выучил урок. Если ребенок говорит правду, то он смотрит в глаза, смотрит на реакцию, ждет поддержки, ему она нужна. А ребенок, который обманывает, наоборот, пытается уйти от ситуации, не надо к нему по этому поводу подходить, уточнять, поскольку этого на самом деле нет: нет проблемы, о которой он пытается рассказать.

Второй признак, что ребенок обманывает: он может закрывать рот рукой, чесать нос, глаз, щеку. То есть совершать какие-то прикосновения к своему лицу. Об этом очень много писали психологи, которые занимаются телесными практиками, в частности Аллан Пиз в своей замечательной книге «Язык телодвижений» уделил внимание признакам лживого поведения человека. Если ребенок ведет себя таким образом, то вряд ли в той информации, которую он нам сообщает, есть правда. Другая поведенческая реакция связана с тем, что он может кашлять, многократно терять голос, то есть вся его физиология подсказывает, что сейчас он делает что-то не так.

Когда педагог начинает прояснять ситуацию (мы говорим о начальной школе), то, поверьте, ребенок недолго сможет терпеть такое давление, он достаточно быстро признается, что это неправда, – буквально на втором вопросе.

То есть ребенку нелегко дается ложь, ему некомфортно и лучше, конечно, чтобы он не лгал.

– Тимофей, бывают даже такие ситуации, когда ребенок обманул, родитель сделал вид, что поверил или поверил, а ребенок на следующий день признается в своем обмане. То есть ребенку нелегко с ложью, с «обманутой ситуацией» – и это здорово. В таких случаях родителям обязательно нужно поблагодарить ребенка и сказать: «Какой ты молодец! Спасибо, что ты сказал правду! Это было самое главное, мне важно, чтобы мы верили друг другу».

Но вернемся к рекомендациям. Итак, если говорить, что ребенок обманывает родителей, то нельзя ругать ребенка за ложь. Ни в коем случае не обвиняйте ребенка в том, что он преднамеренно обманывает, и не проговаривайте такую фразу: «Ты врун, ты специально это делаешь. Ты делаешь назло. Ты меня позоришь». Эти слова создают для ребенка травматичную ситуацию, и дальше он может начать лгать более ловко, чтобы вы не замечали. Если вы видите, что ребенок обманывает, самым правильным будет сказать: «Ты знаешь, я тебе верю. Я тебя люблю. Я уверена, что деньги, которые я тебе даю на обед, ты тратишь действительно с пользой для себя, покупаешь то, что ты мне говоришь. Я тебе верю. Ты у меня молодец, стараешься говорить правду или всегда говоришь правду». Такая реакция родителя (особенно быстро это действует на девочек) иногда подводит ребенка к тому, что он думает: «Мама мне верит. Я не стану больше покупать хотдоги и пиццу, а буду покупать то, что и говорю».

Иногда помогает реакция родителя, которая связана с какими-то историями. Например, можно сказать ребенку: «Ты знаешь, когда я учился в школе, у нас была девочка (или мальчик – лучше всего подбирать под пол вашего ребенка), которая обманывала. И в один прекрасный момент она обманула, но ей уже никто не верил и не хотел с ней общаться, потому что она обманывала. Она от этого очень переживала и решила не врать. И когда стала говорить правду, то ей продолжали не верить, и у нее не было друзей. Вот такая грустная история. Что ты об этом думаешь? Какой вывод делаешь? Я верю, что ты всегда говоришь правду. Я смотрю на тебя и думаю, что ты действительно растешь честным, правдивым человеком. Молодец!» Такая реакция поможет ребенку выбрать, кем быть: вруном, обманщиком или правдивым человеком.

Если вы видите, что ребенок обманывает из-за страха наказания, то необходимо снизить планку своих оценок. Может быть, стать более лояльным, более доброжелательным, чаще хвалить, чем наказывать. И в каких-то ситуациях, когда ребенок действительно боится, вместо слов: «Не бойся меня! Что ты зажался и боишься?» сказать: «Как я тебя люблю! Какой ты у меня молодец!» Не подчеркивать страх, не завязывать страх ребенка на себе.

Когда ребенок обманывает систематически, нужна другая реакция. В этом случае можно вместе с педагогом спровоцировать какую-то ситуацию, чтобы ребенка на этом поймать. Например, мы начали разговор, что ребенок обманывает учителя, говоря, что в доме неприятность. Педагог сказал ребенку, что они поговорят об этом после уроков, и в это время можно позвонить маме и попросить подойти именно к этому времени, что это очень важно. Преподаватель разворачивает ситуацию, чтобы ребенок при своей маме рассказал, что произошло. Но так можно действовать при систематическом обмане, когда мы должны предпринять кардинальные меры.

Или, например, ребенок говорит: «Я пошел к другу». Мама идет за ним к этому другу, чтобы проверить, там ли ребенок. Если ребенка нет, то мама приходит домой и говорит: «Я тебя искала, я была у всех твоих друзей, тебя там не было». Если ребенок говорит, что он все равно был, нужно предложить ему пойти и спросить, был ли он там. То есть нужно сейчас предпринять меры для проверки этой ситуации, чтобы выяснить, как все происходило на самом деле.

Еще один совет, как реагировать на детскую ложь. Попытаться в каких-то ситуациях показать преимущество правды: «Ты знаешь, если бы ты сказал, что не пошел в школу, потому что просто не захотел, я бы тебя поняла. У меня много раз в детстве были такие мысли». Можно помочь ребенку прийти к выводу, что обманывать не обязательно, что это не единственный выход из ситуации. (Продолжение следует)

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз»:
http://tv-soyuz.ru/peredachi/soyuz-onlayn-chetvert-chasa-efir-ot-yanvarya-lozh_rebenka;
http://tv-soyuz.ru/peredachi/soyuz-onlayn-chetvert-chasa-efir-ot-yanvarya-lozh_rebenka2

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475