Протоиерей Олег Чебанов: Любовь – это прощение

Каждый из нас совершает ошибки, и часть из них мы называем грехами. Как правильно переживать эти падения, чтобы не впасть в уныние? Как научиться с милосердием и пониманием относиться к ошибкам других людей и прощать их?

– В вашем вопросе уже отчасти содержится ответ. Но я бы хотел немного разграничить понятия «ошибка» и «грех». Грех – понятие прежде всего духовное. Само слово «грех» переводится как «промах», «непопадание в цель». Когда мы завидуем, осуждаем, прекословим или потворствуем чревоугодию, то есть делаем все то, что отдаляет нас от Бога, это и есть грех. Для того, чтобы сгладить, искоренить этот проступок, нам нужны силы, прежде всего, осознать и переродиться. Нужна метанойя, то есть покаяние.

От ошибок никто не застрахован. Мне очень нравится фраза: «Гений проявил человеческое – он ошибся». Не ошибается, вероятно, только искусственный интеллект. Мы – живые люди, поэтому можем отвлечься, задуматься, переключиться на что-то – и совершить ошибку. Я учился в аспирантуре, вроде есть орфографическая зоркость (много читаю), но иной раз перечитаю написанное ранее, и понимаю, что написал с ошибкой. Как так получилось? Чисто механически.

Каждый себя на этом ловил. Даже очень известные люди допускали орфографические ошибки.

– Да. Люди, которые должны грамотно писать, иногда пишут с какой-то орфографической ошибкой. Я бы даже сказал это не ошибка, а описка.

Мне вспоминается одна притча. Один известный академик, записывая формулу на лекции, допустил ошибку. Студенты стали смеяться: «Как же так? Вы – великий ученый, а ошиблись в таком простом!» На что академик ответил: «Знаете, о чем я подумал? Все эти годы я писал без единой ошибки, и никто из вас ни разу не поблагодарил меня за это. Но стоило мне ошибиться один раз, как вы тут же это заметили и стали меня укорять».

Кто из вас без греха, первый брось в нее камень. Разве мы сами не ошибаемся? Другие люди тоже имеют право на ошибку. Поэтому так важно относиться друг к другу со снисхождением и понимать, что мы – живые люди. Наши ошибки лишь подтверждают это.

А какие ошибки невозможно простить?

– Первое, что приходит на ум – обидеться. Это наш родной русский язык. Слово «обиделся»: корень «обидел», а в конце «-ся». И это «-ся» указание на кого? На себя! Получается: «обидел себя».

Представьте: мы с вами повздорили. Я затаю обиду, уеду в Курск и буду там томиться, а вы в Москве даже не будете знать об этом. В итоге я лишь буду медленно духовно деградировать и губить собственную душу – вот и все.

Другое дело – сделать правильные выводы из ситуации. В любом конфликте виноваты чаще всего обе стороны. Нужно посмотреть, а в чем я не доработал, чем мог спровоцировать эту ситуацию. Нельзя перекладывать ответственность на другого, как это сделал Адам в раю: Жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел. Я не виноват, это Ева меня искусила. Но если бы не было Евы, то и ситуации бы не возникло.

Как правильно обижаться?

– Возьмем семейную ссору между мужем и женой. Всякое бывает: кто-то любит чай с лимоном, кто-то кофе с молоком; кто-то интроверт, кто-то экстраверт; кто-то холерик, кто-то сангвиник. Но надо жить вместе. И вот не сошлись в чем-то, и что надо делать? Не таить обиду в себе, потому что она будет как нарыв: накапливаться, накапливаться и в один момент просто прорвет. Конечно, в семейной жизни иногда хочется стукнуть кулаком по столу, хлопнуть дверью и уйти – как-то выплеснуть свою энергию эмоционально. Может быть, нужно и стукнуть, и хлопнуть, и уйти, а через 10 минут вернуться и сказать, что это дверь сквозняком хлопнула. Выплеснуть, но не в адрес жены, а в каком-то таком эмоциональном порыве – и все.

Каждый случай уникальный. Наверное, нужно знать себя, как ты выходишь из такой ситуации, и даже предупредить близкого.

– На помощь нам всегда приходят притчи. Две семьи жили на одной улице. Одни все время ругались, а у других было все тихо, мирно, гладко. После очередного скандала помирились, и жена говорит пойти посмотреть, как живет другая семья, раз у них всегда тихо и мирно. Муж притаился под окном и смотрит. Жена затеяла уборку и поставила на край стола хрустальную вазу. А муж в это время проходил мимо и зацепил ее. Ваза разбилась. Муж говорит: «Я виноват, неуклюжий». А жена отвечает: «Это ты прости меня, я поставила ее на самый край». Муж возвращается к себе и говорит: «Они не умеют жить. Мы с тобой всегда во всем правы, а они вечно виноваты».

Нужно правильно расставить акценты и ответить на вопрос: «Я хочу быть правым или счастливым?» Жена за-мужем – это где-то там на втором плане или за ним как за каменной стеной? Я – мужчина, значит, призван к тому, чтобы принимать решения и нести за них ответственность. Женщины очень эмоциональны, мужчины до всего доходят своим рацио, поэтому нужно иметь снисхождение друг к другу, а в основе должна быть любовь. Любовь – это прощение, и как известно, она не бесчинствует, не завидует, не ищет своего, не радуется неправде, но сорадуется истине. Любовь никогда не перестает.

В какой-то момент задумайся: ведь сейчас все хорошо, вы живы, вы рядом. Вот у нас сейчас ситуация в Курской области: в любой момент прилетит – и все. Все, что угодно может случится. Если завтра кого-то из вас не станет, куда ты понесешь свою обиду? Надо понимать, что мы живем здесь и сейчас. Надо дорожить счастьем.

Как писал Асадов:
«Дорожите счастьем,
дорожите!
Замечайте, радуйтесь,
берите
Радуги, рассветы,
звезды глаз –
Это все для вас, для вас,
для вас.
Услыхали трепетное слово –
Радуйтесь. Не требуйте
второго.
Не гоните время. Ни к чему.
Радуйтесь вот этому, ему!»

Большое, очень хорошее трогательное стихотворение о том, что нужно учиться радоваться и не омрачать свою жизнь этими никому ненужными обидами.

Вы заговорили о трагедии в Курской области. Телезрители задают очень много вопросов, как в современном мире не впасть в уныние, как проживать эти события, как правильно потратить отведенное нам время? Лучше чаще проводить время с близкими, получается, пойти от обратного.

– Соглашусь. Очень хорошо на этот вопрос ответил святитель Иоанн Златоуст полторы тысячи лет назад. Он предостерегал от двух крайностей: от уныния и от беспечности. Он говорил: «Отчаяние не позволяет встать лежащему, а от беспечности падает и стоящий».

Когда в августе прошлого года произошла эта ситуация Курской области, эмоционально было очень тяжело. Никто не знал, что будет в ближайшие дни. Мы были на чемоданах, в любой момент готовые уезжать. И тогда ко мне подошла прихожанка. У нее была заблаговременно куплена путевка на отдых с 14-летним сыном. Она спрашивала совета, ехать или нет. Я говорю: «А что вас держит?» Она переживала, что вдруг объявят эвакуацию, а ее нет в городе. Я ей говорю: «Скажите честно, что вы возьмете с собой, если у вас всего две руки, левая и правая». Она говорит: «Мне достаточно только правой. Возьму сына и все». И я отвечаю: «Ведь сын будет с вами, на отдыхе». И я еще раз спрашиваю: «Что вас держит?» – «Ничего». Мы понимаем, что самое ценное, самое важное, помещается в ладонь одной руки.

В момент, когда надо внезапно уезжать, бывает реакция отчаяния: «Ужас, все пропало». А бывает беспечность, когда говорят, что линия фронта где-то там, в 80 километрах, а не здесь, значит, все будет хорошо, не переживайте. И одно, и другое – совершенно непродуктивно. Власть ругать – непродуктивно. Осуждать, обсуждать – непродуктивно. Какой смысл перебирать всю новостную ленту? От нас здесь ничего не зависит. Единственное, что мы можем сделать, – молиться. И это нужно сделать в первую очередь. И если тебе плохо, найди того, кому еще хуже, и начни помогать ему.

Тогда к нам хлынул поток людей, порядка 150 000 человек, их размещали во временных пунктах. Там были старики, дети. Люди выбегали из дома в спортивном костюме и тапках. Все. Потом пошел поток гуманитарной помощи со всей страны. Многие звонили, перечисляли деньги, привозили гуманитарку. И в такой момент надо не на диване лежать, а участвовать в беде другого человека. В какой-то момент сын поехал разгружать гуманитарную помощь. Я спрашиваю, кто пригласил, думаю, может, наш православный центр или в гимназия, где он учится. Говорит, что нет, просто в общественной группе в социальных сетях написали, что нужны добровольцы.

Деятельное участие. Деятельный патриотизм. Конечно, говорить, что любишь Родину, клеить на автомобиль букву «Z», прицеплять куда-нибудь георгиевскую ленту, петь хором и поднимать флаг тоже очень важно, но церемониал не воспитывает.

А если взять тетрадки с государственными символами и портретами и раздать детям, это поможет в патриотическом воспитании или нет?

– Я думаю, нет.

У меня были тетрадки с Суворовым, Кутузовым, я знал биографию этих людей, для меня это было красиво.

– Да, визуальный контакт: посмотрел, прочитал, что-то запомнилось. Но если ты носишь эту тетрадку в портфеле, то быстро перестанешь замечать их. Кстати, есть и опасность такого привыкания к благодати, когда теряется чувство благоговения.

Моя супруга – директор Курской православной гимназии. Там есть домовой храм. На переменках дети бегают возле храма. Это естественно, им нужно все время быть в движении. Но, когда приходят ученики из общеобразовательной школы, то они проходят это место тихо, на цыпочках, с благоговением, ведь рядом храм. А православные бегают, им это дело привычное. Хорошо, когда у невоцерковленных детей есть чувство благоговения. Они понимают, что это что-то особенное, некую духовную высоту, к которой нужно относиться соответственно.

К этому нужно приобщать детей.

– Да, если мы перестанем показывать по телевидению непутевые сериалы про измены, внебрачных детей, киллеров, разводы…Нас формирует среда, кто что видит. Проблема на самом деле колоссальнейшая. На десять браков сейчас приходится восемь разводов. Мы на третьем месте в мире по количеству разводов.

Браки распадаются. Почему? Мы неправильно понимаем свободу. Брачное сожительство больше напоминает парное фигурное катание. Сегодня сделал двойной аксель с одной, завтра тройной риттбергер с другой. Сейчас моральные категории о почитании родителей, о ценности человеческой жизни стерлись.

Надо говорить о том, что аборт – это убийство, а не просто прерывание беременности; о том, что развод – это когда ты рушишь семью, а если есть дети, то это еще и отрицательный пример. Ведь дальше они перенесут эти взаимоотношения в свою семью. Если мама с папой разошлись, как объяснить ребенку, почему у папы другая тетя?

Даст Бог, эти дети состоятся как личности. У меня один знакомый, который тоже несколько раз хотел развестись с женой. Но ему было так больно в детстве при разводе родителей, что он всеми силами пытался сохранить свою семью.

– Знаете, в чем проблема? Люди перестали испытывать трепетные отношения друг к другу, элементарно смиряться. Каждый настаивает на своей правоте, что только его мнение правильное.

Поговорим о первой Исповеди. Как родителям и священнику выстроить коммуникацию с ребенком, чтобы эта Исповедь состоялась, чтобы он понимал, о чем нужно сказать и зачем?

– Первая Исповедь не случайно проводится в семилетнем возрасте. Это детско-возрастная психология – именно в этом возрасте ребенок начинает анализировать свои поступки и понимает ответственность за них. Не нужно его готовить, тренировать, натаскивать и говорить, что сказать. Нужно потратить немного времени и пообщаться с ребенком, задать вопросы: «Кто и за что мог на тебя обидеться? Кого ты расстроил? Кому стало некомфортно от твоего поведения?» Это то, что касается горизонтальной плоскости межличностных взаимоотношений. Бабушка расстроилась от того, что попросила вынести мусор, а ты не захотел. Мама сказала делать уроки, а ты просидел в телефоне. Но если люди, которые рядом с тобой, расстраиваются и обижаются, то как тогда расстраивается Господь? Родители тебя не просто так заставляют что-то делать. Они это делают, потому что любят тебя и хотят, чтобы в твоей жизни все было хорошо. Они знают, как тебе совершенствоваться, как становиться лучше. И Господь любит и заботится о тебе. А если ты ленишься, не слушаешься, сквернословишь, обижаешь, то Он расстраивается.

Владыка Антоний Сурожский как-то рассуждал по поводу Исповеди, о том, что мамочки говорят детям, что именно сказать. Тебе нравится Христос как человек? Да. Ты хотел бы, чтобы он был твоим другом? Да. А что значит «быть другом»? Это значит быть верным, с другом должно быть взаимопонимание. Если он тебе что-то говорит, советует, значит, к этому нужно прислушаться и стараться его не расстраивать. Представь, что Христос – твой друг, который любит тебя и которого любишь ты. И если ты Его чем-то расстроил, значит, нужно попросить прощения.

И сразу нужно формировать понимание того, что Исповедь – это не отчет о проделанных грехах, не констатация факта, а осознание того, что «да, виноват». А, если виноват, значит, нужно исправляться. Родители, когда поставили в угол ребенка, ждут до какого момента, пока он сам не выйдет и искренне не скажет: «Мама, я больше не буду». Причем это должно быть не механически.

А как правильно наказывать детей? В детстве я понимал, что цена моего проступка – один подзатыльник. Перетерпел и пошел дальше. Как наказывать правильно, чтобы ребенок понимал, что так делать не надо?

– Святитель Иоанн Златоуст говорил, что хорошая розга выбивает дурные помыслы. Я не призываю сечь детей, но это может быть крайняя мера, когда увещевание уже не действует. И вот здесь очень важный вопрос: «А что такое наказание?» Чаще всего наше воображение рисует ремень, то есть какое-то физическое, психологическое насилие. А вспомним русские сказки. Отец звал к себе сыновей и наказывал. И он их не на гречку ставил, а давал наказ. То есть прежде всего нужно говорить ребенку о том, что так делать не хорошо. «Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: Что такое хорошо и что такое плохо?» Нужно рассказывать. Но когда он своей маленькой ручонкой тянется к горячему утюгу, здесь не до увещеваний, не нужно рассказывать о том, что будет больно и на ладони появится волдырь. Нет, в этот момент нужно просто ударить по руке. Меньшее зло, которое предотвращает зло больше.

Если хочешь воспитать ребенка, надо сначала воспитать себя. Мы хотим своих детей видеть святыми. Но для этого нам нужно самим стать святыми. Не случайно англичане говорят, что детей не нужно воспитывать, они все равно станут такими, как вы. Потому что какие бы высочайшие декларации ты не предлагал своему ребенку, если он на практике видит обратное, то подсознательно понимает, что это можно.

Если папа, затягивая сигарету, будет говорить: «Сынок, курить плохо», то ребенок увидит его пример. Поэтому ни в коем случае в присутствии детей нельзя выяснять отношения, осуждать учителей в школе, злословить своих соседей.

Это формирует негативный образ. Пусть педагог будет замечательный и прекрасный человек, но если родители его осуждают, то у ребенка возникает такое же отторжение, чтобы он ни говорил и ни делал.

У детей сейчас все происходит быстрее, гораздо больше источников информации.

– Да, в информационном плане они делают колоссальный рывок вперед. Они знают в информационных технологиях гораздо больше, чем мы, родители. Но инфантилизм все больше и больше прогрессирует. Смотришь, человеку лет 18–19, а он дите дитем. А то и 35. У меня была такая ситуация. Прихожанка говорит, что сын ее не слушает. Я думал, ему лет 14, переходный возраст. А ему 24!

Все это формируется средой обитания. Непроницаемый дисплей компьютера: что там смотрит и изучает ребенок? Какой контент? Мы видим, что чем больше развивается техника и человечество, тем стремительнее деградирует человек.

Давайте резюмируем и обратимся к телезрителям с каким-то добрым словом.

– Господь наделил нас талантами. Не каждый может писать музыку или стихи, не каждый может проявлять какую-то творческую активность, но у каждого есть талант любить, слышать, слушать, помогать друг другу, жертвовать собою. Если мы будем знать назубок не только таблицу умножения, но освоим в полной мере таблицу деления и научимся искренне делиться тем, что у нас в душе, в жизни, в наших силах, тогда будем по-настоящему счастливы.

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз»

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475