Протоиерей Андрей Канев: Блаженны плачущие о своих грехах

Продолжение. Начало в №1 (994) – №31 (1024) 2019

– Дорогие братья и сестры! В рамках цикла передач «Страсти и борьба с ними» мы отвечаем на вопросы, которые вы прислали на электронный адрес kanev@tv-soyuz.ru. Вопросы очень интересные, глубокие и, надо сказать, непростые. Давайте попробуем вместе в них разобраться, чтобы увидеть, например, какие страсти проявляются у того или иного человека. Ведь именно этого мы обычно хотим от священников – чтобы они показали нам наши ошибки. Насколько Бог даст разума, попробуем ответить. Еще раз скажу, что отвечать на такие вопросы непросто, потому что человека нужно знать, разбираться в его конкретных жизненных обстоятельствах. Но так или иначе для себя можно все-таки применить и эти примеры.

Итак, пишет мужчина, человек, судя по всему, уже взрослый. Тут целое письмо. «Есть вопрос о ненависти к своим близким, чтобы быть учеником Господа». Постановка проблемы правильная. Человек хочет быть учеником Господа, то есть настоящим христианином, и возникает вопрос о ненависти к близким. Откуда он берется? Перескажу своими словами. В Евангелии Господь говорит: кто не возненавидит отца, или мать, или детей и не возлюбит Господа всем сердцем, тот недостоин Бога, недостоин спасения.

Попробуем разобраться. Вот он описывает свою ситуацию: «Мне трудно с ними, а им со мной. Пытаюсь воцерковляться несколько лет, а в семье – больше негатив к этому. Понимаю, что это мой крест и дело во мне. Если бы я стал настоящим христианином, мои близкие стали бы мне подражать, как писал архимандрит Рафаил (Карелин). Семья держится на волоске, любви нет между мной и супругой. Ее и не было, была страсть, по которой мы сочетались браком. Потом были греховные близкие отношения на протяжении многих лет, и мой эгоизм сильно мучил мою супругу много лет. Теперь пожинаем плоды. С супругой не можем найти тем для общих разговоров, близких отношений нет. Она живет чувствами. С младшим сыном – подростком четырнадцати лет – проблема. Пытаюсь не укорять близких, служить им. Но их раздражают мои посты, мой отказ от телевизора, нежелание осуждать близких, прерывание таких разговоров, посещение храма и прочее».

Казалось бы, проблема очень распространенная, когда человек начинает воцерковляться и сталкивается с тем, что близкие его не понимают, начинают укорять, осуждать. Но если касаться вопросов воцерковления, в чем, по моему наблюдению, бывает проблема? Часто делается такая ошибка, когда человек, только узнав о вере, еще даже не усвоив ее глубоко, не исправившись, начинает демонстрировать свою веру напоказ или всех учить. И результатом такого «миссионерства» (может быть, даже антимиссионерства), неправильного поведения становится то, что близкие начинают плохо относиться к самой вере. Брат описывает подобную ситуацию: семья не пошла за ним.

Но смотрите, какие есть ниточки, за которые можно зацепиться и попробовать более внимательно рассмотреть этот вопрос. Он говорит, что была страсть и они с женой сочетались браком. Давайте будем все-таки смотреть как верующие люди. Какая бы ни была причина, вы все же заключили брак. То есть это не случайность. Мы не верим в случайности, мы верим в Промысл Божий. А как вы хотели создать брак? Просто случайно, что ли? Все равно ведь должны быть какие-то человеческие отношения, чувства. Другое дело, как вы их оцениваете: страсть это или что-то другое. Тут не очень понятно, но хочется спросить, как бы вы видели идеальный брак? Понятно, что вначале должны родиться какие-то теплые взаимоотношения. Как их оценивать, насколько они были правильны или неправильны, из этого письма непонятно. Предположим, все равно был период теплых отношений, вы заключили брак, но потом все свелось к обыденности.

Дорогой брат, вы пишете, что пытаетесь служить им, не укорять (это очень хорошо), но их раздражают ваши посты, «нежелание осуждать других, прерывание таких разговоров». Здесь тоже надо подробнее разобраться, что именно у вас не так. Кое-что вы описываете сами. Дальше вы пишете: «Как мне указал духовник, пытаюсь буквально соблюдать правила дорожного движения, в том числе и ограничение скорости, не всегда разумное, часто без отменяющих знаков (например, двадцать километров в час на трассе), что очень непросто мне, а для близких почти невыносимо. Жена сильно раздражается, а сын отказывается ездить со мной куда-либо».

Дорогой брат, можно легко понять ваших близких. Однажды у меня было такое испытание: нужно было проехать буквально пару километров, и за это время встретились (я посчитал) двенадцать учеников, то есть юных водителей, которые ездят по дороге на машине с буквой «У». Понятно, что это – большое испытание. А когда ваши близкие получают это испытание каждый раз, когда ездят с вами, то легко понять, что они думают: «Вот, папа был нормальный, вдруг стал в церковь ходить и сейчас ездит со скоростью двадцать километров по трассе, когда нет ограничений…». А мы знаем, что это бывает регулярно. Например, строили дорогу, строители поставили ограничительный знак, а потом забыли его убрать – дорогу сделали и уехали, а знак остался.

И смотрите, что тут показательно. Наверное, по своему характеру я тоже не смог бы с вами ездить. Но говорю это не к тому, чтобы укорить вас, брат, а к тому, чтобы показать, что духовные правила в чем-то сродни правилам дорожного движения. Здесь тоже нельзя поступать как человек, который едет в общем потоке и решает, что он самый праведный и будет буквально соблюдать скоростной режим. Есть в правилах и другое положение, в котором сказано, что водитель должен соблюдать общий скоростной режим. Например, если по трассе все едут со скоростью девяносто пять (или девяносто восемь – девяносто девять) километров в час, а вы едете не быстрее девяноста, то получается, что вы всем мешаете. Люди вынуждены вас обгонять, может возникнуть аварийная обстановка. Или, например, трасса сухая, впереди никого нет, все свободно, а вы уже не один километр едете со скоростью двадцать километров в час, потому что встретили ограничительный знак. Понятно, что все окружающие будут, мягко говоря, раздражены.

Что же получается? Если вы, придя к вере, находите в ней только правила, за которые можно цепляться (а таких правил у нас много), и ваша духовная жизнь состоит только в том, чтобы дотошно выполнять все правила поведения, то я скажу, что вы, скорее всего, попали в ловушку этих самых правил. Это уже было в духовной жизни, в Евангелии мы это тоже встречаем (а не только о ненависти к близким, причем ненависти правильной). Давайте немножко поговорим об этом.

Вспомните, почему Спасителя не приняли фарисеи. Кто такие фарисеи? Это иудейское религиозное течение, изначально появившееся как движение ревнителей, которые хотели дотошно, точно, ревностно служа Богу, выполнить каждый закон, каждую мелочь законов Ветхого Завета (а там всевозможных правил было очень много). И изначально первые лидеры этого движения были действительно благочестивыми людьми, а потом все свелось к формальному выполнению правил. И когда фарисеи встречали Спасителя, ученики Которого, например, шли засеянными полями и перетирали в руках несколько колосков, чтобы утолить голод, они укоряли Господа, что Его ученики не соблюдают положенных очистительных ритуалов. А Господь им говорит: «Предание старцев ваших выше, чем заповеди». Или, например, вспомните, какой негатив рождается в сердцах этих ложных праведников, когда Господь исцеляет людей в субботу!

Это – ложная праведность, когда человек цепляется именно за внешние правила благочестия. Причем их может быть много: одно дело – правила для монаха, другое дело – для семейного человека. Тут надо подходить с рассуждением к тому, как общаться со своими близкими. Вот вы говорите: «Указал духовник. Пытаюсь дословно соблюдать». Так вот, надо эти вопросы обсудить с духовником, показать ему плоды вашего рвения дотошно соблюдать каждую частичку вашего, как вы думаете, благочестия. Тут надо быть очень внимательным.

И оказалось, что вы, увлекаясь дотошным выполнением, забыли, что рядом живая жена, которая просто ждет, наверное, внимания. Говорите, что вашим близким мешают ваши посты. Как они мешают? Вы же этого не описали. В Евангелии мы находим слова о том, каким должен быть пост. Он должен быть таким, чтобы его никто не видел, чтобы ваши близкие не страдали от того, что вы поститесь. Ведь мы постимся для себя, а не для того, чтобы причинить страдания окружающим. Из-за чего это получается? Из-за того, что вы, скорее всего, что-то делаете не так (по письму непонятно, что именно).

Но, наблюдая жизнь прихожан, я вижу, что такой ревностный исполнитель закона (скажем так) нарывается на проблемы именно из-за того, что без рассуждения подходит к выполнению церковных правил и предписаний. Например, идет пост, а супруга невоцерковленная. И такой человек начинает не только сам поститься, но и всю семью зажимать, по сути, принуждать к тому, чтобы они жили по его правилам. А они не готовы. Тогда необходимо что-то в своем поведении менять, чтобы твое личное благочестие не мешало жизни близких. Иначе, видя твою кислую физиономию, они говорят: «Так он был нормальный. Это Церковь его испортила. Да не пойдем мы в такую Церковь, где нужно будет так себя вести, дотошно отцеживать комара». Понимаете?

Бог заповедал нам любить ближних. Вы же пишете о ненависти. Давайте сначала разберемся, что такое ненависть и что такое любовь. В одной из передач я уже рекомендовал обратиться к труду святителя Игнатия «О любви к ближним». Попробуйте и вы изучить этот вопрос. Понятно, что любовь к ближним – это не охи-вздохи, не обнимание-целование, а совершенно другие вещи – духовные, важные, глубокие. Прежде чем разбираться с ненавистью, давайте разберемся в том, как научиться любить.

Святая ненависть к близким нужна тогда, когда эти близкие встают между нами и Богом. Между вами здесь никто не стоит, вам никто не мешает ходить в храм, исповедовать Православную веру и быть православным христианином. Вы делаете практические ошибки. Причины раздражения ваших близких очень даже можно понять (еще раз повторюсь). Причем, вы пишете про сына: «На каникулах он сидит за компьютером почти безвылазно, не могу оторвать. Просит включать интернет ночью. Если отказываем, доходит до скандала». И непонятно, вы потом сдаетесь или нет, если уж решили бороться за душу подростка (четырнадцать лет – это же еще подросток)? Вот он говорит: «Папа, хочу всю ночь играть в танки или сидеть “ВКонтакте”», а вы ему отказываете. Тогда он говорит: «Я буду плакать, истерить». И вы говорите: «Ну ладно, включаю». Знаете, брат, это немножко не мужское поведение (уж извините за правду). Если вы – глава семьи, то тогда и действуйте как верующий глава семьи. Если вы понимаете, что ночью сидеть в интернете сыну не нужно, тогда, наверное, нужно твердо, по-мужски об этом сказать.

Из письма видно, что человек пытается бороться за семью. Как может. «Предлагал выехать из дома, поехать на лыжах, на горнолыжные базы и прочее. Это привело к скандалу со словами ненависти ко мне и к Православной Церкви». Смотрите, вы живете рядом с живыми людьми, а получается, что вы их уже не чувствуете. То, что вы предлагаете какие-то варианты, это хорошо. Но эти варианты им не подходят. А почему? Представьте, они думают: поедем сейчас на лыжах кататься и будем потом двадцать километров плестись целых полдня. Конечно, так никто не хочет. И вы сами это подтверждаете: «При этом сын говорит, что очень хочет путешествовать со мной везде на автомобиле, но не может терпеть мою манеру вождения».

Брат, вот суть! Тут вопрос не о ненависти к близким. Не надо их ненавидеть. Вы не умеете этого и не нужно этого делать. Святая ненависть должна быть обращена на грех, а не на конкретного человека. Понимаете? Вы вообще неправильно ставите вопрос. Сейчас надо спрашивать себя: что мне делать, чтобы сохранить семью? что делать, чтобы стать для сына авторитетом? Потому что в четырнадцать лет для него авторитетом станет кто-то другой, не вы. Представляете: такой унылый папа, который постится, занимается какими-то благочестивыми подвигами, и все ближние вокруг него страдают и его ненавидят?

Тут в чем-то есть ваша ошибка. Ведь христианство не такое, оно внутреннее. Вот внутренне и возрастайте, ограничивайте себя, боритесь. А внешне-то почему все выливается в такой негатив? Надо разбираться, из письма это не очень понятно.

Но сын вам прямо и откровенно говорит: «Папа, я хочу быть с тобой. Папа, я хочу с тобой путешествовать. Не надо мне горных лыж, но я хочу путешествовать с тобой на автомобиле». Итак, одна зацепочка есть. Сейчас у нас такое общество, когда каждый сидит в своем телефоне, смартфоне, и общаемся мы редко, есть лишь какие-то редкие минуты, когда родители могут побыть с детьми. И сын вам говорит: «Я готов, но ездить, как ты, не буду». А вы говорите: «Это мне благословил духовник, это мое правило, мое христианство, мое благочестие». Что ж, видимо, ваше благочестие неправильное.

Я бы все-таки посоветовал вам немножко по-другому воспринять ситуацию. Только не говорите: «Сидит отец Андрей в телевизоре и рекомендует нарушать правила дорожного движения». Да нет! Я советую вам просто более разумно и рассудительно отнестись к вашим правилам. Если долгое время на дороге вам не встречается знак, отменяющий ограничение, значит, надо ехать с обычной скоростью. Ведь это возможность поехать в путешествие вместе с сыном! Но поезжайте нормально, как едут все обычные люди, которых много на дороге. И тогда у вас будет возможность всерьез общаться с сыном. А то получается, что у вас ничего общего нет. Он вынужден сидеть в компьютере, а вы от этого страдаете. Просто беда!

Написавший нам письмо брат, пытаясь найти ответы на свои вопросы, обращается не только к священнику, но и к православному психологу. «И православный психолог говорит, что можно пойти навстречу сыну и немного нарушать правила дорожного движения, это безопасно, все так ездят. И то, что я делаю, это фарисейство, и он приводит примеры нарушения субботы Христом». Смотрите, даже ваш психолог (хотя я думаю, что если по-честному работать с духовником, то эти вопросы можно и без него решить) подсказывает, что ваше дотошное отношение к правилам не вполне верно.

Я представляю (предположу), как человек с таким подходом начнет, например, относиться к тому завтраку, который приготовила супруга, пока еще неверующая, далекая от Церкви. Вот она приготовила вам яичницу в пост, что вы будете делать? Как на это отреагируете? Какими словами будете говорить, что не будете этого есть? Что при этом сделаете? Непонятно. Но, в принципе, понятно, почему ваша супруга обижается.

Обращаете ли вы на нее внимание как на женщину? Есть ли у вас супружеские отношения? Или, подумав, что вы уже благочестивый христианин и вам это не нужно, вы это ограничили? И потом супруга находится в обиде на вас, а в итоге оказывается виновата Церковь, сделавшая мужа, который был нормальным, таким странным православным фарисеем.

Понимаете, брат, все-таки покаянное отношение к своей жизни, сама тема покаяния, аскетики не такая, что нужно заставлять всех поститься, потому что вы сами поститесь, или выключать телевизор, потому что вы читаете молитвенное правило. Покаяние в другом. В первую очередь мы должны увидеть грешниками себя, возненавидеть свой грех. И отчасти вы о нем пишете. Знаете, какой самый главный грех? Вы пишете: «Мой эгоизм сильно мучил мою супругу много лет». А разве это не эгоизм, когда человек говорит: «Я молюсь, поэтому выключайте все, что мне мешает»?

Господь в Евангелии говорит совсем другое: «Уйди в комнату твою, молись тайно, чтобы Отец наш Небесный, видя тайное, воздал тебе явно». Этим самым мы можем показать христианство не то что веселым, радостным (я против такого отношения), но мирным, тихим, открытым. Понимаете? Ведь мы же такими должны быть. А мы часто производим совсем другое впечатление, когда с нами никто из близких даже не хочет ехать в одной машине.

Поэтому смотрите, брат: может быть, психолог-то и прав, что надо ездить, безусловно, безопасно, в рамках правил, но все-таки не с фарисейством. И тогда это, возможно, помогло бы наладить отношения с сыном.

Может быть, вам нужно пересмотреть свое отношение к себе. Например, чем-то заняться самому, чтобы стать авторитетом для сына. Может быть, спортом, может, у вас есть какие-то увлечения, которыми вы могли бы и сына заразить, а не просто «отцеживать комара» в вашей жизни. Вы пишете: «Правильно ли я ненавижу своих близких, не выполняя их требований?». Да не в требованиях же дело! А в том, что вы выбрали правила заведомо трудные к исполнению и зацепились за них как за основу благочестия. А надо относиться по-другому. Понимаете, на самом деле все правила поста, молитвы, поведения, решения каких-то вопросов надо подстраивать под человека. Вот вы здесь пишете, что вам намекнули про фарисеев, которые в субботу укоряли Христа, исцелившего в этот день людей.

Особенность фарисейства в том, что фарисей выполнит что-то и думает, что этого достаточно. А помните, как говорил им Господь? Что не это главное, что «Вы – как гробы окрашенные: снаружи красивые, а внутри полны всякой нечистоты». Вам, брат, я бы рекомендовал перестать демонстративно проявлять правила благочестия, которые вы, может быть, отчасти придумали себе, снова обсудить их с духовником и больше обратить внимание на себя, чтобы не быть «занозой» для близких. А то ведь легко можно подумать: «Вот я христианин – такой источник веры, благочестия, а близкие – бесноватые и на меня реагируют как на святыню». Это вообще неправильно, не очень на святыню похоже. Почему получается так, что к тем, кто действительно свят и благочестив, народ стекается, чтобы взять от них немножко света, тепла, любви, которой у нас не хватает, а от нас («простых» христиан) люди бегут, потому что в нас ничего такого нет? Значит, в нас нет ничего от Христа, мы потеряли это главное!

Дорогой брат! Я бы сказал, что ситуация ваша непростая. Но обратите внимание на то, что в себе надо воспитывать все-таки мужское поведение, надо пересмотреть правила своего личного благочестия и обратить внимание на близких, потому что Господь говорит: «Кто близких не любит, тот и Бога не любит». А вам не случайно Бог дал именно такую супругу и такого сына. Побороли ли вы свой эгоизм, о котором говорите? Думаю, что пока еще нет. И надо настроиться так, чтобы, смирившись, действительно начать служить своим близким. И когда вы действительно смиритесь и поймете, что такое покаяние, приобретете опыт смирения, терпения своих близких и сами начнете меняться, тогда и отношение к вам ваших близких начнет меняться тоже.

Опыт общения с прихожанами показывает, что часто близкие тех, кто ревностно начинает воцерковляться, реагируют на это весьма болезненно, негативно. У нас даже был такой случай, когда одна прихожанка, недавно пришедшая в Церковь, которая начала регулярно заниматься на наших курсах, посвящать храму много времени, вызвала бурную реакцию со стороны мужа. Тот начал сильно ревновать, негодовать, стал говорить: «Выбирай: я или Бог?». Мы тогда подумали: «Господи, помилуй! Какая страшная трагедия! Это же безумие!». И вот прошло несколько лет, и я этого человека, который ревновал жену к Богу, вдруг стал регулярно встречать на Литургии. Видите, как бывает? И таких случаев немало. Да, бывает, что семья разделяется на верующих и неверующих, но в вашем-то случае не вполне так. В вашем случае сын еще тянется за вами. Поэтому, мне кажется, вам надо обратить внимание на свое поведение. Все-таки надо становиться главой семейства, причем не в таком смысле, как думают некоторые мужчины, что надо быть деспотом, только пальцами щелкать: дай-подай. Мы же христиане, нам нельзя так относиться к своим близким. Как говорит апостол: «К жене надо относиться как к своему телу». Мы же себя кормим, любим, лелеем, заботимся о себе. Так же надо относиться и к жене – служить ей с сочувствием, верой, пониманием, покаянием. Покаяние должно дать нам силу, чтобы это делать, а не наоборот – отвергать человека. Это не покаяние, если наши близкие отворачиваются от нас из-за того, что мы пытаемся быть благочестивыми.

И заканчивается письмо нашего брата словами: «Заставлять сына что-то делать не получается, но не воздействовать на него тоже не имею права как отец». Это понятно, но смысл-то какой? Попробуйте сами измениться, потому что ребенок еще зависит от вас. Меняйтесь сами, а потом может поменяться и отношение сына. То есть дело прежде всего в вас. Вы – глава семьи. Как бы вы ни были повреждены грехами ранее, как бы ни были психологически унылым или печальным человеком (что вполне может быть, судя по всему), если начнете по-настоящему жить по вере, начнете меняться, поменяете правила благочестия на соответствующие вашему духовному уровню, то должны измениться ваши отношения и с супругой, и с сыном. Я в это искренне верю.

Вы пишете: «Непонятно, что делать в каждом конкретном случае». Вот причина! Легче спрятаться за какое-то правило, но христианская жизнь – это же жизнь! И в жизни часто надо применять эти правила, заповеди к конкретному случаю. Для этого и существует духовник, с которым надо быть откровенным, советоваться.

И заканчивается это непростое письмо (мне на самом деле очень жалко брата) вопросом: «Терпеть, молиться и пытаться что-то делать. Вопрос: что и когда?». Я попытался, насколько возможно, ответить. Нужно начать с себя. Более глубоко понять, что такое покаяние, и попытаться вместе с духовником применить правила молитвы, благочестия, поста к той обстановке, в которой вы живете, чтобы не оказалось так, что вы взвалили на себя что-то непосильное и из-за этого мучаетесь, страдаете, потому что у вас не получается жизнь по этим правилам.

Надеюсь, брат, вы не огорчились от моих ответов. Просто из письма не все понятно: как вы живете, какой у вас (правильный или неправильный) настрой. Но ответил, как смог.

Дорогие братья и сестры! Я благодарю вас за непростые вопросы. Они меня самого заставляют думать и переживать ваши проблемы вместе с вами. Действительно, вы пишете, потому что сердце болит, потому что это действительно серьезные проблемы. Я надеюсь, что Милостивый Бог даст вам ответы, может быть, через духовников или через книги. Возможно, и я чем-то смогу помочь. Если у вас будут еще какие-то вопросы, касающиеся темы борьбы со страстями или наших прошлых передач, прошу писать на адрес электронной почты.

Помоги вам всем Господь, братья и сестры! (Продолжение в следующем номере)

Записала:
Людмила Ульянова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475