Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Ссоры в семье при наличии детей

Продолжение. Начало в №8 (857) 2016 – №29 (926) 2017

Здравствуйте, – мы продолжаем тему конфликтов. В предыдущей ситуации мы поговорили о конфликтах, которые возникают перед и после рождения ребенка. Но еще более распространенная ситуация, когда в семье есть наличие нескольких детей, они разного возраста, разнополые дети или однополые. Но суть в том, что те же ссоры, те же конфликты и скандалы, ругань каждый день усугубляются тем, что семья состоит из разных по возрасту и вообще по социальному статусу членов.

– Действительно, многие семьи смотрят на конфликты между детьми как-то спокойнее: пытались их профилактировать, научить решать, но ничего не помогает. Усматривают родители, что ничего не помогает – это какая-то новая форма бόльшего конфликта, который носит затяжной характер или отражается не на детях, а на всей семье.

Но начну с самого первого момента. На самом деле, хотя дети очень часто конфликтуют, мы не можем считать это нормой. Мы не можем считать это традиционным путем взросления, путем, который не заменит никакой другой. Т.е. как правило, конфликты возникают потому, что нет навыка, нет другого умения подойти к ситуации, с которой ребенок столкнулся. А конфликт выступает в качестве единственного механизма, который позволяет достичь либо попытаться достичь цели, которая перед ребенком стоит.

Поэтому хочу, может быть, как-то разочаровать уважаемых телезрителей, которые говорят, что «конфликты между детьми это нормально, мы тоже росли, конфликтовали и дрались, ничего в этом такого особенного нет» – на самом деле в тех семьях, в которых конфликты происходят каждый день, не по разу в день, необходимо задуматься над вопросом, насколько вообще ребенок владеет умением как-то иначе поступать и обсуждать то, чего он хочет.

Почему вместо того, чтобы попросить что-либо, он отбирает? Почему вместо того, чтобы свою точку высказать, он начинает драться и кричать? Или, как говорят мамы, все просьбы ребенка заканчиваются истериками, и его приходится наказать. Здесь уже действительно конфликт получается: значит, ребенок не владеет достаточными умениями и разнообразными какими-то вариантами убедить в своей точке зрения, показать ее. Этому необходимо учиться, это само собой не приходит.

Если посмотреть вообще на семьи, в которых конфликты не проходят и возникают как между детьми, так и между детьми и родителями, между родителями, то, скорее всего, в этой семье нарушены коммуникативный фон и умение выстраивать взаимодействие так, чтобы конфликта так, как борьбы с мнением другого человека не возникало.

Вероятно, модель данной семьи носит конфликтный характер, и если взять помощь в таких ситуациях, то она не будет какой-то универсальной и однозначной. Это будет именно помощь, которая будет носить дифференцированный характер: как помогать детям общаться без конфликтов, как сделать так, чтобы дети и родители общались без конфликтов и родители между собой. Т.е. такая сложная схема в работе с данной проблемой, с которой обратились телезрители.

Вы упомянули, что ничего само не происходит: всегда всему нужно учиться. Давайте начнем с детей.

– Мне кажется, начать нужно с родителей: как раз от того, что родители не умеют и не дали, не умеют и дети. Ведь часто конфликты возникают между детьми как раз в семьях, где либо они не видят, как родители решают конфликты (возможно, я допускаю, между родителями и нет конфликта, и не могут родители изобразить, отыграть, чтобы дети посмотрели и сказали: «А, вот так нужно разрешать, так нам нужно теперь поступать друг с другом»). Возможно, нет конфликтов – и ребенок не научается, или конфликты носят скрытный характер: когда возникает какая-то ситуация, например, супруга вместо того, чтобы ее попытаться разрешить, подавляет внутри себя, а может быть, даже допускает такую серьезную ошибку: говорит, что она не согласна с точкой зрения, что она тоже не хочет чего-то делать, но она об этом говорить не будет. И ребенок, слыша, что мама не может, начинает своим поведением в более красочном варианте показывать, как он это может делать – в своем роде, пытается научить маму отстаивать свою точку зрения и добиваться своего, чувствуя при этом какую-то власть, свободу, какое-то своего рода даже самоутверждение в семье.

Но маме, например, это ничего не подсказывает. Тогда ребенок начинает еще более интенсивно, каждодневно и в конфликтах со своими братьями и сестрами это показывать, а может быть, уже и конфликтом с отцом показывать, как делать и вести себя матери. И это бывает по одному или двукратному обращению мамы к ребенку с тем, что: «Вот видишь, я тоже хочу, но не могу, потому что…».

Т.е. одного-двух раз достаточно обратиться с такими словами, чтобы ребенок начал вести себя конфликтно?

– Да, показывая маме иную модель поведения, пытаясь избавить ее от этого страдания. Когда приходит на консультацию ребенок, мы спрашиваем почему он так себя ведет. Он говорит: «Я не хочу так же страдать, как мама». Он может точно описать эти две ситуации, с которыми мама к нему подошла.

С одной стороны, конечно же, это было началом. А с другой стороны, ребенок уже увидел, что в более такой агрессивной позиции, конфликтной, он чувствует силу, власть. Что как только он себя так ведет, все остальные уходят на второй план, молчат и это его вполне устраивает. Он чувствует, что за его мнением приходится идти семье: прислушиваются, может быть, даже в ущерб кому-то, большинству членов семьи, но «это здорово – почувствовать такую власть». (Продолжение в следующем номере)

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475