Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Конфликты в семье после рождения ребенка

Продолжение. Начало в №8 (857) 2016 – №28 (925) 2017

Мы говорим о конфликтах, которые происходят в семье, а вот сейчас эта же тема – с точки зрения семьи, в которой появился ребенок: до этого у супругов все было хорошо, нормально или не было конфликтов каждый день, а с появлением ребенка конфликты стали ежедневными.

– Здесь отметим, что иногда супруги не замечали, что конфликты были. Но, может быть, они не были настолько интенсивны, не были настолько негативно окрашены… А иногда бывает так, что именно ребенок становится поводом заметить конфликт. Например, он начинает плакать, когда супруги начинают ругаться.

То есть некая лакмусовая бумажка, которая показывает: вот он, конфликт.

– Абсолютно верно. Мне кажется, можно посмотреть на ситуацию конфликта с появлением ребенка в двух вариантах. Первый вариант – когда конфликты были, но супруги их не замечали. И если бы поставили, например, звонок и во время конфликта он звонил, то они бы понимали, что они конфликтовали так же часто, как и при ребенке, только теперь вместо звонка – ребенок, который плачет, когда мы начинаем громко кричать друг на друга и выяснять отношения. Вторая ситуация – действительно появление конфликтов с рождением ребенка.

Если взять первую ситуацию – конфликт как привычка, когда супруги в принципе не умели решать свои проблемы по-другому, то здорово, что хотя бы так они обратили на это внимание и это не превратилось в уже традиционную форму общения на повышенных тонах, общения в напряжении, и ребенок позволяет им измениться к лучшему. В этом случае я предлагаю супругам проанализировать самих себя и манеру общения: похожа ли она на любое общение с любым человеком, либо это именно тот стиль, который они используют в отношении друг друга?

Бывает так, что, например, жена говорит: «Я общаюсь со своими коллегами, со своей мамой спокойно, без надрыва, без эмоций. Даже если ее мнение другое, то я умею очень спокойно отстоять свою точку зрения. Но когда это супруг, то у меня сразу возникают и какая-то другая тональность, и сопротивление, я не хочу с ним соглашаться». Это уже доказательство того, что именно в отношении супруга несознательно выработалась или сформировалась тактика противостояния.

Важно проанализировать самого себя. Если это супруга, значит, она анализирует себя. Муж подходит к своему поведению, чтобы посмотреть, действительно ли он провокатор к такому выражению эмоций и своей точки зрения. Если действительно это есть именно привычка и модель общения только супругов, то стоит очень важная серьезная задача пересмотреть ее и научиться обсуждать и решать семейные вопросы абсолютно в другой манере. Самым простым путем становится перенос хороших, спокойных моделей обсуждения в семейную жизнь: как это делает супруга с другими людьми, как делает супруг...

На работе, например, с коллегами, друзьями.

– Если модель конфликтного поведения была выбрана несознательно, то модель уже более спокойного обсуждения избирается сознательно и используется уже под контролем. То есть нужно все время себя контролировать и уходить от напряженного отношения и противостояния друг другу. Хотя есть смысл задуматься, почему же супруги так настоятельно, с интересом подходят к конфликту и крикливому выражению своей точки зрения.

Юлия Александровна, Вы предварили мой вопрос: почему вообще это происходит? Почему люди выбирают такую модель поведения?

– Бывает, что в семье – два лидера, и они привыкли именно к тому, чтобы их точка зрения, их слово оставалось последним; и манера оставлять за собой последнее слово, так скажем, прижилась. Семья (это уже не просто два лидера или два самостоятельных человека) живет по какому-то плану, у нее уже есть перспективы, и важно, чтобы эти перспективы, планы не ломались конфликтами, а, наоборот, выстраивались дальше. А получается так, что супруги постоянно самоутверждаются.

Эту позицию самоутверждения, я думаю, нужно нивелировать и свести на позицию конструктивного вложения в свою семейную жизнь. Если это не получается сделать самостоятельно, то можно обратиться к специалисту, который поможет проанализировать. Можно это сделать не так, чтобы супруги пришли вместе и услышали какие-то свои минусы: это можно сделать по отдельности – разобраться, почему, например, я всегда пытаюсь увидеть в мнении мужа то-то плохое и настоять на своем, или, например, разобраться с супругом, почему он всегда считает, что супружеское мнение должно быть на втором месте. И уже с пониманием, почему так они себя ведут (в каждой семье это будет индивидуальное понимание), проблема решится.

Если взять ситуацию, когда конфликты появились именно после рождения ребенка (до этого их не было) то, конечно же, логично они связаны с тем, что добавились какие-то новые задачи, новые обязанности, которые напрягают или с которыми кто-то или оба не справляются. А чтобы не чувствовать себя виноватым, логично и проще перекинуть вину на кого-то другого и, так как тот не желает чувствовать себя в состоянии...

...вины.

– Да, то есть в каком-то состоянии дискомфорта, он начинает создавать конфликтную ситуацию, где остается заключить, что во всех их проблемах виноват ребенок, который появился, может быть, в неподходящий момент или тогда, когда они, может быть, были к этому не совсем настроены, готовы и так далее. В этом случае очень важно понять, что действительно появление ребенка – это кризис, связанный с тем, что теперь добавляются новые функции, новые задачи, от них никуда не уйти, ребенок – это навсегда. Это не то, что сейчас мы научимся поступать с учетом мнения другого и потом это пройдет. Нет, ребенок будет в семье всерьез и надолго, и поэтому сейчас нужно выработать долгосрочную программу отношений, обсуждений спорных вопросов, собственных мнений.

Поэтому это не монологичный процесс, а диалог, когда супруги садятся и говорят: «Ты знаешь, за последнюю неделю у нас были такие конфликты». Это даже своего рода рекомендация – собрать те причины, те ситуации, которые вылились в конфликт: «Мы с тобой решали их таким образом и ни к чему не пришли. Вообще, чего мы хотим в идеале?» Ведь часто бывает, что конфликт действительно связан с повседневными делами – убрать, прибрать, помочь. «Почему мы не справились? Например, ты придерживалась только своей точки зрения, а она была похожа на точку зрения из прошлого, когда ребенка не было, – а теперь ребенок есть. Давай посмотрим на эту ситуацию несколько иначе и, может быть, сейчас найдем в ней другие решения, ведь наша жизнь изменилась».

Второй момент – можно воспользоваться советами людей, у которых есть дети и которые научились справляться с конфликтными ситуациями, связанными с новыми обязанностями, задачами. Может быть, это будет не одна семья, не один случай. Даже лучше, когда несколько людей выскажут историю своего опыта; можно было бы, проанализировав, взять что-то полезное для себя. А может быть, есть смысл вообще посмотреть на какую-то идеальную картинку, в которой будет представление, как хотелось бы этой семье, чтобы они развивались, решали свои конфликты и воспитывали, растили ребенка. Исходя из этой модели, можно выработать и решение конфликтных, спорных вопросов, возникающих на пути.

Вообще, я думаю, здесь очень много вариантов, и молодым родителям, только-только вошедшим в новую для себя роль родительства, важно быть компетентными, грамотными. Поэтому повышать свой психологический уровень, психологическую культуру – это очень важно и полезно.

Юлия Александровна, дайте рекомендации для наших зрителей, касающиеся обнаружения конфликтов – осознания, что «мы каждый день конфликтуем благодаря рождению ребенка».

– Первый момент – ни в коем случае не воспринимать ребенка как причину конфликтов. Скорее всего, как раз рождение ребенка показало, что у молодых родителей не хватает опыта в договаривании, в обсуждении проблем, спорных вопросов.

Второй момент – причины, ситуации, из-за которых возникают конфликты, скорее всего, не носят совершенного характера. Именно эти темы есть смысл доработать. Например, обязанности в семье, поддержка друг друга, помощь друг другу, тема отдыха – как правильно отдыхать. Если ко всем этим темам подойти специально и разработать, так скажем, идею, как они будут выглядеть, конфликты сами собой исчезнут.

Эта рекомендация обозначает, что не надо все сваливать в кучу, а надо конкретно брать ситуацию, обсуждать и решать.

– Обязательно, ведь не существует универсального способа решения всех ситуаций, которые вызывают конфликт.

И третий важный момент – не спешите конфликтовать, оспаривать противоположную точку зрения. Важно посмотреть на какие-то плюсы в этом мнении и, обсудив вместе, выработать правильное решение, компромисс, который будет развивать семью, подсказывать более мудрый подход, чтобы семейная жизнь приносила счастье и удовольствие. Не торопитесь устраивать из мнения другого – супруги или супруга – неподходящую точку зрения. В ней, даже несмотря на ее минусы, обязательно есть что-то полезное. Поэтому пытайтесь подходить к предложениям, которые поступают друг от друга, дифференцированно. Не нужно отметать абсолютно все. И сразу.

Юлия Александровна, спасибо большое за рекомендации, ответы! (Продолжение в следующем номере)

Записала:
Аксиния Шмонденко

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475