Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Курение подростков

Продолжение. Начало в №8 (857) 2016 – №9 (906) 2017

Юлия Александровна, мы продолжаем говорить о вопросах, которые задают наши зрители, проблемах, которые их интересуют. Какие формы реакции должны демонстрировать родители, в том числе как наказывать ребенка? Или не наказывать? Как отвечать и что делать?

– Действительно, родители очень часто, говоря о курении ребенка, спрашивают о наказании, считая, что именно так можно препятствовать тому, что ребенок курит. На самом деле, одной из причин курения может быть непонимание и плохое отношение в семье. Если в этой ситуации взрослые прибегнут к наказанию, то ребенок в силу возраста и его отношения, может быть, из принципа скажет: «Хорошо, раз вы меня наказываете, тогда я буду это делать так, что вам будет еще неприятнее и куда более стыдно за меня». Это может усугубить сложные отношения между родителями и детьми.

Может быть, имеет место ситуация (я сейчас руководствуюсь конкретным вопросом, который был в звонке), когда мама воспитывает ребенка одна и развод с папой произошел не так давно. Сын не принял эту ситуацию, и практически сразу после развода мама заметила, что он начал курить. Подросток курит перед приходом мамы – она говорит: «Я чувствую, что захожу в дымную квартиру», такое впечатление, что ребенок специально это делает перед ее возвращением. Сыну 14 лет. Она ему даже сказала: «Сын, если ты покурил, ты не мог открыть окно и проветрить?» На что он говорит: «Я не курил» – «Тогда кто курил?» – спрашивает мама. Сын отвечает: «Мама, ты больная, у тебя какое-то не то восприятие? У тебя проблемы из-за развода с папой? В доме никто не курил».

Мама обратилась в нашу передачу, говорит, что ребенок делает из нее дуру. Сын уверяет, что маме все кажется, она не права и ей надо лечиться, от него не пахнет дымом.

То есть дело вообще не в курении?

– Да, это выражение определенного протеста. Нужно решать ситуацию: как ребенок отреагировал на развод, почему он этого не принял и обвинил маму, что она не права. Такая своего рода месть впоследствии может привести к тому, что ребенок приобретает привычку курить, причем достаточно открыто – практически на глазах у мамы. Бывают ситуации, когда курят на глазах у взрослого, выбрасывают сигарету в окно и говорят: «Нет, я не курю, тебе показалось. Тебе померещилось, и вообще ничего нет».

Эта ситуация конфликта между родителем и ребенком. Здесь должно волноваться не столько из-за курения как привычки, сколько из-за отношений. Если уважаемые родители и телезрители заметили, что ребенок стал курить именно после того, когда в жизни семьи произошла острая ситуация (не важно, какая), есть первопричина этого следствия, то вероятно нужно обсуждать и анализировать именно этот момент.

Редко бывает, что родители могут обойтись без консультации психолога, поэтому, не затягивая решение этого вопроса, нужно обратиться к специалисту и обсудить с ним, как правильно поступить.

Другая ситуация, когда ребенок курит достаточно открыто. Например, он может спросить: «Мама, можно я покурю?» Мама, если она не курит, оказывается в шоке от постановки вопроса. В таком случае возникает проблема, как реагировать. Это вызов, ситуация, когда ребенок побуждает родителя.

Ждет жесткую реакцию, крик или что-то в этом роде?

– Абсолютно верно. В данном случае ребенку не хватает каких-то эмоций родителя. Тогда нужно, не стесняясь, сказать: «Слушай, ты чего делаешь? Ты хочешь, чтобы я что сделала?», и называть варианты какого-то реагирования. Здесь не может быть одного пути: ребенок уже взрослый, он претендует на то, чтобы его так воспринимали, на абсолютно взрослые поступки – настолько взрослые, что они однозначно ему вредят. Поэтому ведите диалог совершенно на равных, как со взрослым человеком.

Но диалог со взрослым человеком не предполагает фразы «ты не прав», он предполагает именно общение?

– Диалог не предполагает наказания… Когда телезрители спрашивают, как наказать, нужно понимать, что перед собой теперь вы видите взрослого человека, который курил или пытается войти во взрослую жизнь, поэтому взаимодействуйте с ним, как со взрослым, и никакого наказания здесь уже не может быть. Возможно только самонаказание, можно сказать: «Посмотри, как тебе плохо». Состояние, когда ребенку дурно после того, как он покурил (такие факты тоже бывают, родители говорят, что они видят, что ребенок весь зеленый) – это уже для него наказание.

А когда родитель, видя, как ребенку плохо, подливает масла в огонь и говорит: «Посмотри, я тебе говорил, что так будет», то в следующий раз он увидит то же самое, ведь самонаказания не получилось, – вы эту ситуация вместе с ребенком не разделили. Наверное, такой подход не самый правильный, чтобы сын или дочь отказались от курения.

Как быть? Прокомментируйте, пожалуйста, варианты, когда родители, считая себя современными или демократичными, говорят, что если ребенок хочет курить, пусть не скрывается, не прячется. Родитель предлагает: «Давай я буду покупать тебе хорошие, дорогие сигареты. Кури дома. Давай мы купим тебе кальян», с мыслью, что «не надо скрываться, тогда, может быть, и сам бросит»…

– Здесь я бы привела немного другой пример. Есть категория семей, в которых дети очень любят сладкое, и родители говорят: «Если ребенок любит сладкое, то поставим ему коробку конфет, пусть наедается», то на самом деле через какое-то время этот ребенок может стать диабетиком. Здесь та же ситуация: если мы предоставляем такую возможность, то это только закрепит привычку, результат.

Если ребенок без этих условий курил, может быть, одну или две сигареты, и то втайне, и не всегда, то при предоставлении такой возможности, это уже будет базовая привычка, от которой будет крайне трудно отказаться. Еще есть опасение, что позже сын или дочь скажет родителю: «Это ты меня к этому приучила (или приучил). Поэтому какие тут могут быть претензии?»

Есть масса примеров, когда дети при таком отношении родителей приобрели очень серьезные болезни печени и другие сопутствующие заболевания, вплоть до летального исхода, именно потому, что была допущена такая «лояльность» родителей (я называю это халатностью).

Мы с Вами заговорили о конкретном звонке: мальчик всячески демонстрирует курение, – и выяснили, что курение – это прежде всего следствие каких-то процессов. Когда родители реагируют непосредственно на признаки, нужно ли говорить, что курить плохо, приводить какие-то примеры, наставления, говорить, что «у нас никто не курит»? Допустим, сказать ребенку: «Если хочешь чего-то добиться в спорте, то курение тебе помешает»? Зачастую дети не слушают такие доводы.

– Абсолютно верно, поэтому подобного рода разговоры должны быть, но они происходят не напрямую. Если родитель как бы между прочим, где-то читая, размышляя, подходит к этой теме, начинает в нее углубляться и приходит к каким-то очень важным выводам, то ребенок, даже не включенный в ситуацию, стопроцентно это услышит, усвоит и проанализирует. Поэтому используем не прямой, а опосредованный вариант. Я люблю фразу Нины Федоровны Талызиной, которая говорит, что объект воспитательного воздействия таковым себя чувствовать не должен, то есть мы воспитываем незаметно.

Тема вреда курения поднимается, но предназначенная не ребенку, а кому-то, хотя очень ярко, в соответствии с интересами и ценностями ребенка. Сведения, которые родитель о проблеме преподносит, должны быть выстроены в соответствии с особенностями восприятия информации вашим ребенком. Тогда это будет очень четко и точно.

Один из Ваших советов – обращаться к психологу на ранних стадиях, пока курение не стало привычкой, пока это пробы и разовые проявления. Чем поможет психолог в таких вопросах? Почему родитель сам не знает, как себя вести? Что делает психолог, как человек, который опосредованно смотрит на эту ситуацию?

– Психолог как раз разбирается в причине. Если она кроется в родителе, то ребенок никогда в этом не признается. Проблема отношения с родителями очень часто бывает причиной курения. Когда эта тема обсуждается со специалистом, то он объясняет, что курение – это подрыв твоего здоровья, а не решение проблемы с родителями, и научает, как правильно налаживать отношения. Ребенок отказывается от вредной привычки, он видит, что можно поступить в решении этого вопроса иначе, а не через себя. (Продолжение в следующем номере)

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475