Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Подростковый алкоголизм

Продолжение. Начало в №8 (857) 2016 – №8 (905) 2017

Продолжаем говорить о вредных привычках – в том числе табакокурении, алкоголе – или, точнее, о привыкании к каким-то вредным вещам. Мы затронули темы поведения родителей: как они должны реагировать, общаться, проявлять свои эмоции. Они имеют право проявлять свои эмоции, этого бояться не нужно; должно быть участие родителей в этих сложных ситуациях.

Но есть и другие точки зрения и способы реагирования на то, что ребенок начинает курить или пить. Например, когда телезритель дозванивается и спрашивает психолога: «Скажите мне, пожалуйста, с научной точки зрения, когда я могу обратиться к своему ребенку со словами: «Ты знаешь, друг, хочешь – покури, хочешь – выпей, ты уже взрослый и большой». С какого возраста, скажите, я могу говорить такие слова?».

– Тимофей, меня настораживают такие родители: возникает ощущение, что родитель только и ждет, когда его ребенок станет партнером по застолью или курению. И в запросе от этого телезрителя чувствовалось нетерпение. Мне хочется смотреть на это позитивно, и я скажу, что, наверное это нетерпение – «когда же мой ребенок повзрослеет?». Вот в таком контексте – родитель ждет, что его ребенок станет взрослым, самостоятельным и независимым, будет сам выбирать себе путь, зарабатывать себе деньги, кормить себя, создавать свою семью, – это здорово.

Но когда родитель ждет взросления, чтобы посадить ребенка с собой за один стол, начать выпивать, курить – для меня эта ситуация не видится как норма. Все наши дети очень стараются нам нравиться. Это может быть не сразу заметно, но и в этой ситуации есть опасность для этого родителя, если он умеет себя как-то проконтролировать: позиция его готовности к тому, чтобы ребенок присоединился к его вредным привычкам, может оказаться безграничной. И потом ребенка не остановишь…

И вроде бы вы создали только некий контекст – вы сказали: «Я не против сесть с тобой за один стол, выпить по рюмочке», а сейчас ребенок не садится с тобой за один стол: он где-то выпивает, где-то ходит. Он не может уже без этой потребности, он не будет сидеть рядом с родителем. А если будет сидеть, то он вообще, может быть, больше ничем заниматься не будет.

Поэтому в таком запросе я вижу какое-то ожидание не конструктива от взросления, а наоборот. И для меня такой вопрос прозвучал крайне странно и тревожно: наверное, у такого родителя уже нет какой-то «группы поддержки», которая бы села с ним вместе за стол или пошла и покурила. А это тоже о чем-то говорит.

Если у человека с такими интересами рядом единомышленников нет, может быть, это не те интересы? И, может быть, не надо собственного ребенка к этим интересам приучать? Может быть, разобраться в этих своих интересах – почему рядом с вами никого нет, и вы сейчас под это готовите своего ребенка? Почему он должен сейчас участвовать с вами в том, в чем другие не захотели?

Поэтому тема приучения ребенка к таким патологическим привычкам на сегодня как-то остро звучит и, наверное, она связана с определенным чувством одиночества многих родителей, которые остаются без друзей, без компании и создают из своих детей-подростков себе друзей, с которыми начинают общаться на равных не конструктивно, а патологично.

Юлия Александровна, Вы о конкретном примере говорите. А я вот, например, тоже знаю примеры, когда бабушки или дедушки сажают с собой за стол, когда родственники встречаются, – внуку может быть и 12, и 14 лет. Это ведь, на самом деле, часто встречается.

– Я скажу научную точку зрения: такой формат семейного застолья не всегда приведет к алкоголизму и вредной привычке – ребенок прежде всего воспринимает данное мероприятие не как повод напиться, а как ритуал какого-то присоединения. И, наверное, я так идеализирую, но, когда собирается вся семья за столом и наливают ребенку, это некий символизм. И, может быть, сами взрослые не пьют особо и это некая ритуальная вещь.

Если же мы говорим о другой ситуации, когда ребенка прямо приобщают и говорят: «Смотри, мы все пьем, давай тоже напивайся» – конечно, это деструкция: ситуация, которая ломает у ребенка всяческие представления, каковы есть ценности вообще и что такое здоровый образ жизни, забота о здоровье. Собственно, когда взрослый давит на ребенка и говорит: «Нет, ты выпей. Давай до дна пей», как же они заботятся о здоровье? Как они заботятся о будущем?

Тема вредных привычек еще возникает, когда какие-то дети или один ребенок тянется к этим пагубным привычкам, а другой ребенок не тянется, или если несколько детей в семье, то часть пытается это делать и пробовать, другая не пытается. Родители воспитывали одинаково, вкладывали вроде бы во всех, а почему так получается? Это ошибки воспитания или что-то другое?

– Но вообще, отчасти, это и ошибки воспитания. И ошибки, может быть, в отношении к тому, что делает ребенок. Нет статистики, какие, например, дети страдают от паталогических привычек – старшие или младшие. По психологической статистике, патологическими привычками – алкоголем, курением – страдают дети тревожные, высоко тревожные или дети, которые не довольны собой, себя недооценивают, себя не любят.

И здесь, наверное, ошибка родителей заключается в том, что они не заметили, что один ребенок себя любит, себе нравится. Могут быть разные причины, почему так происходит – он может быть и внешне как-то более хорош, или родители говорят: «Ты похож на нашего красивого папу», и дети делают определенного рода выводы. Здесь какое-то внутриличностное несогласие, непринятие приводит к тому, что надо как-то снять напряжение и алкоголь или курение «спасает», так скажем. Отсюда разница между старшим и младшим ребенком.

Другая сторона может быть связана с тем, что один ребенок общался с одной компанией, другой – с другой компанией. И компания одного ребенка привела его к спортивным достижениям, а компания второго привела к другим «достижениям». Но, опять же, наблюдательное воздействие родителей поможет ответить на вопрос, почему дети ведут себя по-разному.

Я буквально вчера ехала с водителем на такси и он говорит: «Я услышал, что вы психолог. Почему дети все разные? Я старший, мне 33 года, у меня младший есть брат, ему 30 лет. У нас семьи, у нас дети. И я, например, работаю, зарабатываю, а он у нас не хочет ни работать, ни зарабатывать». Я спрашиваю, а чем он занимается? Он отвечает, что песни в ресторане поет и пьет вино. Я говорю: «А почему так получилось?». На что он сказал: «Он с детства был такой».

А что значит «с детства был такой»? Даже и родители говорят: «Ты с детства был такой». Что это значит?

– Получается, что у нас к подростковому возрасту нет ничего неожиданного: какой-то задел к такому поведению был уже в детском возрасте. И любой результат у нас – как следствие чего-то. Например, водитель сказал о брате – с детства он был какой? Белоручка. И если, например, много детей в семье, гости приходили и в семье накрывали на стол и бегали – убирали, то он развлекал гостей: пел песни и танцевал. Он с детства был такой, и сейчас во взрослой жизни он поет песни – развлекает людей и зарабатывает тем, что ему интересно. И петь песни в ресторанах – понятно: это застолье, люди приходят туда что-то отпраздновать и выпить – у нас нет ресторанов без спиртного. Как участник этого процесса, он и ведет себя так. По большому счету, все, что мы имеем на сегодня в подростковом возрасте, имело предпосылки в более раннем возрасте.

Ну, например, возьмем другую ситуацию. Был ребенок до школы агрессивный и обижал сверстников – это никуда не денется, и он таким же агрессивным останется и в подростковом возрасте. И если в детстве родители ничего не делали, чтобы он принимал какое-то участие в жизни семьи, помогал, мыл, прибирал, он песни пел, он сейчас и будет песни петь.

И если ребенок в очень маленьком возрасте, в 6 и ли 7 лет, вдруг случайно попал на сигарету на каких-то своих внутренних переживаниях, то логично предположить, что в более старшем, подростковом возрасте выработаются какие-то привычки?

– Если не было никакого участия и реагирования взрослых, вероятнее, да. Не будем говорить, что это 100% – у человека всегда есть выбор поступить так же или по-другому, но ничего неожиданного: ниоткуда это не возьмется.

Подведем итог. Родителям нужно быть внимательными и участвовать в жизни ребенка – сам он не станет хорошим, прекрасным, умным и на загляденье всем окружающим. Только усилие, только работа.

– Абсолютно верно. Бывает так, что родители приходят и говорят: «Ну почему наш ребенок пьет? У нас вот никто не пил». Мы задаем вопрос: «А что вы сделали, чтобы он не пил? А что вы сделали, чтобы он решил свою проблему не через алкоголь, а как-то иначе?» Ответ: «Ничего, ведь мы же не пили». А просто вы не участвовали, поэтому результат такой. То, что родители не пьют, не курят – это абсолютное неучастие: да, это хороший пример, но рядом с вашим ребенком может оказаться что-то другое или возникнуть какая-то проблема, для решения которой не поможет просто наблюдение за вашими хорошими примерами. (Продолжение в следующем номере)

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475