Священник Алексий Володин: Брак как таинство

Из своей приходской практики Вы, наверное, хорошо представляете себе, как сейчас люди относятся к таинству Венчания. Расскажите о своих пастырских наблюдениях.

В последние годы отношение к Венчанию в обществе в целом (я говорю не о воцерковленной среде) стало меняться, причем очень интересным образом. Если раньше люди, как правило женщины, воспринимали Венчание как некую силу, которая может еще больше соединить, сделать отношения более прочными, неразрывными, то сейчас очень многие боятся венчаться. Начинаешь спрашивать молодых: «Вы венчаны?» – «Нет» – «А почему?» Отвечают: «Мы боимся. Венчание – это навсегда, а мы пока еще не знаем. Вдруг что-нибудь». Акцент сместился с магического восприятия этого таинства на осторожное, но идея-то ведь в том, что любые супружеские, семейные отношения, по сути, перед Богом являются Браком. И если говорить об ответственности супругов перед Богом, то она одинакова, и неважно, венчаны они или просто сожительствуют, даже без росписи в ЗАГСе. И поэтому речь может идти только о том, получают ли супруги помощь от Бога и от Церкви или они от нее отказываются под воздействием своих ложных представлений.

Как Вы думаете, что движет людьми, когда они живут в браке с мыслью, что это не навсегда, а только на время?

По-видимому, сказывается опыт, который они приобрели в предыдущих отношениях. Может быть, влияет неудачный опыт семейной жизни родителей, и ребенок, пока рос и видел такую же последовательность у родителей, в какой-то мере стал воспринимать это как норму. Но это глубочайшая ошибка, это отнюдь не норма.

Таинство Брака к нам пришло по наследству из Ветхого Завета – где ему положено начало?

Безусловно, таинство Брака онтологично по своей сути. Его начало – это само сотворение мира. Ведь суть, цель супружеских отношений – это передача жизни дальше. Именно эти цели Господь ставит перед каждым. Подчас людям кажется, что они могут вступить в отношения и сами ставить цели этим отношениям, например, получать удовольствие. Но нам это не разрешено: браку Господь дал свои цели, и если мы их нарушаем, то мы и наши потомки за это наказываются.

А каковы цели брака?

Цель – передача жизни, любви, которую мы получили от родителей. Это бесценный дар, в который вложена вся жизнь родителей, каждая минута их заботы о нас, а подчас даже трагедия их жизни – жизнь у родителей бывает очень трудной, но, несмотря на это, они дают детям любовь, тепло и жизнь. И все это мы никак не можем вернуть родителям обратно. Если мы просто оставляем это у себя, то поступаем бесправно: мы должны это передать дальше либо своим детям, либо обществу, если детей нет. Это все будет передача жизни.

Не совсем понятно, какова же разница и что общего между браком, который был в Ветхом Завете, государственной регистрацией и церковным Венчанием?

В любом сообществе (это может быть, например, и исламский мир) есть какая-то форма брака. Люди заявляют перед обществом, что они готовы вступить в отношения, они созрели для той ответственности, которую несут друг перед другом и обществом, и общество принимает их в качестве супругов. В этом смысле все браки одинаковы. Мы знаем, что, когда в Церковь приходили люди, находящиеся в другой религии, их брак принимался, как уже свершившийся факт. Никто этого никогда не оспаривал.

Церковный Брак существует, по сути, для христиан. Невозможно венчаться, вступить в церковный Брак, не будучи христианином, хотя, к сожалению, и такие вещи иногда случаются.

Христианин – это человек, который живет Евхаристией, и в центре его жизни находится Святое Причастие, соединение с Богом. И если оба супруга живут Евхаристией, то Бог действует в них, Он участвует и в их соединении, и тогда то, что происходит между ними, все их отношения освящены – Бог действует, и от этого их союз становится крепким. Но бывает и по-другому: отношения уже дали какую-то трещину, допустим, люди расписаны в ЗАГСе, и одна половина хочет вылечить отношения и стремится в Церковь. Кто-то еще посоветует: «Вам нужно обязательно повенчаться. Если повенчаетесь – точно у вас все хорошо будет». И она уговаривает супруга: «Давай повенчаемся. Хуже уже не будет, хуже уже некуда». И супруг может согласиться. И что может получиться? Может получиться, что Церковь в эти отношения входит, как некий третий, если второй супруг не живет в Церкви. Я много таких пар наблюдал, где муж в прямом смысле слова ревнует жену к Церкви. Получается самый настоящий треугольник: муж, жена и Церковь. И тогда, конечно, это Венчание человеку ничего не дает.

Вы сказали, что люди боятся венчаться, боятся ответственности. Но это чем-то напоминает выражение «и бесы веруют, и трепещут». В чем здесь вера, и какие отношения у этих людей с Богом?

Интересный вопрос. По сути – да, отношения страха. Черта очень многих современных людей: они не умеют брать по-настоящему. Бог очень много дает каждому в жизни, но смотришь со стороны – действительно, человеку дается что-то, но он почему-то совершенно непонятным образом от этого отворачивается и не берет помощь, какие-то явные предложения, которые могли бы изменить его жизнь. То же и в Церкви.

Если к Венчанию относиться, как к некоему «хомуту», который дает одни обязательства, – конечно, кто в здравом уме будет его на себя взваливать! Но ведь речь идет не о «хомуте», а о помощи, о том, что открывается совершенно другое измерение жизни, когда человек не только своей волей, своими силами, своим умом и знаниями действует, но Бог через него действует, и человек готов взять и довериться этому – это одна ситуация. А другая – когда он по-прежнему живет своим умом и остается таким образом вне Божией помощи, вне помощи Церкви.

Если говорить о разводе – отношения зашли в тупик, и разрушается брак. Развод церковных, не церковных людей или расставание людей, которые даже еще не зарегистрированы, – в этом есть что-то общее или это принципиально разные вещи?

Конечно, это одинаковые вещи. Здесь нет разницы, расстаются люди венчаные или прожившие несколько лет; они, может быть, имели детей, но у них не было даже регистрации – суть-то одинаковая.

И вообще, если говорить о разводе, то нужно понимать следующее: есть несколько вещей в жизни, которые кажутся решениями, но таковыми не являются никогда. Первая вещь – это самоубийство. Иногда люди считают, что это решение каких-то проблем со здоровьем, с несчастной любовью, с деньгами, но это не решение. Убийство – не решение; например, аборт никогда не будет решением.

И развод, по сути, тоже не решение, и об этом нам однозначно говорит Господь Иисус Христос в Евангелии: разводиться нельзя, при этом нарушается что-то очень важное. Он признает развод только в случае прелюбодеяния, то есть в случае, когда уже создалась другая семья, когда кто-то уже ушел в другие отношения; по сути, это не развод, а уже совершившийся факт, то, что должно быть оплакано...

А в смысле ответственности перед Богом или последствий абсолютно одинаково: венчаный брак, невенчанный. Все те же самые отношения, дети страдают одинаково у венчанных и у невенчанных. Больше всего страдают дети, они всю жизнь могут потом стремиться к тому, чтобы соединить родителей или нести эту модель уже в свои семьи и из-за этого разрушать свои отношения. Это очень серьезная вещь.

В чем смысл Венчания? Зачем мы к нему прибегаем?

Венчаные люди имеют больше возможности полюбить друг друга на самом деле: если человек живет не сам по себе, не один, а с благодатью Божией, то это действительно другая жизнь. Нужно быть христианином, чтобы это понимать, либо это просто останется какими-то высокопарными словами. Если это измерение есть в жизни, если Бог действует через человека, то Венчанием Он допускается до отношений, и это будут совершенно другие отношения, но для этого нужно, чтобы оба были христианами. Если христианин – только один (таких случаев много), то по его чистоте, по его молитве Святой Дух тоже может действовать в отношениях.

Венчание нужно отложить, пока второй человек не придет осознанно, иначе оно ничего не добавит к отношениям. Человек так устроен, что он всегда что-то имеет в центре: если там не Бог, то что-то другое и, как правило, это страсть, стремление к удовольствию или любое другое стремление, и это будет действовать всегда на некий разрыв отношений.

Можно ли решить какие-то проблемы посредством Венчания, или это исключено? Например, часто люди пытаются склеить треснувшие отношения...

Опасность такого варианта в следующем: один человек нецерковный вообще, а второй только пришел в Церковь, стал неофитом. В этом случае Церковь в сознании нецерковного человека встает на некое третье место, к которому он начинает ревновать, и это отношения не склеивает, а наоборот, еще больше разрушает.

Если человек церковный хочет, чтобы отношения склеились, ему нужно менять себя, по-другому относиться к тому, кто рядом. Есть несколько очень простых шагов. Первое, что нужно сделать, – это попытаться увидеть человека: очень часто люди общаются друг с другом, но видят не друг друга, а какой-то свой фильм, картинку; в другом человеке они пытаются увидеть только доказательства того, что они представляют об этом человеке. Это очень распространено. Вторая задача – это просто попытаться понять, почему человек действует таким образом; понимая, почему другой так себя ведет, человек уже отчасти принимает другого таким, какой он есть. А если он начал принимать, то, по сути, он уже начал любить. Наверно, вот такие шаги...

Вопрос от телезрительницы: «Какими должны быть отношения до брака и сколько должен длиться этот период? Как понять, что это тот человек, который нужен? И обязательно ли человек должен нравиться?»

Человек должен нравиться. Если человек не нравится уже в самом начале, то, мой опыт говорит, результат будет плачевным. С этим человеком надо хотеть находиться рядом, иначе добра не будет.

Сколько времени гулять за ручку (именно так мы говорим об отношениях до брака, иначе просто начинается брак, если люди начинают сожительствовать)? Это зависит от опыта человека, потому что, по сути, если человек только-только вступил в самостоятельную жизнь, он может много чего не видеть, не понимать. Если он уже достаточно зрелый, то он, по большому счету, может понять все за пять минут. В среднем, как обычно говорят духовники, нужен один год. По крайней мере, больше года смысла нет присматриваться.

Если вы за год не поняли, нужен ли вам этот человек, значит, он вам не нужен или вам вообще не нужен брак. Бывает и так.

Вопрос от Галины из города Сургута: «В Евангелии говорится, что при любодеянии разрешается развод. Но очень много семей, которые, живя вместе, изменяют друг другу, но не разводятся. Как такая жизнь влияет на детей, внуков и даже на правнуков? Господь в Евангелии сказал, что на земле мы муж и жена, а там, в вечной жизни, мы являемся только душами – как это понимать?»

Грехи родителей на детей влияют, конечно, очень разрушительно. Дети, как правило, испытывают трудности с созданием своих семей – либо они не могут вступить в отношения, либо они вступают в отношения и разводятся, либо они вступают в такие отношения, где воспроизводится та же модель: им начинают изменять, или они сами начинают изменять. Такова тенденция, статистика.

Но, конечно, любой потомок может начать другую жизнь. Если он с Богом, если он христианин, если он живет Евхаристией, он может отойти от такой модели жизни. Речь идет о тех, кто вне Церкви находятся. Обычно, если у человека проблемы, спрашиваешь, как жили родители. Оказывается, что так же.

А что касается второго вопроса: мы говорим, что брак продолжается в вечности, причем именно продолжается, так как люди становятся одной плотью – это не какие-то красивые слова, в них есть глубокий надмирный смысл. Другое дело, что сами отношения не такие, как у обычного мужа и жены. Мы даже, может, и представить их не можем. Они неизмеримы в нашем представлении, но они продолжаются. Я пока не был там, не могу сказать, как это точно выглядит. И святые не доносили до нас четкой картинки, но факт в том, что брак продолжается. Он заключается действительно перед Богом.

Каковы предпосылки удачного брака?

Чисто опытно: чтобы брак был удачным, нужно, чтобы у человека были завершены его детско-родительские отношения. Большая часть разводов или каких-то разногласий происходят в тех браках, где человек по-прежнему выполняет какую-то функцию в своей родительской семье. Например, были мама и сын – сын, понятно, немножко больше, чем сын, для нее; если отношения с мамой останутся прежними, то в своих отношениях с женой он не сможет быть надежным. То же самое и для девушки, именно поэтому в Библии очень четко говорится, что «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть» (нарушение возникает, когда он не отлепился от отца и матери, но уже прилепился к жене. Вот тогда есть очень много шансов, что он от жены отлепляется и остается у мамы или отца). Если человек этот шаг сделал, то он становится уже взрослым, зрелым. И он действительно может нести ответственность за свою семью, за свои отношения, держать границы своей семьи. Родители могут вмешиваться и со стороны жены, и со стороны мужа, и очень часто разрушительным образом вмешиваться, но взрослый человек от ребенка отличается тем, что он как раз может эти границы сохранять, в конфликты не вступать и себя не разрушать. Бывает иногда, что, если мама осталась одна, она говорит: «Как же я осталась одна, ты ушел!» Ребенок испытывает чувство вины, но взрослый человек может, по большому счету, оставить маму, а «ребенок» будет уже смотреть на маму, а не на жену, и с женой у них отношения будут разрушаться.

Вы говорите, что человек должен оставить своих родителей и прилепиться к жене. Какое значение имеет родительское мнение в этом выборе?

Конечно, очень важно, чтобы родители дали свое добро, свое согласие. Вообще их мнение, мнение старших, очень важно, ведь они имеют гораздо больше опыта. Я по себе смотрю: 10 лет назад я понимал гораздо меньше, чем сейчас; надеюсь, что через 20 лет буду понимать еще больше… Представляю, как воспринимают жизнь пожилые, зрелые люди: они видят гораздо больше нас, подчас они могут видеть глубину человека. В этом смысле совет старшего очень важен.

С другой стороны, нужно смотреть, какова семейная жизнь того человека, который советует. Если спрашивать совета, то у того, чья семейная жизнь хороша: кто не смог своей семьи создать, тот может быть хорошим советчиком, но только уже в негативном смысле. Он может сказать, с кем не стоит иметь дела или как не стоит строить отношения. Он имеет в этом опыт, но его положительный опыт может быть неточным или неправильным. Спрашивать нужно у благополучных семей, и этот совет будет иметь силу.

Наша телезрительница задает вопрос: «Как можно вымолить себе супруга, нужно ли вообще это делать? Кроме молитвы, нужно ли что-то еще? Может быть, паломничества, подвиги, посты?»

Я пытаюсь вспомнить таких людей. Думаю, они хорошо делают, что молятся. Из опыта знаю, что благополучные христианские семьи действительно долго молились, неслучайно встретились и познакомились. Но это только половина дела, нужно еще и самому развиваться, то есть для девушки – учиться быть хорошей хозяйкой, а для мужчины – быть хорошим хозяином.

Если это юноша, он должен не только молиться, но учиться, искать работу, чтобы обеспечивать семью, быть надежным отцом. А для девушки важно, естественно, учиться быть хозяйкой, уметь делать дела быстро, хорошо, красиво, уметь ладить со всеми, быть работящей.

Время небрачной жизни не нужно терять, его нужно использовать по назначению: в каждой ситуации, на работе, в любом обществе, научиться ладить с людьми, сглаживать конфликты, видеть человека. Это то, без чего брак не может состояться, и это нужно делать, и молиться, и, конечно, ездить к святыням, причем можно не ездить за тридевять земель – в том городе, где живешь, как правило, много святынь (например, у нас в Санкт-Петербурге их очень много). Нужно обращаться к святым, просить, но и самому быть открытым перед Богом, ведь Он на молитвы отвечает, посылает возможности. Поэтому если человек считает, что будущий муж должен в дверь позвонить, то так не бывает.

Богом дается знание о тех вещах, которые в себе нужно изменить до брака, и на это тоже нужно обращать внимание и то, что всплывает нехорошего в нас, нужно поменять – нужно стремиться это исполнить. И Бог, видя такое произволение, что человек хочет исправить в себе несовершенства, на это сильно призирает, смотрит, дает такому человеку семью, нежели тому, кто просто читает молитвы и считает, что сейчас ему «принесут» мужа или жену.

Вопрос от телезрительницы Анастасии: «Какие обязательные условия для заключения брака? Считаются ли дети, рожденные в законном браке, но до Венчания, законорожденными?»

Сейчас для совершения таинства Венчания обязательно, чтобы муж и жена были православными христианами. Конечно, мы говорим, что, если люди невоцерковленные, мы не может отказать им в Венчании. Но перед таинством Венчания во всех храмах есть беседа со священником, где человеку объясняется, что нужно исповедоваться и причаститься.

Если человек никогда не причащался, то требуют, что, если он считает себя христианином, чтобы он осознал это и хотя бы один раз исповедовался и причастился. И, конечно, эти люди должны находиться в законном браке, то есть расписаны в ЗАГСе. Бывают ситуации, когда люди не могут быть расписаны в ЗАГСе, было у меня такое в практике. Например, женщина из России с паспортом, а мужчина – гражданин Гондураса, паспорта у него нет. Не знаю, как так получилось, но они живут, ходят в храм, исповедуются, причащаются. Ну как можно отказать в Венчании? Нужно обращаться к старшему священнику. Но для обычных граждан, имеющих паспорт, обязательно должно быть свидетельство о регистрации в ЗАГСе. Это для нас свидетельство законности брака, то, что до революции делали свидетели. Если брак был незаконным, свидетели тогда привлекались к ответственности. А «законнорожденность» – устаревший термин. Любой ребенок является ребенком своих родителей. Конечно, лучше, когда это брак венчаный и люди действительно расписаны в ЗАГСе, но если не так, то не нужно смотреть на этого ребенка, как на какого-то недочеловека или какого-то недоделанного. Он перед Богом абсолютно такой же человек. Бог на него смотрит и ведет его так же, как рожденного в венчанном браке, ничуть не меньше и с такой же любовью.

Хотелось спросить о людях, которые прожили много лет в браке и решили повенчаться. Каков смысл этого Венчания, и что оно приносит в семью?

Оно приносит в семью радость, как любое благословение Божие. Это невербальные вещи, это нужно пережить, посмотреть. Как священник, который венчает, я скажу, что в этом открывается глубина для людей. Я два раза венчал стариков, один из которых находился при смерти, причем он уже не мог ходить (венчание совершалось на дому). Настолько это благодатное и преисполненное пасхальной радости событие, что слезы наворачиваются! Это действительно так. Тут можно сколько угодно спекулировать: зачем это нужно? Реальность такова, что действительно благодать касается этих сердец, какой-то большой шаг к Богу они оба делают при этом.

Расшифровка:
Наталья Маслова

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475