Протоиерей Артемий Владимиров: Добрый пример имеет удивительную силу

Екатеринбург, 24 октября, «Информационное агентство Екатеринбургской епархии».

Беседа с настоятелем храма Всех Святых в Красном Селе и нескольких приписных храмов членом Союза писателей России протоиереем Артемием Владимировым в эфире телеканала «Союз»

– В студии Александр Сергиенко. У нас в гостях – настоятель храма Всех Святых в Красном Селе и нескольких приписных храмов член Союза писателей России протоиерей Артемий Владимиров.

Приобрести или отдать?

– Здравствуйте, батюшка, благословите наших телезрителей.

– Приветствую вас, дорогие друзья, да благословит нас Господь.

– Тема нашего разговора – любовь и влюбленность. Батюшка, мы решили поговорить об этом, так как молодежь часто путает эти понятия.

– Да, «как молоды мы были, как искренне любили»… Одно дело легкая облачность и первые капельки дождя, а другое дело – грибной дождь, увлажняющий землю. Одно дело ручеек, с которого начинается река, а другое дело – полноводный поток, орошающий поля. Безусловно, не нужно принимать одно за другое. Влюбленность есть что-то летучее, трудноуловимое, труднообъяснимое, некая восторженность чувств, окрыленность сердца. Когда каждое мгновение, проведенное с нею, – «я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты», – становится значительным, кровь стучит в висках, и кажется, что только она одна и существует в этом мире... Об этом я размышляю как батюшка довольно часто, потому что постоянно сталкиваюсь с человеческими драмами. Хотел бы задать встречный вопрос. Когда мы чувствуем, что полюбили, когда везде и всюду ее лицо, вопрос: действительно ли мы готовы служить этому человеку, или мы обслуживаем свои собственные чувства, а иногда, откровенно скажем, и страстишки? Желаем ли мы нечто приобрести или желаем что-то отдать? В этом смысле влюбленность не возвышает нас, согласитесь, над собственным эгоизмом. А любовь проверяется годами и трудами, любовь не знает перемен, но лишь возрастает по мере того, как мы вкладываем наше сердце в созидание общей жизни. Думаю, влюбленность как романтическое состояние, пробуждающее в человеке рыцарство, учащее быть галантным, – это положительный момент.

– А всегда ли влюбленность предшествует появлению большого чувства, которое называют любовь?

– Я, может быть, не первый специалист в стране по этим тонким и сложным вопросам, но по своему пастырскому опыту, да и по воспоминаниям себя в студенческие годы, скажу, что женские натуры, не нафантазировавшие себе, не нашпиговавшие себя индийской мелодрамой и соответствующими видеофильмами, отличаются большей взвешенностью суждений и спокойствием. И на страстное предложение юноши девушка отвечает: «Мне нужно подумать, мне нужно помолиться, спрошу у мамы, что она думает о Вас, посоветуюсь с батюшкой». Вы знаете, батюшка – третий, но не лишний в этой драме.

– Влюбленность свойственна молодым людям. Означает ли это, что их нужно учить, как себя вести, когда эти чувства появляются?

– Замечательный психолог XIX века святитель Феофан Затворник называл это состояние болезнью. Но болезнь возникает тогда, когда юноша творит кумира из нее, либо девица имеет настолько влюбчивое сердце, что готова признаться в любви даже фонарному столбу, ей кажется, что он подмигивает ей при порыве ветра. Сердце нужно держать спокойным, мы должны уметь властвовать собою и не спешить сдаваться в плен этому эфемерному состоянию. Конечно, от педагогов, родителей требуются большой такт и деликатность, наверное, чувство юмора, а вместе с тем и сердечность, чтобы эту деликатную тему не препарировать, как ветеринар препарирует дохлого жеребца. Можно ведь, разложив все по полочкам, легко лишить наших слушателей возвышенной перспективы. Не скрою, что в своем почти ежедневном общении со старшеклассниками я очень часто прошу написать экспромты на данную тему. Прямо на ходу вместе размышляем о юноше, который, сидя за партой, вдруг увидел устремленные на себя чистые и прекрасные глаза девушки. Сегодня нужно отстоять право на высокую романтику, на рыцарство.

Думаю, мы еще побеседуем о так называемом воспитании полов. Если мы будем держаться традиций русского общества, если будем находиться в русле христианской культуры, то, конечно, разговор будет полезным.

Любовь предполагает доверие

– Есть звонок – Липецк на связи.

– Батюшка, я слышал, что есть такое выражение – гневная любовь. Как отличить грех гневной любви от чувства раздражения или ненависти?

– Раздражительность – это неумение совладать с собою в критической ситуации, неумение обуздать собственные эмоции. Ненависть – это раздражительность в квадрате и даже кубе, это навык давать волю чувствам и одновременно пленяться злобою, которая искажает твое лицо, заставляет конвульсивно дрыгаться конечности. Ненависть, которая испепеляет, является смертных грехом, она близка к человекоубийству. Я, признаться, первый раз слышу такое словосочетание – «гневная любовь». О чем может идти речь? Ромео, конечно, знал, что Джульетта кокетничает с другим, и вышел из себя. Может быть, речь идет о ревности? Жестока, как ад, ревность. Но вы правы, наверное, в том отношении, что плотское чувство любви часто причиняет страдания. Особенно это бывает, когда любящий стремится обладать человеком как вещью, согрешает собственничеством, приватизирует душу. И поэтому его собственное сердце начинает разрываться: негодование, муки, недоверие, ревность. Не дай Бог! Хотелось бы, чтобы наши юные собеседники не впадали бы в эти страшные аффективные состояния, и пусть любовь будет прекрасна. Любовь предполагает взаимное доверие, искренне любящие боятся огорчить друг друга, они тактичны, предупредительны, деликатны. И понимают, что долгожизненность любви зависит от того, насколько мы предоставляем свободу любимому человеку, насколько уважаем его суверенитет, но это высокая степень нравственной культуры.

– Отец Артемий, послушаем вопрос из Челябинска.

– У меня сыну чуть больше 15-ти лет, он начал дружить с одноклассницей. Девочка некрещеная, и на мой вопрос, хотела бы она покреститься, ответила, что церковь отнимает очень много времени. И сын сейчас стал реже ходить в церковь, меньше молится, стал раздражительным. Как быть?

– Меня очень интересует проблема раздражительности с домашними у влюбленного Ромео. Ведь если ты увидел в ней то, чего не разглядели другие, если оказываешь ей нелицемерные знаки внимания, если думаешь о чем-то хорошем и высоком, если у тебя подлинное чувство, то почему оно оборачивается в домашнем кругу небрежностью, ворчанием, недовольством? Что-то здесь не так. Англичане, между прочим, не зря говорили, что подлинное милосердие, милость и любовь начинаются с собственного дома. Если ты действительно любишь, то научись переносить и на всех окружающих это светлое, радостное расположение духа. А так получается двойной стандарт. Относительно этой девчонки-егозы скажу: конечно, молодо-зелено. Требовать от нее Крещения довольно странно, она не просвещена, но по всему виден практический характер, такое приземленное построение ума. Нынешние девчонки на парней сами вешаются, и, к сожалению, это поведение сегодня распространено. Мы просто хотим помолиться здесь, в этой студии, за вашего сына, чтобы он не попал в оборот. Потому что не миловидность черт лица, не пропорции виолончели, но душевные задатки, сердечное расположение, само понятие о жизни барышни – вот что нас интересует. Не зря же народ говорил: ищи жену не в хороводе, а в огороде.

Целомудрие – это верность

– К сожалению, молодые люди часто не думают о высоких чувствах. В наше время все настолько упростилось, что целомудрие уже не модно.

– А нам, простите, до лампочки: модно или не модно целомудрие. «Мода», «Бурда», «Урода» – все это кончается так: старуха сидит у разбитого корыта и восклицает: «Ох, где моя молодость?! Где моя красота, где мой стан?». Истасканная, затертая, серая, пошлая и больная женщина... Нам важен, дорогие друзья, результат. Нам нужна одна победа в семейной жизни, мы за ценой не постоим. Я сегодня совершал таинство Венчания и обратил внимание на удивительное сочетание слов в одной молитве за супругов: «Господи, дай им целомудрие и многочадие». Вот это удивительно: в одном прошении и целомудрие, и молитва о детях. Значит, целомудрие это не просто воздержание, целомудрие – это чистота сердца, целомудрие – это верность своему выбору. Целомудрие – это умение сохранять чистым свой ум и не смотреть по сторонам, когда признаешься в любви ей, единственной и неповторимой. Целомудрие – это умение идти рука об руку с избранницей тропой бескорыстной любви. И, конечно, я ставлю в прямую зависимость гармонию семейной жизни от умения хранить себя от всех порочащих ваш авторитет ранних сексуальных связей. Попросту говоря, от блуда, распутства, разврата.

И сегодня, говоря о воспитании полов, взращивая самосознание юношей и барышень, мы должны уметь с ними беседовать о том, что знаком качества юного существа является, конечно, девство, невинность. Ибо здоровые дети не в капустных листьях обретаются, здоровые дети, как золотые яблочки, вырастают не на попорченной тлей и короедом яблоньке. Вот почему девочка должна быть белой лебедью. Нецелованность – это не устаревшее понятие, но это ее честь, ее достоинство, ее красота, ее неоценимая цена. И, поверьте, если педагоги знают, о чем говорят, и если они с младшей школы уже этот идеал взращивают, всем смертям назло, какие же лебедушки вырастают! Пусть их мало, но они соль Русской земли.

– Следующий звонок – из Белгородской области.

– Отец Артемий, все женщины и девушки мечтают о страстной любви. Но как могут сочетаться такие вещи, как любовь и страсть?

– Ну, мужчины такие резонеры – не зря нас называют за глаза «деревяшками», «чурбанами», «пнями». Я не думаю, что надо на логарифмической линейке вычислять степень страстности. Дело молодое, природа сама все подскажет. Вопрос лишь в том, чтобы не служить самой страсти, забывая человеческое лицо. Меня сейчас занимает вопрос о «кризисе среднего возраста». Как получается, что положительный супруг, который вместе со своей милой прожил полжизни, вырастил детей, имеет определенный авторитет нравственный, вдруг свершает предательство? Как осел за морковкой, ему кем-то подсунутой, бежит в пустыню, так и этот мужчина бежит из семьи. Слава Богу, если венчаный брак, полнокровный, радостный. Вот сегодня я подносил чашу со сладким вином к устам супругов, и троекратно они до дна пили эту чашу в знак единомыслия. Они встретились в этом мире бушующем, они обрели скалу, над ними благодать, как шатер, простерла свои крылья.

Но важно, дорогие мои, понимать, что родительное желание, само движение естества не должны распыляться, как аэрозоль, в пустоту. Когда он и она думают о материнстве и отцовстве, то для них брачная жизнь сопряжена с тайной явления в этот мир долгожданного младенца, когда они чувствуют себя инструментами, созидающими по воле Божией, вот тогда рождаются Платоны и Ньютоны, Ландау и Капицы, Жуковы и Суворовы. Ибо дитя с момента зачатия либо окружено любовью родителей, оберегаемо их нравственным чувством, либо утесняемо, пренебрегаемо. Страсть, получение какого-то призрачного чувственного удовольствия, не должна идти в ущерб здоровью супругов, в ущерб уже зачатому дитяти. Думаю, что такие тонкие вещи должны пунктиром со старшеклассниками обсуждаться. А вообще-то при дворцах бракосочетаний я бы батюшек держал на четверть ставки, чтобы они, сами примерные мужья, тактично просвещали наших людей, проводили, так сказать, профилактику, предупреждая разводы-расходы, которые возникают на почве полового пресыщения, когда природа приносится в жертву сладострастию.

Каждый решает сам

– Слушаем звонок из Тверской области.

– Мой сын полюбил разведенную женщину с ребенком и женился на ней. А я в Евангелии прочитала, что женившийся на разведенной прелюбодействует. Разъясните, правильно это или нет?

– Я думаю, что каждый случай нужно рассматривать особо. Во-первых, Господь имеет в виду тот союз, который освящен Его благословением. А та разведенная, о которой вы говорите, может быть, не то, что не венчалась – даже и не расписана была. Во-вторых, может быть, она была оставлена распутным, легкомысленным мужем и является, таким образом, пострадавшей стороной. Она не могла мириться с его бесконечными изменами, и поэтому за ней осталось нравственное право найти твердое плечо в этом мире, опереться на него и, дай Бог, уже больше не наступать на эти ужасные грабли распада семьи. Может быть, ваш сын, хорошо вами воспитанный, и явился перед ней таким рыцарем чести и добра. Вопрос остается: скрепили ли они свой союз взаимным обещанием верности и любви? Поэтому, конечно, в идеале, священник, духовный доктор Айболит, ваш душеприказчик, должен был бы вникнуть изначала в ситуацию, понять, что там за душой у этой милой молодой мамаши, насколько они серьезны в размышлении о последствиях своего союза. Поэтому предлагаю вам особенно не волноваться, но заняться воцерковлением этого молодого тандема: прочно бывает только то, что зиждется на вере и верности Христу.

– Батюшка, часто то хорошее, что говорят молодым, ими не воспринимается, а то плохое, что они слышат чаще, перевешивает…

– Мы с этим сталкиваемся ежедневно, потому что хозяин – барин, и жизнь человека в его руках. А каждая кроха пусть знает, что такое хорошо и что такое плохо. Когда же эта кроха подрастет, то, очевидно, последнее слово останется за ней: направо ли пойти и шею сломать, налево – ноги потерять, или идти прямо, стезей чести и верности. Думаю, что помимо правильных слов, которые сейчас услышать тоже не всегда удается нашим детям, важен положительный пример родителей с их понятиями о чести, верности и семейных добродетелях. Дай Бог, чтобы и педагоги были носителями этих нравственных качеств и не стеснялись добродетели. В таком случае ребенок находится как будто под покровом, он защищен положительным примером. Но бывают и уникальные дети, которые, видя худые примеры, отвращаются от порока во всех его проявлениях, укрепляются в добре. Но это уже явный случай Божия Промысла. Мы же сходимся на одном – среда бывает очень агрессивна, опасна. Но дети всегда на самом деле ищут подвига. И мне кажется, что христианские педагоги должны сегодня находить этот оселок. Подвиг – сохранить душу живой, подвиг – сохранить девство до последнего звонка и после оного. Подвиг – общаясь с девушкой, не оскорблять ее сальными прикосновениями, но хранить дистанцию из уважения и благоговения к ее красоте. Подвиг – добраться до белого плата Венчания без сомнительного числа побед и поражений. Подвиг – если оступился (ну, никто же не застрахован), раскрыть сердце здесь, во врачебнице покаяния, и с помощью батюшки, по благодати священства, вновь обрести духовный стержень.

Доверяй, но проверяй

– Родители задаются вопросом, с какого возраста надо обсуждать с детьми вопросы, связанные с половым воспитанием, и как это правильно сделать?

– Если бы я был мамой, я бы беседовал с ребенком, нося его под сердцем: «Милая моя кровушка, какой же ты у меня сильный мальчик, ты не будешь поддаваться дурному влиянию, ты будешь личностью, которая делает правильный выбор».

Наука доказала, что если мама поет колыбельные песни ребеночку, когда он еще находится у нее в утробе, дитя рождается с музыкальными способностями. А я вам скажу, как учитель высшей категории, что с дошколятами можно беседовать вот в таком духе: «Ты когда вырастешь, Сашенька, если захочешь, то найдешь себе невесту, будешь жить с ней дружно, богато, весело. Как ты думаешь, сколько у вас будет детей?». Как вы думаете, преступно об этом с ребенком беседовать? Я думаю, что нет, потому что он сам, участвуя в этой беседе, начинает размышлять над вопросом, он себе программирует эту дорогу чести. Семилетний мальчик отвечает: «У меня будет мальчик и девочка». – «А почему так?». – «Потому что жизнь есть единство противоположностей». – «А ты, Маша, как считаешь, сколько у тебя будет деток?». – «Сколько Бог даст».

Я убежден, что такие уроки не будут для детей медвежьей услугой, потому что здесь и высота, и идеал.

– Одно дело разговор с детьми, а другое – с подростками, которые просто не допускают родителей до своей личной жизни.

– Я помню, как мы с ребятами обсуждали драму Островского «Гроза»: Катерина, ее муж Тихон, брак венчаный, и вот приехал какой-то смазливый парень, Борис. Катерина мучается, не находит себе места, ее обличает совесть. И вот в конце урока ко мне подходит девушка в джинсиках и говорит: «И что же Катерина так переживала? Я бы на ее месте нисколько не мучилась, просто надо бы все более конспиративно устроить, чтобы ни один мускул на лице не выдал того приобретения, которое она в лице Бориса нашла». Ах, наши подростки, ах, наши подранки.

Но мы, педагоги, не имеем права их унизить, да и ругать их не за что. Но нужно показать им альтернативу, нужно говорить им о высокой и великой любви.

– Батюшка, как гиперопека родителей может повлиять на жизнь детей?

– Мы, родители, не можем быть равнодушными, мы волнуемся за детей. Родители должны руководствоваться правилом: доверяй, но проверяй. Гиперопека – несносная вещь, и проблема отцов и детей всегда возникает из-за родительского занудства.

– Батюшка, хотелось бы, чтобы молодые люди никогда не сбивались с истинного пути, у родителей всегда оставались силы найти нужные слова и показать правильный пример, а педагоги могли в нужном русле проводить свои занятия и духовно-нравственное воспитание.

– Я думаю, что многое определяется тем огоньком, который разгорается в сердце каждого конкретного человека. Мы не функционеры, не чиновники школьного ведомства, но каждый взрослый человек должен чувствовать свою причастность к подрастающему поколению и призван делиться не столько красивыми фразами, сколько опытом своей собственной жизни. Дурной пример заразителен, а добрый имеет удивительную силу.

© При использовании информации ссылка на СМИ
«Информационное агентство Екатеринбургской епархии»
(свидетельство о регистрации ИА №11-1492 от 29.05.2003) ОБЯЗАТЕЛЬНА.

Смотрите программу «Беседы с батюшкой» на православном телеканале «Союз»: воскресенье, понедельник, вторник, среда – 22.00 (прямой эфир), вторник, среда, четверг, пятница – 10.00 (повтор вечерней программы). Время Екатеринбурга (+ 2 часа к московскому). Телефон прямого эфира: (495) 781-49-54

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475