В награду – семейное счастье

Ирина Рахимова. «Нам не жить друг без друга…»

Что такое любовь и как сохранить ее; как женственность супруги раскрывает в мужчине его лучшие качества, а мужественность спутника помогает женщине познать свою красоту; о счастье и конфликтах в семье; как пережить развод... О семье как грандиозном проекте идет речь в книге И.А.Рахимовой «Нам не жить друг без друга…». Практикующий православный психолог раскрывает здесь и множество других, не названных мною тем; все они так или иначе касаются проблем и радостей семейных взаимоотношений, которые рассматриваются не только с точки зрения психологических знаний, но и в свете духовного опыта Православной Церкви.

Как пишет в предисловии священник Павел Гумеров, книга эта относится к тем немногочисленным изданиям по семейной психологии, которые популярно рассказывают о взаимоотношениях мужчины и женщины, о семейных проблемах и разрешении конфликтов с точки зрения Православной веры. Батюшка высоко оценивает как саму книгу, так и профессиональную деятельность ее автора: «Книга «Нам не жить друг без друга…» написана опытным практикующим психологом и православным воцерковленным человеком, – пишет отец Павел. – Ирина Анатольевна Рахимова возглавляет Социально-психологический центр «Православная семья», созданный по благословению Патриарха Алексия II, проводит семейные консультации и помогает людям решать их семейные проблемы, отвечает на вопросы, размещенные на интернет-сайтах, проводит беседы. Автор не «растекается мыслью по древу», а сразу же, что особенно ценно, обращается к базовым понятиям и раскрывает их смысл для читателя. Ведь без правильного ответа на самые главные вопросы: «что такое любовь? Для чего люди создают семью? Каково предназначение мужчины и женщины?» – невозможно решить семейные проблемы и построить крепкую, гармоничную семью».

Предоставим слово автору... И.А.Рахимова позиционирует свою книгу отнюдь не как «учебник по семейной психологии» и не как «научную монографию» – это живой опыт психолога, изложенный на бумаге в той же доверительной манере, в какой ведутся беседы, консультации, интервью. Опыт работы с самыми разными людьми и затруднительными семейными ситуациями подсказал ей идею составить книгу по образцу азбуки, цель которой – напомнить читателю о прописных истинах, которые все мы знали, но почему-то забыли, утратив духовную интуицию.

Но с чем же связана массовая потеря того, что называется духовной интуицией? Это, прежде всего, сомнительные стандарты нашего времени, которые, представляясь либеральными и несущими максимум свобод, на самом деле закабаляют человека и извращают его представление об истинных ценностях, размывают границу между добром и злом и рядят порок в одежды достоинства, причем делают это уверенно и совершенно безапелляционно – прекрасно отражает эту тенденцию анекдотичная фраза времен перестройки: «По вопросу о плюрализме двух мнений быть не может»; все больше места в нашем мире захватывают подмены и перевертыши. Но автор просто и доходчиво пишет о подлинной свободе, об истинной любви, о настоящей дружбе, о верности, о благородстве, о великодушии – оказывается, все это можно и должно реализовать в семейной жизни. Путь к этому – труд над самим собой, награда за него – семейное счастье.

Очень интересны размышления автора об эгоизме и любви к себе. Говоря о заповеди «Возлюби ближнего, как самого себя», Ирина Анатольевна отвечает на непростой вопрос о том, как правильно любить самого себя. Оказывается, «антиподом любви к себе является эгоизм. Эгоистичный человек знает только свое «я», живет только для себя. (…) Принцип эгоиста – всегда тянуть одеяло на себя. Лишь изредка эгоист может что-нибудь кому-нибудь дать. (…) Любить себя – значит знать себя с точки зрения своих поступков, помыслов, чувств. Когда человек понимает, что отождествление со злом приносит вред душе, он начинает охранять свою душу, беречь ее от обидчивости, раздражительности, страхов и прочих негативных эмоций. Тогда человек богатеет. Он понемногу культивирует в себе любовь. Чем больше добродетелей в человеке, тем больше он любит себя. Правда, разумный человек не будет приписывать исключительно себе свой успех, осознавая, что всем добрым в себе он обязан Богу». По мысли автора, «любить себя – это значит любить Бога в себе». Тогда как культивировать в себе эгоизм – это проявлять к самому себе ненависть. Эгоизм психолог трактует как склонность личности к саморазрушению, которая может проявляться в различных формах: от простой тяги к наслаждениям любой ценой до полного противопоставления себя окружающим людям. На простом примере автор поясняет, как важно помнить об этом мамам, стоящим перед выбором: потакать капризам и прихотям ребенка, на время упрощая себе жизнь, или стойко противостоять развитию эгоизма, закладывая в детской душе основу будущего счастья.

Множество других тем присутствует на страницах книги, множество семейных драм проходит перед читателем, которому дается возможность увидеть их корни, понять пути развития и способы разрешения. Вполне возможно, что в той или иной невыдуманной житейской истории кто-то, как в зеркале, увидит себя и своих близких и получит совет специалиста, базирующийся на профессиональном опыте и на евангельской основе. А кто-то, прочитав, сколь непростые ситуации складываются порой в семьях, еще больше станет ценить и беречь любовь в своей семье и более внимательно относиться к своим ближним – и не забудет поблагодарить Того, Кто является источником счастья.

А вот источником наших проблем, как правило, оказываемся мы сами. В заключение автор резюмирует, что же мешает семейному счастью. Во-первых, нарушения структуры отношений и ролевой иерархии в семье, а именно: неумение одного или обоих супругов слушать и слышать, прямо и открыто выражать свои чувства, высказывать желания и потребности, давать и принимать любовь, заботу и внимание без умалчивания, обид и манипуляций; отсутствие общности представлений о целях совместной жизни и иерархии ценностей; лидирующая позиции жены и пассивная позиция мужа; вовлечение детей в родительские конфликты. Препятствием к гармонии в семье психолог называет и инфантилизм одного из супругов – неготовность к новым ролям мужа и отца, психологическую неотделенность одного из супругов от родительской семьи; создание семьи не по осознанному решению и любви, а потому, что «пришло время» и «так принято», неразрешенные личностные проблемы, идущие из родительской семьи. Эти и другие «подводные камни» автор советует обязательно учитывать, обдумывая свою будущую семейную жизнь, выбирая спутника жизни, выстраивая с ним отношения, развивая их в построении семьи, воспитании детей, чтобы избежать ситуаций, когда приходится задаваться трагическим вопросом: куда ушла любовь?

«Не ищи любви от ближнего, – советует преподобный авва Дорофей. И поясняет: – Ищущий любви, если не увидит ее, смущается. Лучше ты покажи любовь к ближнему. Поступив так, и сам успокоишься, и приведешь ближнего к любви». Это изречение святого отца служит эпиграфом к первой главе книги: не случайно она посвящается любви – без нее немыслима счастливая семья. Каждому из нас, вне зависимости от семейного, социального, материального и прочих положений, автор адресует совет: на место, где раньше красовался флаг эгоизма, водрузить знамя любви. И напоминает, что для достижения этой цели необходимы два крыла: труд и молитва.

Смотрите программу «У книжной полки» на телеканале «Союз»: по будням 06.15, 11.45, 18.45. Время Екатеринбурга (+ 2 часа к московскому)

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475