Православная газета

Православная газета

Адрес редакции: 620086, г. Екатеринбург, ул. Репина, 6а
Почтовый адрес: 620014, г. Екатеринбург-14, а/я 184
Телефон/факс: (343) 278-96-43


Православная
газета
Екатеринбург

Русская Православная Церковь
Московский Патриархат

Главная → Номера → №26 (923) → Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Решение конфликтов

Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Решение конфликтов

№26 (923) / 11 июля ‘17

Семейная гостиная

Продолжение. Начало в №8 (857) 2016 – №25 (922) 2017

Эта беседа подведет некий итог цикла бесед, посвященного конфликтам. Мы очень много говорили о вариациях конфликтов, затронули темы, которые касались наших уважаемых зрителей: по их запросам мы озвучиваем в нашем эфире темы. А сейчас мы поговорим о том, что конфликты можно и нужно решать. Но вот как? В учебниках этого не написано. Есть время точно подсказать, направить наших зрителей – предлагаю поделиться Вашими знаниями.

– Ну, в учебниках по биологии не написано потому, что это не дано от рождения: это не спонтанный процесс, не процесс абсолютно естественного поведения – конфликт сам по себе уже социабилен. Т.е. мы не конфликтны от своей природы. Это уже с течением жизни нам становится нужно, важно что-то, связанное еще с кем-то. Тогда мы пытаемся получать это через кого-то – получается, что это не дается так просто, и конфликт возникает как некая ситуация для получения желаемого.

В учебниках истории этого нет: вообще меняются исторические причины конфликтов, способы разрешения – в какие-то времена традиционна была открытая агрессия и борьба, а сейчас мы понимаем, что это далеко не конструктивный вариант; военные действия, которые разворачиваются, нас не радуют.

Что подтверждает Ваши слова «это не решение».

– Это не решение. Удаление какого-то партнера по борьбе – это не окончание борьбы. Иногда, бывает, тот, с кем мы боролись, ушел – и нас как-то вообще получение желаемого не устраивает: оказывается, было интересно как-то по-другому поступить. Может быть, даже человек, с которым мы боролись, был бы рядом: это нас как-то стимулировало – мы, может быть, были бы успешнее, активнее, и так далее.

Вообще в психологии есть специальный раздел, специальные знания, как решать конфликты в зависимости от их течений, от того, где они возникают и что вы хотите получить от конфликта. По этому вопросу масса информации. Я попытаюсь сейчас дать информацию только относительно семейных вопросов – тех тем и звонков, которые поступали.

Если говорить о конфликте между детьми, то способ решения этих конфликтов, конечно, связан с тем, чтобы понять, чем вызван конфликт. Если он связан с неумением договариваться и общаться, задача в решении – научить этому детей. И это будет носить не какой-то обобщенный характер, а для каждого ребенка какую-то свою идею.

Чаще всего в конфликте есть пострадавшая и нападающая сторона. И важно нападающим сказать, что происходит с пострадавшим, а страдающему рассказать, что происходит с нападающим, как здесь можно себя вести. Т.е. вопрос с точки зрения научения, информирования для детей будет ключевым. Как можно информировать? Можно напрямую, собственным примером, через чтение литературы о конфликтных людях и конфликтных ситуациях: как поступали герои этих произведений, чему они научились, как бы поступил ты на их месте.

Если взять другую категорию, супругов – мы как-то рассматривали вопрос о причинах конфликтов: они самые разные. Лучшим вариантом будет компромисс, т.е. нахождение взаимных уступок: «поступить сегодня так, как ты предлагаешь, а завтра так, как я предлагаю». Для семейной жизни наиболее оптимальным вариантом становится понимание точки зрения другого: постановка себя на место другого и принятие решения с точки зрения того, что сегодня я веду себя так, как ты увидел, завтра так, как я, чтобы чувство удовлетворенности от отношений, что они все-таки развиваются, было.

Если мы берем конфликты в семье, где есть дети и иногда супруги видят причину конфликтов именно в появлении детей, то чаще всего не хватает каких-то новых ресурсов – возможно, связанных со свободным временем. Поэтому распределение какого-то графика, определение режима дня может позволить высвободить время и найти повод отдохнуть и не срываться на близком человеке и не устраивать конфликт из-за того, что ты устал.

В воспитании детей конфликт может возникнуть потому, что вам не хватает неких аргументов, доказательств правоты своей точки зрения. Можно почитать литературу, проконсультироваться со специалистом, чтобы убедить своего партнера в правильности своих доводов и тех предложений по воспитанию, которые имеют место быть.

Если конфликт носит затяжной характер, не нужно ждать удобного момента, чтобы его разорвать. Как только вы прослушали по телеканалу «Союз» тему конфликтов, начинайте прямо сейчас думать над тем, как сделать вашу жизнь бесконфликтной, как решить затяжной конфликт, который, может быть, уже вас напрягает и вы понимаете, что от него устали многие. Не нужно в этом затяжном конфликте начинать с самого начала, что это произошло тогда-то и потому-то. Начните прямо с сегодняшнего дня и скажите: «Все, что было, – было и, наверное, мы уже к этому по-другому относимся, наверняка мы готовы к чему-то другому. Давай попробуем начать с этого дня жить без конфликта – не вспоминать, не говорить о нем и вообще никак не касаться того, что было плохого во времени, которое к конфликту привело»...

Если говорить о конфликтах между поколениями – между бабушками, родителями и так далее, имейте в виду, что никого вы не сможете перевоспитать, изменить, научить, пока человек сам этого не захочет. Если конфликтное поведение стало привычным, то со стороны избавиться от него никто не сможет помочь.

Поэтому важно жить своей семьей, своей жизнью, своими целями и своими задачами, не включаясь в программы или деструктивные форматы, привычные кому-то, и выстраивать свою стратегию, учить своих детей и себя жить без конфликтов. Уметь профилактировать и своевременно говорить, что вам неприятно, что вам не подходит – и почему. Обязательно приводите аргумент – это приведет к тому, что вы будете понятнее.

В начале Вы очень правильно сказали, что классификация конфликта в зависимости от причин, каких-то аргументов может быть самая разная. Я хотел спросить Вас: бывает ситуация, что рано еще решать – человек думает «чуть попозже сделаю» или «вот наступит определенный момент». Или посмотрели телеканал «Союз» – начинайте решать затяжные конфликты, прямо сейчас думать, как надо делать: есть какие-то рекомендации, связанные со сроком решения конфликта, какие-то общие принципы того, сколько может решаться конфликт и насколько эффективно, какое время необходимо затратить. Как это вообще?

– Действительно, странно звучит вопрос от телезрителей, которые внутри уже готовы решать конфликт, но ждут от партнера какого-то обратного эффекта, что сейчас вот он тоже должен проявить эту же готовность. На самом деле, если вы уже абсолютно готовы решить конфликт, этого вполне может быть достаточно. Не нужно ждать никакого времени. Напомню, что, как правило, конфликт – это ситуация, вызванная не каким-то содержанием, а эмоциями. И чтобы решить конфликт, важно спокойствие, важен настрой на то, что больше не будет взрыва эмоций или, может быть, безапелляционного отвержения противоположной точки зрения.

Нет какого-то специального времени, чтобы конфликт разрешать. Его можно разрешить через пять минут после того, как он произошел, – можно вернуться через 5 минут и сказать: «Ты знаешь, вроде мы уже успокаиваемся, давай так…» и начать договариваться. Даже хуже, если ситуация затянется на какой-то неопределенный срок и обрастет какими-то домыслами, какими-то новыми приписываемыми факторами, интерпретациями, кто-то что-то посоветует, расскажут, как на это еще можно посмотреть в еще более категоричной манере и точке зрения. Поэтому не стоит затягивать, не нужно выжидать какого-то специального времени, специального состояния партнера или своего. Если вы внутренне настроены, чтобы конфликта не было и вы общались спокойнее, свободнее, доверительнее, начинайте это делать.

Т.е. настроение передастся партнеру и позволит решить конструктивно вопрос?

– Обязательно. Ключевой будет именно готовность к спокойному, доверительному общению. Именно, так скажем, повод к тому, чтобы причина, которая привела к конфликту была обсуждена, т.е., чтобы двинулись дальше. Чтобы произошло развитие и отношений тех событий, которые завязаны на этом конфликте.

Ну, и не забывать, что, как Вы сказали в одной из наших передач, конфликт – это некий откат назад в отношениях. Спасибо большое за Ваши ответы. (Продолжение в следующем номере)

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

 

Православная газета. PDF

Добавив на главную страницу Яндекса наши виджеты, Вы сможете оперативно узнавать об обновлении на нашем сайте.

добавить на Яндекс

Православная газета. RSS

Добавив на главную страницу Яндекса наши виджеты, Вы сможете оперативно узнавать об обновлении на нашем сайте.

добавить на Яндекс

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс: 32475