Православная газета

Православная газета

Адрес редакции: 620086, г. Екатеринбург, ул. Репина, 6а
Почтовый адрес: 620014, г. Екатеринбург-14, а/я 184
Телефон/факс: (343) 278-96-43


Православная
газета
Екатеринбург

Русская Православная Церковь
Московский Патриархат

Главная → Номера → №35 (932) → Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Любимое дело подростка

Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Любимое дело подростка

№35 (932) / 19 сентября ‘17

Семейная гостиная

Окончание. Начало в №8 (857) 2016 – №34 (931) 2017

Юлия Александровна, у меня возник вопрос, связанный с тем, что зачастую родители отдают на занятия, в кружки или в те виды спорта, в которых они когда-то сами были, но не достигли. И пытаются компенсировать и реализовать себя в ребенке. Зачастую родители говорят, что ребенок будет жалеть, потому что родитель сейчас жалеет, что бросил, например, гитару и теперь не умею играть на гитаре. Бросил когда-то петь и теперь не так хорошо пою. Убеждают, что ребенку это обязательно пригодится, просят поверить своему опыту. Часто эти доводы не доходят до детей.

– И к счастью, что не доходят, потому что современные дети развиваются совсем по-другому. В другом темпе и в другом содержании. И наши дети – это не наше повторение. Наши дети – это не наше отражение и они 100% другие. И значит они не могут 100% удовлетворять наших ожиданий или например иметь тех способностей, которые были у нас. И если нам было интересно заниматься гитарой, то это не говорит о том, что нашему ребенку это тоже будет интересно. У него может быть абсолютно другое мнение и он может заниматься чем-то только для того, что бы не обидеть или понравиться.

Но когда наступает подростковый период, происходит переоценка и ребенок уже не желает угождать.

Дорогие друзья, я надеюсь, что эта очередная программа, которая позволит многим переоценить свою точку зрения, может быть не поменять, но по крайней мере попробовать, в какой-то другой угол зрения направить на тот вопрос или ситуацию.

Юлия Александровна, сделаем некое продолжение о том, чем занимается подросток, его любимое дело, любимое занятие. Почему он этим занимается, почему бросает и не продолжает в последствии, как в этих ситуациях поступать родителям. Мы остановились на очень интересном вопросе. Когда родитель, который когда-то чем-то занимался, пытается сейчас компенсировать свои какие-то интересы, недостижения. Были все предпосылки, но по каким-то причинам этого не произошло. Теперь ребенок – это его надежда, его будущее, через которое он пытается воплотить свои мечты.

– Да, действительно. Очень часто бывает так, что родитель, иногда мечтая о ребенке, закладывает в этот образ то занятие, которым не получилось у него заняться или достичь в этом каких-то высоких результатов. Появляется ребенок и родитель смотрит на него уже как на...

Футболиста, пловца и профессионального хоккеиста.

– Да, абсолютно верно. На человека, который будет реализовывать его нереализованные желания. И какое-то время у родителя получается убедить ребенка и заинтересовать тем делом, которое когда-то было интересно и важно ему. Но мы говорим о подростке. А подростковый возраст – это период, когда ребенок в состоянии и даже испытывает определенную потребность в том, чтобы не зависеть ни от какого-то мнения, ни от чьего-то желания, от чьей-то воли. И когда он понимает, что то занятие, в которое когда-то ввели его родители, не его и ему это даже не особо интересно и важно, а это мечта его отца, его мамы, то выдыхая, понимая, что не обязательно этим заниматься, это вообще не его какой-то сценарий жизни, подросток перестает ходить и начинает заниматься чем-то таким, что ему интересно, либо в каком-то поиске перебирает все подряд. И такая ситуация вызывает у родителей панику и вопросы о том, как поступать, когда ребенок не оправдал их ожиданий.

Ну, вот здесь вот возникает дополнительный вопрос. Если рассмотреть ситуацию, когда родитель жалеет, что в свое время на него не надавили, не подтолкнули, не помогли. А сейчас он, видя, что что-то даже получается, ребенок идет этим путем он наоборот пытается, считает, что это как раз то место, когда он не хочет, нужно просто помочь ему. Подтолкнуть, поддавить, убедить и что-то еще сделать.

– Тогда давайте посмотрим на эту ситуацию с точки зрения вообще процесса. Мы возьмем случай, когда ребенок занимался каким-то спортом. Возьмем, например, борьбу. Очень часто родители, особенно папы чувствовали, что их обижают, как-то не принимают. Все ли в каком-то умении бороться за себя видят определенный ресурс и говорят: «Так, сынок. Ты по такому пути не пойдешь, мы сразу отдадим тебя в спорт, ты будешь бороться, побеждать. Поэтому дерись за себя. За свою какую-то позицию». И ребенок, например, у нас занимается борьбой. И ребенок рад, и папа рад, что его никто не обижает. Когда же к его помощи обращаются, он действительно в этом споре получил какую-то возможность постоять за себя. И вот наступает подростковый период, когда ребенок говорит, что заниматься этим больше не хочет.

И мы тогда смотрим на этот вызов с одной стороны. Ведь в принципе, мы получили то, чего хотели. Ребенок у нас умеет за себя постоять. И может быть уже и не надо заниматься дальше этим видом спорта, потому что он уже овладел каким-то основным набором техник и дальше может быть достаточно будет не профессиональных тренировок, а таких, которые смогли бы поддержать его форму. И есть смысл вступить с ребенком в диалог и сказать: «Сынок, действительно, этот спорт тебя научил отстаивать свои интересы, не давать себя в обиду. Давай дальше. Посмотрим на чемпиона такого-то. Здорово, да? Это профессия, это уважение. Или это такие тренировки, которые тебя поддержат. Тогда давай выберем что-то другое».

Если ситуация в другом контексте. Например, ребенок стал у нас заниматься спортом, потому что папа тоже занимался, хотел быть чемпионом. Не получилось. Ребенка воспитывают чемпионом. И вдруг наступает подростковый возраст и он говорит: «Я не буду заниматься этим спортом и я не хочу быть чемпионом». Тогда планы папы и ожидания рушатся. Здесь мы можем подойти как раз с точки зрения темы надавить или как-то заставить ребенка. И папа говорит: «Хорошо, давай так. Если ты завоюешь титул и получишь награду, ты не будешь заниматься этим спортом. Я от тебя отстану. Ты выполнишь мою надежду».

Вот за этим условием стоят два психологических момента. Первый момент, что мы оставляем ребенка в этом спорте и второй момент, мы проверяем, действительно ли ребенок способен на подобные результаты. Ведь сейчас, говоря о том, что ты завоевываешь титул для того, чтобы потом не заниматься, мы имеем надежду в том, что когда он завоюет, он скажет: «Я уже не откажусь. Я ж чемпион. У меня есть кубок, у меня есть медаль». И вот эта ситуация может решить вопрос ребенка в том, что он не уйдет. Это действительно то дело, которое он способен там дальше выполнять результативно.

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз»:
http://tv-soyuz.ru/peredachi/soyuz-onlayn-chetvert-chasa-efir-ot-9-iyulya-2016g;
http://tv-soyuz.ru/peredachi/soyuz-onlayn-chetvert-chasa-efir-ot-10-iyulya-2016g

 

Православная газета. PDF

Добавив на главную страницу Яндекса наши виджеты, Вы сможете оперативно узнавать об обновлении на нашем сайте.

добавить на Яндекс

Православная газета. RSS

Добавив на главную страницу Яндекса наши виджеты, Вы сможете оперативно узнавать об обновлении на нашем сайте.

добавить на Яндекс

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс: 32475