Православная газета

Православная газета

Адрес редакции: 620086, г. Екатеринбург, ул. Репина, 6а
Почтовый адрес: 620014, г. Екатеринбург-14, а/я 184
Телефон/факс: (343) 278-96-43


Православная
газета
Екатеринбург

Русская Православная Церковь
Московский Патриархат

Главная → Номера → №1 (898) → Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Как найти общий язык с подростком?

Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Как найти общий язык с подростком?

№1 (898) / 2 января ‘17

Семейная гостиная

Продолжение. Начало в №8 (857) – №48 (897)

А часто ли родители, памятуя об ошибках своего воспитания, пытаются все сделать правильно, на чем-то акцентируют внимание – «ну, сейчас-то по-другому», и, казалось бы, все правильно делают, а результат ни их не устраивает, ни ребенка.

– Я бы увидела в этой ситуации два момента. Первый – родители очень часто полагают, что какой-то единственный формат реагирования или однократное реагирование уже должны дать результаты. Например, мама полагает, что когда она была ребенком подросткового возраста, жесткость и категоричность или какая-то директивность ее мамы ей очень мешала, поэтому «буду-ка я к дочери лояльней». И такая стратегия поведения приводит к тому, что мы вообще выплеснули ребенка вместе с водой – мы выкинули абсолютно все, что нам так не нравилось. Но и в стиле, когда родитель контролирует или чуть требовательнее подходит к каким-то обязанностям ребенка есть свои плюсы! Только нужно разграничить, для каких тем это наиболее уместно, – и если мама это сделает рационально, то результат будет. Важно здесь увидеть как раз те темы, когда можно использовать стратегию предоставления свободы – не буду говорить о попустительстве, хотя хочется дать и такой момент, но это все-таки понимаемый взрослым момент свободы. И второй момент – когда родители, услышав нас в передаче, сказали: «Все, я понял, как себя вести, я как раз нуждался в этом возрасте в чем-то подобном!»…

И тогда мы видим, что ваш ребенок требует какого-то вашего участия – не наших каких-то общих видений ситуации, а именно вашего участия: исходя из стиля общения, из особенностей вас как личности, из требований и ожиданий, которые ребенок в этом возрасте предъявляет. Формулировка, которую мы предложили, должна быть «доработана» под вашу ситуацию, ваши семейные обстоятельства, поэтому стиль общения и манера решения каких-то проблем должны быть выверены, взвешены и соотнесены и, может быть, профильтрованы через себя как подростка – «мой родитель и мои какие-то ожидания, оправданные или неоправданные; то, что сегодня я знаю о своем ребенке; то, что я хотел бы от себя как от родителя; то, что я услышал на телеканале «Союз». Этот комплекс знаний, информации, понимания уже ляжет в основу оптимальной стратегии общения с ребенком-подростком.

Итак, постараемся понять, как все-таки правильно строить разговор, общение с подростком.

– Начнем с того, что особенность этого возраста заключается в присутствии у подростка претензии, потребности во взрослом восприятии, взрослом отношении. До этого периода, начиная примерно с младшего школьного возраста, родители уже пытались общаться с ребенком по-взрослому, и мы будем иметь в виду, что к этому возрасту ребенок уже практически готов стать таким же, как его родители, – так он внутри себя считает: что ничем не отличается от них, а следовательно, может принимать точно такие же решения, может более категорично давать какие-то советы, отказывать или соглашаться на что-то, и проблема может возникать в том, что родитель видит в этом взрослом поведении какой-то формат, в котором ущемлен сам родитель. Например, если до этого периода мама говорила дочке: «Дочка, помой посуду», теперь дочь может встать из-за стола и сказать: «Мам, посуду моешь ты». И мама в некотором замешательстве: «Это в связи с чем ты мне указываешь, что это делаю я?».

Если общение до этого периода уже выстраивалось диалогично, по-взрослому, то мы можем сейчас получить вариант практически равноправного отношения. Проблемой может быть чуть более раннее взросление ребенка, а значит, необходимо удерживать, уважаемые родители (особенно родители детей пока еще младшего школьного возраста), некую золотую середину, чтобы ребенок понимал, что все-таки взрослый – это взрослый, у него свои какие-то полномочия, возможности права, а ребенок – это ребенок: у него свои возможности и права, но немного другого плана, – чтобы в подростковом возрасте вам не пришлось констатировать момент какого-то унизительного отношения, когда вы подчиняетесь своему ребенку, чувствующему себя взрослее, чем вы.

Поэтому первая проблема заключается в некоем перегибе восприятия себя как взрослого. Иногда, бывает, из-за этой некой неадекватной взрослости проблемы у ребенка и в школе с учителями, когда ребенок-подросток начинает учить учителя: «Вы не так выглядите, Вы неправильно делаете мне замечание, Вы ущемляете мои права», и т.д. Мы видим в этом, с одной стороны, очень уверенную позицию ребенка, а с другой стороны, – некий перегиб в сторону чрезмерного восприятия себя как взрослого.

Поэтому, опять же, возвращаясь к более ранним стадиям: не забывайте о ролевом дифференцированном отношении «взрослый и ребенок».

Если мы будем представлять более идеальную ситуацию, когда ребенок именно в подростковом возрасте начал взрослеть и чувствует, что имеет право тоже участвовать в каких-то решениях, то предоставляйте ему эту возможность и советуйтесь с ним, усматривайте в его желаниях действительно какое-то рациональное зерно – оно обязательно есть. Поэтому очередным правилом будет советоваться с ребенком, спрашивать у него даже в чем-то разрешения, например, постучаться в комнату и попросить разрешения войти. Особенно в семье – пусть даже и мама, и тем более папа стучится в комнату дочери, чтобы позвать завтракать или обедать, или спросить ее о чем-то.

Я прямо вижу, как наши зрители старшего поколения говорят: «Я? В комнату к своим детям? Стучаться в собственной квартире, в собственном доме? Спрашивать разрешения зайти?».

– Да, конечно. Это уже и будет позиция принятия этого человека, как имеющего право на свое пространство, свое какое-то видение ситуации и свою жизнь. Я считаю это правильным, когда родители разрешают ребенку оформлять комнату так, как ему нравится – может, обклеивать ее теми картинками, которые ему нравятся, и даже родителю кажется, что это как-то жестковато или жестко или некрасиво. Именно за этим моментом разрешения, какого-то самовыражения ребенок и вырастет, и перейдет на другую стадию. Если ему запрещать и не позволять, это внутри будет держаться гораздо дольше, чем если мы разрешим этому выйти наружу. Родители даже говорят, что разрешили повесить плакаты, а они повисели ровно неделю – через неделю ребенок сказал: «Все, мне хватит».

Или, например, подросток говорит: «Я хочу купить себе с черепами футболки». Родители говорят: «Ну, нравится – покупай». Ребенок купил – и не одевает… Мы можем заметить за этим поведением какой-то, может быть, провоцирующий момент: «А принимаешь ты во мне такую самостоятельность? Я хочу что-то предложить такое, с чем, мне кажется, ты не согласен!»... Такая позиция родителя, связанная с соглашением, пониманием, приводит в замешательство – и уже это делать не хочется или даже, если и хочется, это не дает каких-то деструкций, которых ожидают родители.

Следующий момент – конечно, не сравнивать ребенка с собой. Были разные времена, условия, и родитель в подростковом периоде был немножко иной, чем теперь его ребенок. Это сравнение выглядит несколько обидно, особенно когда ребенок в чем-то недоволен своим родителем. Когда отец говорит: «А я в твои годы…», сын, глядя на отца, думает: «А я не хочу быть похожим на тебя». Тогда противостояние усилится, и какое-то противоречие родителей, борьба может усугубиться именно в результате подобного сравнения. (Продолжение следует)

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз»:
http://tv-soyuz.ru/peredachi/soyuz-onlayn-chetvert-chasa-efir-ot-yanvarya-43_kak-nayti-obschiy-yazyk-s-podrostkom;
http://tv-soyuz.ru/peredachi/soyuz-onlayn-chetvert-chasa-efir-ot-yanvarya-45_kak-nayti-obschiy-yazyk-s-podrostkom

 

Православная газета. PDF

Добавив на главную страницу Яндекса наши виджеты, Вы сможете оперативно узнавать об обновлении на нашем сайте.

добавить на Яндекс

Православная газета. RSS

Добавив на главную страницу Яндекса наши виджеты, Вы сможете оперативно узнавать об обновлении на нашем сайте.

добавить на Яндекс

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс: 32475