Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Как найти общий язык с подростком?

Продолжение. Начало в №8 (857) – №48 (897)

А часто ли родители, памятуя об ошибках своего воспитания, пытаются все сделать правильно, на чем-то акцентируют внимание – «ну, сейчас-то по-другому», и, казалось бы, все правильно делают, а результат ни их не устраивает, ни ребенка.

– Я бы увидела в этой ситуации два момента. Первый – родители очень часто полагают, что какой-то единственный формат реагирования или однократное реагирование уже должны дать результаты. Например, мама полагает, что когда она была ребенком подросткового возраста, жесткость и категоричность или какая-то директивность ее мамы ей очень мешала, поэтому «буду-ка я к дочери лояльней». И такая стратегия поведения приводит к тому, что мы вообще выплеснули ребенка вместе с водой – мы выкинули абсолютно все, что нам так не нравилось. Но и в стиле, когда родитель контролирует или чуть требовательнее подходит к каким-то обязанностям ребенка есть свои плюсы! Только нужно разграничить, для каких тем это наиболее уместно, – и если мама это сделает рационально, то результат будет. Важно здесь увидеть как раз те темы, когда можно использовать стратегию предоставления свободы – не буду говорить о попустительстве, хотя хочется дать и такой момент, но это все-таки понимаемый взрослым момент свободы. И второй момент – когда родители, услышав нас в передаче, сказали: «Все, я понял, как себя вести, я как раз нуждался в этом возрасте в чем-то подобном!»…

И тогда мы видим, что ваш ребенок требует какого-то вашего участия – не наших каких-то общих видений ситуации, а именно вашего участия: исходя из стиля общения, из особенностей вас как личности, из требований и ожиданий, которые ребенок в этом возрасте предъявляет. Формулировка, которую мы предложили, должна быть «доработана» под вашу ситуацию, ваши семейные обстоятельства, поэтому стиль общения и манера решения каких-то проблем должны быть выверены, взвешены и соотнесены и, может быть, профильтрованы через себя как подростка – «мой родитель и мои какие-то ожидания, оправданные или неоправданные; то, что сегодня я знаю о своем ребенке; то, что я хотел бы от себя как от родителя; то, что я услышал на телеканале «Союз». Этот комплекс знаний, информации, понимания уже ляжет в основу оптимальной стратегии общения с ребенком-подростком.

Итак, постараемся понять, как все-таки правильно строить разговор, общение с подростком.

– Начнем с того, что особенность этого возраста заключается в присутствии у подростка претензии, потребности во взрослом восприятии, взрослом отношении. До этого периода, начиная примерно с младшего школьного возраста, родители уже пытались общаться с ребенком по-взрослому, и мы будем иметь в виду, что к этому возрасту ребенок уже практически готов стать таким же, как его родители, – так он внутри себя считает: что ничем не отличается от них, а следовательно, может принимать точно такие же решения, может более категорично давать какие-то советы, отказывать или соглашаться на что-то, и проблема может возникать в том, что родитель видит в этом взрослом поведении какой-то формат, в котором ущемлен сам родитель. Например, если до этого периода мама говорила дочке: «Дочка, помой посуду», теперь дочь может встать из-за стола и сказать: «Мам, посуду моешь ты». И мама в некотором замешательстве: «Это в связи с чем ты мне указываешь, что это делаю я?».

Если общение до этого периода уже выстраивалось диалогично, по-взрослому, то мы можем сейчас получить вариант практически равноправного отношения. Проблемой может быть чуть более раннее взросление ребенка, а значит, необходимо удерживать, уважаемые родители (особенно родители детей пока еще младшего школьного возраста), некую золотую середину, чтобы ребенок понимал, что все-таки взрослый – это взрослый, у него свои какие-то полномочия, возможности права, а ребенок – это ребенок: у него свои возможности и права, но немного другого плана, – чтобы в подростковом возрасте вам не пришлось констатировать момент какого-то унизительного отношения, когда вы подчиняетесь своему ребенку, чувствующему себя взрослее, чем вы.

Поэтому первая проблема заключается в некоем перегибе восприятия себя как взрослого. Иногда, бывает, из-за этой некой неадекватной взрослости проблемы у ребенка и в школе с учителями, когда ребенок-подросток начинает учить учителя: «Вы не так выглядите, Вы неправильно делаете мне замечание, Вы ущемляете мои права», и т.д. Мы видим в этом, с одной стороны, очень уверенную позицию ребенка, а с другой стороны, – некий перегиб в сторону чрезмерного восприятия себя как взрослого.

Поэтому, опять же, возвращаясь к более ранним стадиям: не забывайте о ролевом дифференцированном отношении «взрослый и ребенок».

Если мы будем представлять более идеальную ситуацию, когда ребенок именно в подростковом возрасте начал взрослеть и чувствует, что имеет право тоже участвовать в каких-то решениях, то предоставляйте ему эту возможность и советуйтесь с ним, усматривайте в его желаниях действительно какое-то рациональное зерно – оно обязательно есть. Поэтому очередным правилом будет советоваться с ребенком, спрашивать у него даже в чем-то разрешения, например, постучаться в комнату и попросить разрешения войти. Особенно в семье – пусть даже и мама, и тем более папа стучится в комнату дочери, чтобы позвать завтракать или обедать, или спросить ее о чем-то.

Я прямо вижу, как наши зрители старшего поколения говорят: «Я? В комнату к своим детям? Стучаться в собственной квартире, в собственном доме? Спрашивать разрешения зайти?».

– Да, конечно. Это уже и будет позиция принятия этого человека, как имеющего право на свое пространство, свое какое-то видение ситуации и свою жизнь. Я считаю это правильным, когда родители разрешают ребенку оформлять комнату так, как ему нравится – может, обклеивать ее теми картинками, которые ему нравятся, и даже родителю кажется, что это как-то жестковато или жестко или некрасиво. Именно за этим моментом разрешения, какого-то самовыражения ребенок и вырастет, и перейдет на другую стадию. Если ему запрещать и не позволять, это внутри будет держаться гораздо дольше, чем если мы разрешим этому выйти наружу. Родители даже говорят, что разрешили повесить плакаты, а они повисели ровно неделю – через неделю ребенок сказал: «Все, мне хватит».

Или, например, подросток говорит: «Я хочу купить себе с черепами футболки». Родители говорят: «Ну, нравится – покупай». Ребенок купил – и не одевает… Мы можем заметить за этим поведением какой-то, может быть, провоцирующий момент: «А принимаешь ты во мне такую самостоятельность? Я хочу что-то предложить такое, с чем, мне кажется, ты не согласен!»... Такая позиция родителя, связанная с соглашением, пониманием, приводит в замешательство – и уже это делать не хочется или даже, если и хочется, это не дает каких-то деструкций, которых ожидают родители.

Следующий момент – конечно, не сравнивать ребенка с собой. Были разные времена, условия, и родитель в подростковом периоде был немножко иной, чем теперь его ребенок. Это сравнение выглядит несколько обидно, особенно когда ребенок в чем-то недоволен своим родителем. Когда отец говорит: «А я в твои годы…», сын, глядя на отца, думает: «А я не хочу быть похожим на тебя». Тогда противостояние усилится, и какое-то противоречие родителей, борьба может усугубиться именно в результате подобного сравнения. (Продолжение следует)

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз»:
http://tv-soyuz.ru/peredachi/soyuz-onlayn-chetvert-chasa-efir-ot-yanvarya-43_kak-nayti-obschiy-yazyk-s-podrostkom;
http://tv-soyuz.ru/peredachi/soyuz-onlayn-chetvert-chasa-efir-ot-yanvarya-45_kak-nayti-obschiy-yazyk-s-podrostkom

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475