Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Компьютерная зависимость у подростка

Продолжение. Начало в №8 (857) 2016 – №13 (910) 2017

– Иногда бывает так, что ребенок уже в принципе насытился этой компьютерной информацией, ему хочется у мамы что-то узнать, но мама к этому никаких условий не создает, и приходится искать информацию в компьютере или, например, через других сверстников, которые общаются с родителями, и так далее. То есть – если исключить провокационный момент с точки зрения самого родителя, – реакция на агрессию ребенка, который страдает компьютерной зависимостью, должна быть сдерживающей эту агрессию, а не доводящей ее до какого-то пикового состояния.

Как правильнее это сделать? Мы как-то посвящали передачу агрессии младшего школьного возраста, младшего школьника: она бывает защитной. И мы говорили о том, что ребенок младшего школьного возраста, агрессируя, защищается. Сейчас эта тенденция сохраняется (он защищает свою территорию, свое дело, свое занятие), но еще и дополняется такой причиной, как власть: ребенку важно победить, важно оставить взрослого в состоянии неудовлетворенности. И он чувствует, когда взрослый неудовлетворен. А мы понимаем, что ребенок будет бороться, агрессировать, сражаться с родителем любыми средствами. И если для взрослого будет не совсем адекватно схватить нож и сказать: «Я сейчас тебя…», хотя такие случаи тоже бывают, то ребенок вполне в состоянии это сделать, напугав тем самым родителя и получив ту желаемую власть над ним, которая его побуждает просиживать за компьютером, а потом агрессировать.

Поэтому, анализируя собственные действия, родителям, особенно отцам, которые действительно обладают той самой властью, связанной с полом и с физическими возможностями, следует контролировать состояние собственной агрессии: чем агрессивнее родитель, тем агрессивнее будет ребенок. И если, например, вы не хотите, чтобы подростковая агрессия стала сильнее вашей, остановите себя в своей собственной агрессии. Реагируйте на то, что вам неприятно, сдержаннее, тогда вы не получите это состояние, более значимое и агрессивное, у вашего ребенка.

В ситуации, когда ребенок уже вошел в состояние агрессии и уже борется с родителем… Уважаемые родители, вы взрослые люди, – отступите! Пусть это будет с каким-то комментарием, например: «Давай поговорим об этом позже» или: «Я не готов обсуждать эту ситуацию в таком состоянии» – и уйдите. Но поймите, что, если вы будете бороться, ребенок будет бороться до конца, он не хочет оставаться последним в этом случае, – и поэтому вы, как более грамотный человек, понимающий последствия всех этих враждебных действий, отступите. Немного в другом формате нужно продолжить разговор; может быть, даже после общения со специалистом вы определите, как к вашему ребенку правильнее будет подойти. Но сейчас бороться и добивать эту ситуацию так, чтобы последнее слово осталось за вами и ваше правило оказалось, так скажем, самым главным, слышимым, не стоит: через какое-то, буквально ближайшее, время вы поймете, что ребенок все-таки оказался по-своему прав и остался при своем.

В таких ситуациях минимум, что может случиться, – ребенок встал и убежал из дома. И он тоже оказывается прав: хуже вам, чем ему, то есть он-то ушел из этой ситуации. Ну и, как крайняя мера, – это вообще драка с родителями; такое, к сожалению, случается.

А когда родители, пытаясь прекратить просмотр видеофильмов, компьютерной игры, перестают платить за интернет, отключают из розетки, выдергивают вилки, провода – какие-то действия предпринимают, как к этому относиться? Правильно ли так поступать? Ведь своей цели родители, по идее, добиваются: ребенок не играет, не смотрит...

– Вообще, у данного поведения есть две стороны. Первая – положительная позитивная сторона – это договор. С подростком, который вполне осознанно совершает этот поступок (он садится за компьютер, включает его, то есть осознанно начинает работать и заниматься в этом виртуальном пространстве), родитель договаривается: «Давай так: ты играешь вот при этих условиях. И если вдруг что-то в этих условиях у нас с тобой не срабатывает, то я выключаю, не оплачиваю – будут вот такие последствия». Абсолютно адекватный договор, где важно получить согласие от ребенка. А родителю важно объяснить, почему он вынужден принять такие условия или предложить их ребенку, конечно же, поясняя заботой о нем, говоря: «Знаешь, ты не заметишь, как твоя привычка или твое время за компьютером превратится вообще во все твое время жизни, и, к сожалению, это влияет…» – и объяснить, как влияет, показать свою грамотность в этом вопросе. И если эти действия происходят по какому-то соглашению и родитель говорит: «Ты знаешь, мы договаривались, поэтому я отключаю» или: «Мы договаривались, поэтому я не плачу», – тут все в порядке.

Когда же это на эмоциях (вторая сторона), родитель попытался что-то сделать сейчас, как-то запретить, но не получилось, и тогда он с гневом и яростью вырывает все...

Забирает мышку компьютерную.

– Забирает и так далее, тогда ждите ответной реакции. Тогда спустя какое-то время вы получите (как только что я говорила) в два раза ярче реакцию, чем ваша, более жесткую, более властную, чем ваша. И тогда придется опять же (мы поднимаемся выше) и вам быть более жестоким, злым – и каким еще? – в отношении ребенка... Эта эмоциональная сторона приведет только к отягощающим последствиям, с которыми вам потом придется и внутри себя бороться: это формат эмоциональной неустойчивости, неподконтрольности своих эмоций, и, с другой стороны, научение своего ребенка реагировать похожим образом.

Перефразируя то, что Вы сказали: зло порождает зло, да?

– Да, абсолютно верно. (Продолжение в следующем номере)

Записала:
Нина Кирсанова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз»:
http://tv-soyuz.ru/peredachi/soyuz-onlayn-chetvert-chasa-efir-ot-30-iyunya-2016g;
http://tv-soyuz.ru/peredachi/soyuz-onlayn-chetvert-chasa-efir-ot-1-iyulya-2016g

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475