Старец Паисий Святогорец: «Об ответственности родителей за воспитание детей»

(Окончание.

Начало в № 23)

ПОМОЩЬ ДЕТЯМ, СБИВШИМСЯ С ПРАВИЛЬНОГО ПУТИ

 В доме должна обязательно присутствовать атмосфера любви и мира. Получив немноголюбви у себя в семье, ребёнок, даже если он вдруг убежит из дома, всё равновернется домой, когда увидит, что в других местах он находит не любовь, но однолишь лицемерие. А если он будет помнить происходившие дома неприличные сцены,ругань и распри, то как его сердце будет тянуть вернуться домой?
 – Геронда,что делать родителям, если ребёнок уйдет из дома?
 – Им надостараться поддерживать с ним связь – чтобы, придя в себя, он смог к ним вернуться.Они должны разговаривать с ним по-доброму и, чтобы ему помочь, должны заставитьего задуматься. К примеру, если ребёнок бродит по ночам неизвестно где, матьдолжна сказать ему: «Подойди-ка сюда, сыночек. Будь ты на моём месте, ты бымог оставаться спокойным, если бы твои дети приходили домой за полночь?».
 Даже самоесерьёзное падение детей не должно приводить родителей в отчаяние, потому что в нашу эпоху грех вошел в моду. Родители всегда должны иметь в виду и следующее:дети нашей эпохи имеют смягчающие вину обстоятельства в отношении бесчинств,которые они совершают. Четвёрка по поведению, поставленная в нынешнюю эпоху,имеет ценность пятерки с плюсом той эпохи, когда молодыми были мы. Конечно,родителям следует стараться, чтобы помогать своим детям, но им не нужно и чрезмернобеспокоиться. Придёт время, и дети возьмутся за ум. Сейчас они могут не пониматьдобра, потому что их ум ещё не дозрел. Он замутнён, и дети не обладают ясностьюсознания, для того чтобы различить как опасность, которой они подвергаются,так и тот непоправимый ущерб, который могут себе нанести.
 Будет хорошо,если родители станут показывать ребёнку, что они расстраиваются от его бесчинств.Но пусть они на него не давят и молятся. Молитва, совершаемая с болью, приводитк положительным результатам. Если же ребёнок совершает очень серьёзный проступок,то родителям следует аккуратно вмешаться. Если совершаемый проступок не велик,то пусть родители немного закроют на него глаза, чтобы не раздражать ребёнкаи не ухудшить состояние, в котором он находится, потому что результатом этогораздражения будет то, что он от них отойдёт. [В таком случае] родителям следуетлишь молиться Христу и Пресвятой Богородице о том, чтобы Они покрыли их чадо.
 Молитва родителей– особенно матери – очень доходчива, потому что она совершается от сердца и имеет в себе боль. Когда я жил в Иверском скиту, туда случайно зашел один юноша.Этот молодой человек, путешествуя по Халкидике, повстречался с компанией паломников,которые ехали на Святую Гору. Присоединившись к ним, он приехал на Афон и пришёлко мне в келью. ух, что же это был за человек! Безбожник, богохульник, бесстыдниккаких поискать! При этом он обладал какой-то демонической сообразительностьюи ни во что не верил. Всех: и малых, и великих – он поносил нехорошими словами.Знаете, скольких усилий мне стоило, чтобы привести его в чувство? С ним сталовозможно прийти к какому-то взаимопониманию, и мне даже удалось остричь егодлинные волосы!… «Дай Бог здоровья твоей матери, – сказал ему я. – Это её молитвыпривели тебя сюда». – «Да, отче, – ответил он мне. – Я катался по Халкидикеи даже сам не понял, как оказался здесь». – «А представляешь, – говорю, – как обрадуется твоя мать, когда узнает, что ты приезжал на Святую Гору, и вдобавокувидит тебя подстриженным!» – «А как ты об этом догадался, отче? – удивилсяон. – Действительно, увидев меня изменившимся, мама очень обрадуется!» Видитекак! Бог «перехитрил» парня и откомандировал его к «специалисту»! Сколько жемолитв принесла Богу его несчастная мать!

КОГДА РУГАТЬ И КОГДА ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА

 Родителидолжны быть очень внимательны к тому, чтобы не ругать своих детей вечером, потомучто вечером детям нечем рассеять своё расстройство. А ночная тьма омрачает состояниеих души ещё больше. Дети начинают думать о том, как лучше оказать сопротивлениеродителям. В их головы лезут разные варианты «защиты», подмешивается и диавол,и таким образом они могут дойти до отчаяния. А вот днём, если даже дети пригрозятсвоим родителям различными способами отмщения, то, выйдя на улицу, они отвлекутся,забудутся, их расстройство пройдёт.
 – Геронда,помогают ли детям исправиться телесные наказания?
 – Насколькоможно, родителям надо этого избегать. Они должны стараться добром и терпениемдать ребёнку понять, что он ведёт себя неправильно. Только в том случае, еслиребёнок маленький и не понимает, что он подвергается опасности, подзатыльникидёт ему на пользу – для того чтобы в следующий раз он был внимательнее. Страхполучить еще один подзатыльник становится для ребёнка тормозом и защищает егоот опасности. Я, когда был маленьким, большую пользу получал не от отца, а от матери. Оба они любили меня и желали мне добра. Однако каждый из родителей помогалмне по-своему. Отец был человек строгий. Когда мы – дети – озорничали, он давалнам затрещины. Боль от затрещины помогала мне немножко угомониться, однако,когда боль проходила, я забывал и о ней, и об отцовских советах. И дело былоне в том, что отец меня не любил: нет, он бил меня от любви. Помню как-то раз– мне было три года – отец залепил мне такой подзатыльник, что я улетел на несколькометров! А знаете за что? Рядом с нашим домом был другой дом, в котором никтоне жил. Хозяева уехали в Америку, и дом пришёл в запустение. Во дворе этогодома росла смоковница, ветви которой выходили на улицу и свисали над дорогой.Дерево было усеяно плодами. Когда мы с ребятами играли на улице, к нам подошёлодин сосед и приподнял меня, чтобы я сорвал ему несколько смокв, потому что сам он не дотягивался до ветвей. Я сорвал пять-шесть смокв, и две из них ондал мне. Когда об этом узнал мой отец, он очень разгневался. Вот тут-то я и получил ту затрещину! Я пустился в рёв. Моя мать, на глазах которой это происходило,повернулась к отцу и сказала ему: «Зачем ты бьёшь ребёнка? Ведь он же ещё маленький,ничего не понимает! Как ты можешь спокойно слышать его плач?!»– «Если бы онплакал, когда его поднимали рвать смоквы, – ответил отец, – то не плакал бысейчас. Но, видно, и сам он хотел полакомиться чужими смоквами! Значит, пустьплачет!». Да разве после этого я мог повторить то, что сделал? А вот мать, видямои шалости, расстраивалась, однако у неё было благородство. Видя, как я озорничаю,она отворачивалась и делала вид, что не замечает меня, для того чтобы меня не расстраивать. Однако от этой материнской «хитрости» моё сердце буквально разрывалось.«Погляди, погляди, – говорил я себе, – ты так наозорничал, а мать не толькотебя не бьёт, но даже делает вид, что не видит! Нет, больше такого не повторится!Как же я смогу видеть маму снова расстроенной?» Поступая так, мать помогаламне больше, чем если бы она награждала меня подзатыльниками.
 Однако и сам я не злоупотреблял этим и не говорил: «Э, раз она сейчас меня не видит,дай-ка я пошалю и поозорничаю ещё больше». А вот отец, тот нет: чуть что не так – сразу подзатыльник. Видишь как: они оба меня любили, однако благородноеповедение матери помогало мне больше.
 – Геронда,однако некоторые дети страшно шаловливы: они кричат, бегают, озорничают. Как их родители могут избежать телесных наказаний?
 – Слушай-ка,да ведь дети-то не виноваты. Детям, чтобы они нормально росли, нужен двор, в котором они могут побегать и поиграть. А сейчас несчастные детки заперты в многоэтажкахи это их беспокоит. Они не могут свободно побегать, не могут поиграть, не могутпорадоваться. Родителям не надо расстраиваться, если их ребёнок живой. Живойребёнок имеет в себе силы, и, использовав их как должно, он может очень преуспетьв жизни.

ПРИНУЖДЕНИЕ ДЕТЯМ НЕ НА ПОЛЬЗУ

 Некоторыеродители очень сильно давят на своих детей – да еще на глазах у других. Можноподумать, их ребёнок вьючное животное, которое они подгоняют хворостиной, чтобыоно шло, не уклоняясь ни вправо, ни влево. Они всё равно что держат его за уздечкуи при этом говорят: «Шагай свободно!». А потом такие родители доходят до того,что начинают бить своих детей. Сегодня приходила мать со своим сыном – здоровеннымпарнем. Её ребёнок был болен. «Что мне делать, отче? – спрашивала она. – Мойребёнок ничего не ест и не хочет даже нас видеть». Но когда я сказал ей, как поступить, она начала все с начала: «Так что же мне теперь делать?».
 – Геронда,может быть, она не поняла, что Вы ей сказали?
 – Да как же не поняла! «Я не смог бы пробыть с тобой вместе даже одного часа, – сказаля ей. – А как же твой ребёнок будет жить рядом с тобой? Ведь ты же довела егодо белого каления!» – «Нет, – ответила она. – Я его люблю». – «Где там любовь,если рядом с тобой он не находит себе места? Его тянет убежать из дома, потомучто он хочет оказаться в другой среде. Ведь когда он не рядом с тобой, то ведётсебя прекрасно. Раз он тебя не хочет видеть, то, значит, ты тоже виновата в этом. Не раздражай его: ведь ты его калечишь. Веди себя с ним по-доброму, с терпением». Я ей всё это сказал, она меня выслушала и опять начала всё сначала:«Так что же мне делать? Ребёнок не хочет нас видеть». Ну как прийти с такимчеловеком к взаимопониманию? У ребёнка всё в совершенном порядке, а они считаютего за дурака. Значит, что-то не в порядке у них самих.
 Принужденияродителей не помогают детям, но душат их. Бесконечные «не трогай этого, не ходитуда, сделай это так…». Но ведь уздечку надо тянуть так, чтобы её не порвать.Надо обличать детей тактично, для того чтобы помочь им осознать свою ошибку,но при этом не допускать, чтобы между вами образовывался разрыв. Родители должныделать то же самое, что делает хороший садовник, сажая маленькое деревце. Садовникнежно, мягкой верёвочкой привязывает деревце к колышку, чтобы оно не искривилосьи не повредилось, когда ветер будет клонить его вправо или влево. Потом садовникделает для деревца ограду, поливает его, заботится о нём, бережёт его от коз– покуда у дерева не подрастут ветви. Ведь если маленькое деревце объедят козы,то всё – его можно считать погибшим. Объеденное козами дерево не сможет ни принестиплода, ни дать тени. А вот когда его ветви подрастут, садовник убирает ограду,а дерево начинает приносить плод, и под его тенью могут отдыхать и козы, и овцы,и люди.
 Однако частородители, будучи побуждаемы чрезмерной заботой о своих детях, хотят привязатьих не мягкой верёвочкой, а стальной проволокой, тогда как привязывать детейнужно нежно – так, чтобы их не поранить. Родители должны стараться помогатьдетям благородно. Это возделает в детских душах любочестие, и потом они смогутсами почувствовать необходимость делать добро.
 Родители,насколько могут, должны объяснять детям доброе по-доброму: с любовью и с болью.Помню одну мать, которая, видя, что сын вёл себя плохо, со слезами в глазахи с болью говорила: «Не надо делать этого, мой золотой ребёнок». И видя такойпример, её дети учились подвизаться с радостью, чтобы избегать жизненных искушений,не пасовать перед трудностями, но преодолевать их молитвой и доверием к Богу.
 Сегодня и взрослые, и дети в миру живут, как в сумасшедшем доме, и поэтому требуется многотерпения и много молитвы. Огромное количество детей доходит до инсульта, [всеравно что] часы немного испорчены, а родители заводят их до упора, и даже больше,чем до упора, и потом у часов лопается пружина. Необходимо рассуждение. Одногоребёнка надо «подкручивать» больше, другого – меньше. Несчастные дети открытывсем [злым] ветрам. Когда в школе или на улице они слышат призывы: «Не уважайтеродителей! Не уважайте никого и ничего!» – и вдобавок еще их матери хотят «закрутитьим гайки», то они ерепенятся ещё больше.
 Поэтому я советую матерям насиловать себя в молитве и не насиловать детей. Если они постоянноговорят ребёнку: «Не делай это, не трогай то» – даже по отношению к пустяшнымвещам, а иногда и несправедливо, то, в случае серьёзной опасности – например,если ребёнок хочет плеснуть в огонь бензина, – он не послушается и, сделав это,сильно покалечится. Ребёнок не понимает, что в словах «не делай этого» скрыталюбовь. Но, когда ребёнок немного повзрослеет, у него появляется эгоизм, и,если ему делают замечание, он ерепенится, думая: «Разве я маленький, чтобы ониобращались со мной так?». Родители должны дать ребёнку понять, что подобно томукак они берегли его, чтобы он не обжёгся, пока он был маленьким, так и сейчас,когда он стал взрослым, они берегут его от другого огня. Поэтому ребёнку надобыть внимательным, не давать прав искусителю диаволу, для того чтобы сохранитьв себе Благодать Святого Крещения.

НЕРАССУДИТЕЛЬНАЯ ЧРЕЗМЕРНАЯ РОДИТЕЛЬСКАЯ ЛЮБОВЬ

 – Геронда,может ли мать нерассудительной любовью повредить своему ребёнку?
 – Конечно,может. К примеру, если мать видит, что её малыш не может научиться ходить, и говорит: «Как жалко его, бедняжку, ведь он не может ходить», и то и дело берётего на ручки, вместо того чтобы, держа за руку ребёнка, помочь ему пройтисьсамому. Спрашивается, как малыш выучится ходить? Конечно, такая мать движималюбовью, однако своей многой заботой она вредит своему чаду. Я был знаком с отцом, сын которого отслужил в армии. И вот он брал взрослого сына за ручкуи вёл его к парикмахеру! «Я привёл тебе моего сына, чтобы ты его постриг, –говорил отец. – Скажи мне, сколько тебе заплатить и когда прийти, чтобы егозабрать?» Так [своей нерассудительной заботой] этот человек искалечил своегосына.
 Любовь необходимо«тормозить» рассуждением. Настоящая любовь несвоекорыстна. Она не имеет в себеэгоистичного пристрастия и отличается благоразумием. Благоразумие необходимомногой женской любви, для того чтобы женщина не тратила свою любовь попусту.Однажды ко мне в каливу пришел парень, обозлённый на родителей. Его несчастныеродители были расположены по-доброму, однако они не знали, как ему помочь. И вот он стал говорить мне, что родители на него давят, что они его не любят и так далее. «Слушай-ка, – сказал я ему, – когда ты был маленький и твоя матьзакутывала тебя в несколько слоев одежды, для чего она это делала? Для тогочтобы ты не простудился или для того чтобы довести тебя до теплового удара?Эти действия твоей матери имели в себе много любви». Наконец – поняв, как многоего любили родители, – юноша стал плакать. У его матери было много любви, несмотряна то, что она не смогла помочь своему сыну, потому что вела себя с ним так,что вызывала его сопротивление.
 Когда необходимо,мать должна вести себя с ребёнком строго. Если она легко идёт на поводу у ребёнкаи соглашается с ним во всём, то это ребёнку не на пользу. В Адане у одной вдовыбыл единственный сын Янис. Когда мальчик немножко подрос, она отдала его в обучениесапожнику. Походив на работу одну неделю, мальчик заявил: «Мама, мне уже не нужно ходить к мастеру: сапожному ремеслу я научился». – «Когда же ты успелнаучиться?» – спросила она. «А вот если хочешь,– ответил он, – я могу показатьи тебе, как делают башмаки. Вот гляди: так вырезают подошву, вот так прикрепляюткожу, прилаживают каблук, прибивают гвоздями…» А мастер, у которого училсяЯнис, был очень добрым человеком. Он хотел выучить мальчика ремеслу, жалея его,потому что Янис рос без отца. Однако, увидев, что прошла неделя и Янис не появляется,он забеспокоился: не заболел ли тот, и пошел к его матери, чтобы спросить, что с ребёнком. «Что случилось с Янисом? Почему он больше не приходит на работу?Он что, заболел?» – спросил мастер вдову. «Нет, – ответила она, – он здоров».– «Тогда почему же он не приходит на работу?» – «А зачем он туда пойдет? – ответилавдова. – Ведь Янис уже научился сапожному ремеслу». – «Да как же он смог научитьсяза несколько дней?» – изумился сапожник. «Да очень просто, – ответила мать.– Берёт кожу, натягивает её на колодку, забивает гвоздики, прилаживает каблук,потом снимает ботинок с колодки и готово дело!» Сапожник рассмеялся, попрощалсяс ней и ушел. Когда он вернулся в мастерскую, подмастерья спросили его: «Мастер,что с Янисом?» – «Жив и здоров, – ответил он. – Не только Янис выучился на сапожника– выучилась и его мать!»
 И вот я вижу,что многие родители ведут себя подобно этой вдове. Они полагают, что любят своихдетей, однако на самом деле они их разрушают. К примеру, мать от чрезмернойлюбви осыпает своего ребёнка поцелуями и говорит ему, предположим: «В целоммире нет такого прекрасного ребенка, как мой!». Тем самым она культивирует в нём гордость и нездоровую уверенность в себе. Потом такой ребёнок не слушаетсяродителей, будучи уверен, что всё знает сам.
 Родителидолжны с малого возраста помогать детям учиться нести за себя ответственность.Пусть дети выполняют в семье посильную работу: они не должны требовать, чтобыим несли всё готовое, на блюдечке. В противном случае, когда они станут взрослыми,им придется нелегко. Один мастер работал не покладая рук и вырастил своих детей.А те, пока он работал, целыми днями шатались по улицам. И даже когда они выросли,создали свои собственные семьи, то всё равно ждали, что отец принесёт им всёготовое. И когда тот сказал, что настало время, чтобы сами они заботились о своих домах и семьях, они ему ответили: «Как же так, отец? Ведь ты же не оставлялнас, когда мы были маленькими! Так разве сможешь оставить нас сейчас – когдамы выросли и несём бремя семейных обязанностей?».

РАСПРЕДЕЛЕНИЕ НАСЛЕДСТВА

 Если родителиматериально обеспечены, то они ответственны за будущее своих детей. Конечно,главное, чтобы они воспитали их хорошими людьми, потом помогли им получить образованиеили выучиться профессии, чтобы дети могли зарабатывать себе на хлеб. Потом родителидолжны приобрести им какой-то домик и так далее. Когда в 1924 году, в связис тогдашним обменом населением, наша семья приехала в Грецию из Фарас в Каппадокии,мой отец, будучи председателем сельской общины, постарался устроить жизнь всехнаших односельчан. Свою семью он оставил напоследок. Потом, когда мои братьяи сестры выросли, они стали роптать. «Обо всех, отец, ты позаботился, – говорилиони, – а вот о нас не подумал». Если человек один, то он может всё отдать другими по самоотвержению проявить к самому себе полное равнодушие, будучи побуждаемк этому благородством. Но, если человек имеет семью, он должен подумать и о ней.
 Конечно,родители не должны терять голову и давать детям всё и сразу, поскольку молодёжьнеопытна и в современной ненасытной жизни они могут потратиться не по средствам.Потом родителям будет больно, когда они поймут, что им нечем помочь. Кроме того,родители должны быть внимательны к наиболее слабому ребёнку и дать ему большематериальных, а ещё больше моральных, нравственных благ, для того чтобы паниканеудачливости не унесла его вниз, подобно бурному потоку. Но с рассуждениеми любовью родители должны по-заботиться обо всех своих детях, чтобы в их отношенияхне появилось холода.
 Сегодня редковстречаешь дружные семьи, живущие духовно, где братья и сестры не ругаются из-за земельных участков, наследства и не бегают по судам. Я знал одну семью из семичеловек. У родителей были золотые украшения. После их смерти дети решили, что золото должен взять себе тот брат, который заботился о родителях в старости.Однако этот брат подумал о том, что их сестра имеет большую семью, и поэтомуона больше нуждается в этом золоте. Он отдал золото ей. Сестра отдала золототретьему брату, тот четвёртому, и в конечном итоге золото вернулось к первомубрату! То есть с этими людьми произошло то же самое, что описано в Лавсаике.В конечном итоге, поскольку первый брат тоже не хотел оставлять себе это золото,они решили пожертвовать его в храм.

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475