Православная газета

Православная газета

Адрес редакции: 620086, г. Екатеринбург, ул. Репина, 6а
Почтовый адрес: 620014, г. Екатеринбург-14, а/я 184
Телефон/факс: (343) 278-96-43


Православная
газета
Екатеринбург

Русская Православная Церковь
Московский Патриархат

Главная → Номера → №16 (913) → Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Конфликты у подростка в коллективе

Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Конфликты у подростка в коллективе

№16 (913) / 19 апреля ‘17

Семейная гостиная

Продолжение. Начало в №8 (857) 2016 – №14 (911) 2017

Мы продолжаем говорить о подростковом возрасте, и тема очень серьезных конфликтов связана с тем, что в подростковом возрасте дети начинают определяться, соотносить себя с чем-то, совершать осознанные выбор, поступки, действия. Соответственно, это и различные коллективы, и самые разные процессы. Бывает, что ребенок попадает под прессинг всего коллектива, бывает, что сам участвует в прессинге кого-либо. Давайте поговорим об этом и о том, как ребенку вести себя, что делать, как родителям помочь подростку в непростой ситуации, когда он оказывается человеком, над которым определенный коллектив – одноклассники, одногруппники или может быть где-то в другом месте – над ним просто смеется или как-то унижает.

– Действительно подростку очень важно чувствовать себя комфортно. Комфортно, властно, управлять ситуацией или вообще понимать: все, что происходит с тобой – это плод твоих желаний и это то, чего ты хотел. И очень обидно, когда складывающаяся ситуация в жизни – не такая, как ты себе представлял. К сожалению, это традиционная ситуация, ее избежать не получается и не получится. А в классных, подростковых коллективах дети делятся на три группы.

Первая группа – это звезды, лидеры, которые диктуют условия объединения, те, кто вообще отвечают за то, с кем мы сегодня дружим, над кем смеемся. Это люди, которые могут быть далеко не отличниками, далеко не успевающими. В них заложены очень сильные, волевые, лидерские качества, эти дети коммуникативно и коммуникабельно развиты; они могут быть и правой рукой педагога, и, наоборот, его проблемой. Вторая группа детей – это «середнячки», дети предпочитаемые, т.е. с ними могут дружить и «звезды», и группа не принимающих детей, но они остаются в некоем нейтралитете, их не обижают и, наверное, это удобная ситуация для подростков, которые не стремятся быть заметными, или даже тревожных подростов, которые не претендуют на какое-то значимое место: их вполне устаревает позиция «серой мышки», выполняющей тихонечко свои цели и задачи и вполне себе довольной (может быть, такая группа детей реализуется где-то в другом месте или в кружках, секциях, на танцах, пении и так далее).

И третья группа детей – это дети-жертвы, дети-изгои: дети, над которыми смеются. К счастью, эти группы малочисленны по количеству – это наименьшая группа детей, подростков; обычно это 2–3 человека в классе.

И так случается, что эти дети между собой не объединяются: их, например, есть 2 – 3 человека, но, видимо, они чувствуют себя настолько плохими, что даже боятся с другим плохим сдружиться. Бывает, что они дружат и поддерживают друг друга, но чаще всего складывается так, особенно в очень агрессивном, жестоком классе, что и эти жертвы между собой никак не общаются, не поддерживают друг друга и страдают в одиночку.

И очень часто именно родители таких детей нам звонят и спрашивают, что сделать, чтобы ребенок перешел в другую подгруппу этого класса – пусть он не будет лидером или каким-то звездным человеком, но хоть как-то можно ему выделиться или поменять класс: вопрос уже достаточно остро стоит – ребенку плохо, ребенок переживает, страдает, не хочет из-за этого идти в школу. Такие группировки типичны, закономерны, и обязанность каждого родителя знать ситуацию у ребенка в классе.

Вы сказали о переводе в другую школу. О решении вопроса мы чуть попозже поговорим, как и о не самых правильных решениях, которые родители принимают впопыхах, в эмоциональном состоянии – приходят сами разбираться и кричать на обидчиков, требуют расправы с классным руководителем, который «не следит, не делает ничего, чтобы как-то решить эту ситуацию». Давайте обязательно и об этом поговорим: что правильно и не правильно. Но не всегда подростки своим родителям говорят, что у них какие-то проблемы в школе. Как родитель может увидеть или почувствовать, что к этому все идет, не когда уже ему звонят и все терпение ребенка закончилось, и родитель уже не знает, что делать? Как не доводить до такого случая?

– Вообще, как ни странно, им очень нравится и очень удобно, когда их ребенок очень скромный, послушный, когда он хорошо учится и при этом ни в какие компании не влезает: очень спокойно с ним. И когда наступает подростковый период, дети меняются очень сильно: возникает желание быть чуть более заметным, как-то больше проявляться и почувствовать, что ты что-то значишь.

Родители могут заметить, что вдруг их спокойное чадо начало бунтарствовать дома, какие-то претензии предъявлять… С одной стороны, это хорошо, с другой – есть повод задуматься: не ведет ли он себя подобным образом в классе? Детский класс до этого времени тоже не воспринимал его претенциозным и ярким, и если до 7-го класса ребенок был абсолютно спокойным и безучастным, то сейчас он начинает на что-то претендовать.

Тогда можно спросить у своего ребенка: «Послушай, ты совсем стал какой-то недовольный. Ты это только дома или еще как-то и где-то?». И посмотреть, как вообще он стал обучаться, с какими замечаниями и комментариями приходить из школы. Иногда бывает так, что спокойный ребенок вдруг начинает приносить «поведение – 2», замечания от учителей, и мы понимаем, что с ребенком что-то происходит: он пытается либо проявиться сам – это его личная потребность, либо он начинает с кем-то бороться. Например, с какой-то частью класса, которая к нему, может быть, относится несправедливо.

На этом этапе мы можем лояльно и быстро изменить ситуацию, научив своего ребенка каким-то умениям разрешать ситуацию и проявлять себя либо включиться в жизнь класса в какой-то промежуток времени – толерантно, чтобы не привести к проблемам чрезмерной заботой, и наладить обстановку в классе так, что ребенок, по мере необходимости, свои потребности реализует: он умеет постоять за себя, повести за собой, и так далее.

Другой момент, который может натолкнуть родителей на мысль, что с ребенком что-то не так: ребенок приходит домой в рваной, грязной одежде, или у него измяты книги, тетради, а на вопрос «А что произошло?», он говорит «Ничего» или «Упал». Но мы понимаем, что ребенок так упасть не мог, тем более ребенок более-менее спокойный, который до этого времени никаких проблем не вызывал. И мы понимаем, что ребенок что-то скрывает. Тогда есть смысл, не предупреждая об этом, встретить ребенка из школы и посмотреть, как же он выходит из нее или, может быть, прийти во время школьных занятий – в школе посмотреть, как ведет себя ребенок, под каким-то предлогом: «Мне нужно было прийти к классному руководителю». Или еще как-то объяснить свое поведение и посмотреть, как чувствует себя ребенок в школе. Дети подросткового возраста редко рефлексируют, как-то задумываются – это занижает их самооценку, бьет по их самолюбию; чаще всего они просто терпят. И придя в школу, наблюдая за тем, как ведет себя ребенок, чаще всего родители видят, что ребенок терпит побои, терпит унижения – и он ничего не делает.

Может быть, даже родителю и не стоит сейчас признаваться, что все он это видел. А дома (может быть, вместе со специалистом) обдумать линию поведения: как сделать поведение ребенка более защитным, чтобы он мог за себя постоять, не дать себя в обиду и так далее. А если вы видите, что ребенку действительно в этой ситуации слишком плохо и вряд ли он сам в этой ситуации научится быстро отстаивать свою позицию, включитесь в ситуацию сейчас, когда вы видите, что вашего ребенка обижают. Дайте понять, что он не один. Дайте понять, что его жизнь под вашим контролем и то, что с ним происходит, для вас очень значимо и важно, – но сделайте это максимально корректно, не показывая сверстникам, что ваш ребенок беспомощен сам по себе, и если вас не будет рядом, то можно его смело обижать и унижать.

Попробуйте выстроить эту защитную позицию так, чтобы и поднять какое-то мнение о ребенке, и в то же время наказать тех обидчиков, которые так разрешили себя вести.

Т.е. люди должны понимать, в том числе подростки, что безнаказанно это не должно оставаться.

– Абсолютно верно. Но не столько безнаказанным: нужно, чтобы они посмотрели на свое поведение с точки зрения какой-то адекватной позиции отношений. Здесь вопрос не в наказании, а в некоем отслеживании своего поведения: посмотреть на себя со стороны – как это вообще выглядит. (Продолжение в следующем номере)

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

 

Православная газета. PDF

Добавив на главную страницу Яндекса наши виджеты, Вы сможете оперативно узнавать об обновлении на нашем сайте.

добавить на Яндекс

Православная газета. RSS

Добавив на главную страницу Яндекса наши виджеты, Вы сможете оперативно узнавать об обновлении на нашем сайте.

добавить на Яндекс

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс: 32475