Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Распределение обязанностей в семье

Продолжение. Начало в №8 (857) – №26 (875)

Юлия Александровна, я как раз хотел Вас попросить перечислить какие-то обязанности, которые необходимо вменять ребенку семи-восьми лет.

– Вообще такая информация очень доступна. В интернете есть книги таких известных психологов, как Б. Грюнвальд и А. Адлер, которые пишут о том, что ребенок в семь-восемь лет может ухаживать за самим собой, например, снять и положить в стирку грязное белье. Некоторые дети в этом возрасте могут сами сложить белье по цвету в стиральную машину, насыпать порошок, включить, постирать и развесить. Также они могу выполнить задания и поручения родителей, например, развесить белье, убрать посуду со стола, вымыть ее, это вполне в возможностях ребенка. Популярное, не вызывающее сомнений поручение – помочь принести продукты из магазина. Еще ребенок может заплатить за дополнительные уроки в школе (сохранить, донести и передать учителю деньги, записки и т.д.) Ребенок может разогреть или приготовить себе покушать (сделать бутерброд, налить чай), единственное, надо чтобы количество кипятка в чайнике было таким, чтобы его можно было поднять, потому что в этом возрасте дети бывают отличаются по своей физической силе. Ребенок может вымыть пол, ухаживать за животными (кормить, выгуливать, убирать за ними). Может утюжить простое белье, например полотенца или маечки, которые не имеют много складок. Еще они могут ухаживать за цветами, поливать, полоть, убирать территорию или двор. Для них доступна такая деятельность, как подметание, им даже интересно это делать, и если есть большой двор, то, выполняя уборку во дворе, он и прогуляется, и выполнит полезный для него труд и обязанность.

Лучше всего приучать ребенка к таким обязанностям, ведя его за собой, то есть взрослый что-то начинает делать и говорит: «А теперь помогай, подключайся и доделывай дальше ты». В следующий раз родитель говорит: «Ты помнишь, как это делать, пожалуйста, начинай». И обязательно любое действие ребенка, даже связанное с его обязанностями, должно сопровождаться похвалой. Как бы это ни было сделано, ребенок постепенно научиться делать это все лучше и лучше: у него будет вырабатывается навык, но обязательно нужно хвалить ребенка за то, что он сделал. Чем четче и чаще повторяются определенные действия, чем конкретнее то, чего ждет родитель, тем быстрее ребенок научится и будет выполнять это даже с удовольствием, потому что ему нравится результат.

Представим, что ребенок прибрал на столе в комнате – он видит, что теперь ему удобно и красиво. Мама зашла довольная, улыбается и хвалит. Ребенок чувствует эмоциональный подъем из-за того, что он значим в семье, его вклад существенен, а родители могут отдохнуть, быть в хорошем настроении и т.д.

Вы сказали, что обязанности нужно давать ребенку с детства, приучать его к этому. Если же говорить о ситуации, когда ребенок не справляется или не хочет по разным причинам, то как приучать, контролировать или требовать, чтобы он выполнял эти обязанности? Как это делать правильно, чтобы не получить обратную картину, когда ребенок не хочет ничего делать?

– Самая главная ошибка, которая допускается родителями в процессе контроля, это резкая критика, особенно когда ребенку только-только дано какое-то поручение. Родители видят, что ребенок сделал не так, как сделал бы он, и начинает говорить: «Это все плохо сделано, плохо вымыт пол, плохо протерта пыль, посуда жирная и т.д., перемывай, переделывай». Это, конечно, является для ребенка самым главным отвергающим фактором, после которого делать ничего не хочется. Поэтому, начиная приучать к каким-то обязанностям, будьте более-менее лояльны. Представьте, что у ребенка этого навыка нет и сразу выполнить хорошо ему не только трудно, но еще непонятно, как это сделать. Например, как вымыть пол или как отжать тряпку. Может быть, имеет смысл подобрать такую тряпку, которая бы легко отжималась и не оставляла следов, и таким образом подстроиться под ту обязанность, которую выполняет ребенок. Если у него обязанность выносить мусор, то в ведре не должно быть столько мусора, чтобы ребенок его еле-еле поднимал, а чтобы наполняемость была посильная.

Итак, первое – это резко не критиковать. Второе – никогда не доделывать или не переделывать то, что сделал ребенок. Это его обязанность, пусть он сделает то же самое завтра, потому что, как вам показалось, это сделано не очень качественно.

К примеру, ребенок не очень качественно заправил кровать.

– Да, надо просто попробовать сделать это еще раз завтра. При этом обязательно нужно отметить даже какое-то едва заметное улучшение: «Ой, здорово, сегодня уже гораздо ровнее! Завтра, вероятно, будет еще лучше». То есть позволить ребенку самому выйти на исправление этого недостатка. Можно его спросить: «Слушай, тебе нравится?» – «Ну да, нравится». «А давай в следующий раз я приберу, и мы посмотрим, как это могло бы быть. Ведь я уже много лет это делаю, и у меня это уже хорошо получается». Таким образом послужить ориентиром для ребенка, но не заставлять его подражать один в один. Иногда бывает, что ребенок специально протестует и говорит, что не будет делать так, а будет поступать иначе. Например, мама говорит: «Складывай посуду в таком виде», а ребенок отвечает: «Нет, я буду складывать наоборот». В таких случаях не надо начинать борьбу в каких-то непринципиальных вопросах.

Еще одни момент – надо замечать, когда ребенок выполнил какие-то обязанности. Например: «О, у нас вынесен мусор и у кошки есть вода и корм! Молодец! Спасибо!» Это и будет контролем, который нравится ребенку, потому что это внимание к нему, а мы знаем, что для детей очень важно быть в поле внимания родителей. Поэтому такого контроля – своим вниманием или репликами, связанными с похвалой, будет вполне достаточно. (Продолжение следует)

Расшифровка:
Людмила Моисеева

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475