Нельзя поддерживать безответственность

– Мы очень редко затрагиваем проблему детских зависимостей, хотя эта тема очень актуальна и болезненна для многих. Как родители могут помочь своему ребенку, что такое развивающий диалог, как справиться с негативными эмоциями, чтобы при этом никто не пострадал? Советы дают психологи и специалисты по семейным отношениям.

Людмила Викторовна Шах, психолог-консультант:

– У психологов те же самые трудности, что и у обычных людей. Я родилась у прекрасной матери, у прекрасного отца, но мои молодые родители разошлись очень рано, и, к сожалению, оба не пережили этого разрыва и начали «употреблять», находясь в разных городах. Я осталась с мамой. Мама – красивая, самостоятельная, умная женщина, образованная, страдала зависимостью от алкоголя. Лет в 13 я начала осознавать, что что-то не в порядке, но сначала думала, что не в порядке что-то со мной – это как раз проявление созависимости. Мне было некомфортно, трудно с людьми, хотя социально я была очень успешной девочкой.

Елена Владимировна Шальнова, психолог-консультант:

– В развивающем диалоге есть, как в любом диалоге, несколько компонентов, без которых не получится вообще никакого контакта. Первое – в центре диалога стоит личность. Чтобы диалог состоялся, нужен контакт. Чтобы контакт был продуктивным, необходим интерес. Если я вступаю в контакт просто так – диалог не получается. Следующий компонент, без которого невозможен диалог, – уважение. Уважение мы здесь понимаем как соблюдение прав.

Л. Шах:

– Учиться было трудно, но я училась в очень сильной школе, институт закончила. А вот когда вышла замуж, поняла, что это уже что-то совсем серьезное. Бог всегда нам на пути подбрасывает очень нужных людей. Заведующая учреждением, где я работала, говорит: «Люда, не хотите ли поучиться психологии?». Так я получила второе высшее образование. Это было спасительное такое дело…

Но образования мало. Только работа над собой, практическая работа выводит на результаты. Путь был долгий, параллельно еще были семья, ребенок и пьющая мама. Тем, кто сталкивался с проблемой алкоголизма в семье, родителя особенно, в детстве доставалось, и родители не отпускают душу даже когда ребенок уже вырос. Я «спасала» маму, а на самом деле просто поддерживала ее безответственность. И я решила (это очень было трудно), что больше этого делать не буду. Я отказалась платить за нее квартплату, прекратила приносить ей продукты, прекратила давать ей деньги. И самое удивительное, что через некоторое время моя мама все это стала делать сама. И сейчас она может выпить, но у нее нет запоев.

Зависимость – это системное заболевание, и приведенный мной пример показывает, что если хоть один человек из семьи начинает меняться, то меняется вся система, все начинают выздоравливать.

Е. Шальнова:

– Чтобы не возникла негативная зависимость у ребенка, важно соблюдать его права. Право выбора: с кем общаться, как общаться, когда общаться, право на ошибку. Вторая сторона соблюдения прав – обязательная ответственность: обратная сторона прав – это ответственность. Права без ответственности не существует. Следующий момент – вера.

Еще один важный компонент – любовь. Все понимают, что дети должны расти в любви, но, к сожалению, очень многие забывают, что такое любовь. Любовь в развивающем диалоге понимается так: вижу, слышу и чувствую. То есть на всех уровнях – я слышу, что ты мне говоришь, я вижу тебя не только тогда, когда ты непосредственно рядом, но я вижу, что с тобой происходит, как это происходит, я не закрываюсь от тебя. То есть я чувствую на физическом, на сенсорном уровне, что с тобой происходит. Если я вижу, что ты нервничаешь – я могу у тебя спросить, почему. Если я вижу, что ребенок чем-то недоволен, то понимаю, что он не просто так недоволен, что-то происходит, и я это обсуждаю с ним – вступаю с ним в контакт. Еще есть два важных компонента, без которых диалог, в общем-то, возможен, но он будет неполным. Благодарность. Тут вроде все понятно: мы благодарны тому, с кем вступаем в контакт, за то, что он с нами. Но благодарность в развивающем диалоге подразумевает позитивную обратную связь. Это не то же самое, что обычная похвала, потому что похвала, как правило, все-таки связана с нашими ожиданиями. И еще один компонент необходим. Это смирение.

Л. Шах:

– Созависимость (это уже признанная вещь) тоже заболевание. Есть социальный страх, что агрессию нельзя проявлять и страшно даже разряжаться как бы понарошку, а здесь надо реально. Поэтому есть упражнение на снятие этого зажима.

Е. Шальнова:

– Мы знаем, что многие маленькие дети бьют маму, агрессию свою проявляют. И тут нужно объяснить, что маму бить нельзя: ты злишься, я понимаю твои чувства, – но вот тебе подушка, побей ее.

Л. Шах:

– Я это делала, когда работала в детском доме, это упражнение вообще «на ура» шло: нужно показать, какой большой злой медведь, рычать. А потом обязательно нужно показать телом, что ты побежден. Дети на этом разряжаются. Им нравится играть, нравится, что взрослый человек побежден, и у ребенка появляется сила. Это не страшно и достаточно безопасно.

Помимо агрессии есть такие чувства, как жалость к себе и реальная боль, когда хочется поплакать. Я уже могу позволить себе говорить мужу: «Извини, мне нужно себя пожалеть сейчас – я буду плакать», и самое интересное, что первое время муж очень боялся моих слез, а теперь он понимает, что мне не нужна никакая жалость и спасать меня не надо. Я, осознавая, что делаю, разряжаю чувства.

Полная версия программы

Смотрите программу «Трезвение» на телеканале «Союз»: понедельник 11.15, пятница 14.45, воскресенье 16.15. Время Екатеринбурга (+ 2 часа к московскому)

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475