Архимандрит Савва (Мажуко): Не бойся быть любимым

Великий греческий мыслитель (пожалуй, не просто греческий, а мыслитель вселенского масштаба) Аристотель в своей «Никомаховой этике» говорит, что одна из самых высочайших добродетелей – дружба. Внутри этой добродетели есть своя динамика, свое восхождение. И не всякому человеку эта добродетель по силам. Мы знаем, что дружить очень сложно. Это не дружба в пионерском лагере, которая длится один сезон, а потом, со слезами и обещаниями писать письма и встречаться, так же легко улетучивается, как и зажглась. Дружба предусматривает большой труд.

Аристотель, который был увлечен этой мыслью и явно восхищался дружбой именно как добродетелью, как делом, требующим большого труда, говорит, что величайшая ступень дружбы – когда ты своему другу предоставляешь возможность оказать тебе какую-то услугу.

Как это странно звучит для современного читателя… Ведь дружба нами воспринимается очень радикально: ты должен что-то отдавать. А вот Аристотель говорит, что друг должен не только отдавать, но и давать возможность своему другу оказать тебе какие-то благодеяния. И это глубокая мысль, без усвоения которой, мне кажется, невозможно продвинуться в этой добродетели, стать настоящим другом своему товарищу, с которым находишься рядом многие годы. Дружба с годами углубляется, но требует постоянной заботы, постоянного внимания и труда. То есть дружба – это редкий цветок, требующий очень внимательного, кропотливого ухода.

Современные люди часто жалуются на депрессивное состояние. Мудрые и опытные психологи называют этому такие причины, как, например, неспособность применить свои силы по назначению, то есть в кого-то вложиться. Но вместе с этим рядом с неспособностью найти подходящее дело или человека, которому можно было бы по-настоящему отдать свое душевное тепло, есть еще, мне кажется, недооцененная причина подобных состояний одиночества и депрессии. Она связана с тем, что человек не способен принять внимание и любовь другого человека. Как будто бы в душевном или духовном плане срабатывает то же, что бывает на уровне телесном, когда человек вроде хорошо питается, но его организм из-за каких-то сложных поломок не способен усваивать необходимые для его здоровья элементы, которые получает с пищей. Например, ест человек пищу, богатую омега-кислотами или витамином D, они ему очень нужны, но из-за некоего изъяна все это проходит для организма без следа, организм не может это усвоить.

Вот и в дружбе бывает такая патология, люди ее даже не стараются лечить, потому что не замечают ее. В чем это проявляется? Недавно одна из моих приятельниц-старушек рассказала, как она тайком от всех лежала в больнице. У нее случился сердечный срыв, сбился ритм, возникла аритмия, тахикардия и целый букет разных сердечных отклонений. Она вынуждена была вызвать скорую помощь, и ее увезли в больницу. Она мужественно держалась, разговаривая по телефону с родственниками, друзьями, товарищами, коллегами, врала о том, что она где-то отдыхает и не может взять трубку, но никому не сказала, что она в больнице. Потому что она такого воспитания – привыкла никого собой не отягощать.

Но ведь это ненормальное отношение к дружбе и очень жестокое отношение к своим друзьям и родственникам. Потому что ты лишаешь их возможности проявить к тебе сочувствие, ты обкрадываешь их опыт дружбы. Уж не говорю о том, что плюешь в лицо Аристотелю, который говорит, что высшая форма проявления дружбы как раз состоит в том, чтобы дать своему другу возможность оказать тебе благодеяние. Так скрепляется дружба – когда ты позволяешь себе быть любимым, быть объектом заботы, милости.

Это справедливо не только относительно дружбы, но и относительно общения матери с ребенком, родителей и детей, людей, которые трудятся в одном коллективе. Это совершенно нормально – принимать заботу от другого человека. И это не просто ошибка, а даже преступление перед дружбой, если вы не даете своему другу, близкому человеку, своему ребенку проявить сочувствие, какие-то знаки внимания по отношению к вам, потрудиться ради вас. Ведь навестить больного, ухаживать за ним – это большой труд.

Почему-то у многих родителей, особенно у женщин, есть пунктик – не отягощать своих детей: будут умирать, задыхаться, но ни в коем случае не потревожат свое чадо. И дети вырастают с неразвитой способностью к сочувствию. В этом повинны родители, которые потом, спохватившись, говорят: «Что-то ребенок даже не звонит». Но вы его не научили сочувствовать и заботиться. Вы не научили его тому, что дружба или любовь – это всегда труд, причем обязательно взаимный.

Есть и другая крайность. Есть люди, злоупотребляющие дружбой, или своим родительским статусом, или особым положением в коллективе: они садятся на шею, постоянно мучают какими-то мелочами там, где могли бы справиться сами. Мы эту крайность замечаем, на эту тему много говорят. Современный человек даже научился этому сопротивляться. Новое поколение очень пламенно, рьяно отстаивает собственные границы и умеет говорить нет. Это хорошая способность.

Но наряду с этим должна привлекать внимание и другая крайность – когда мы не даем возможности нашему другу оказать нам благодеяние, не умеем принимать подарки, не умеем принимать услуги благородно, красиво, без унижения, без того, чтобы чувствовать себя обязанным отплатить. Нет, мы тоже имеем право быть любимыми, тоже имеем право быть объектом заботы, и на нас тоже нужно тратиться. Дружба – довольно дорогое занятие, причем в обе стороны. Чем драгоценнее для нас человек, тем больше мы должны быть готовы потратить на него. И не только средства, но и время, здоровье, внимание, силы.

Но мы должны быть готовы не только тратить, но и принимать траты ради нас. Это нормально, это благородно. И Евангелие учит нас именно такой дружбе, такому самопожертвованию, которое предполагает не только самоотдачу, но и принятие. Ведь в основе христианского, православного опыта лежит Евхаристия. Евхаристия – это не просто жертва Господа ради нас, не просто призыв к тому, чтобы мы трудились и отдавали свои силы ближнему. В псалме, который мы читаем перед Причастием, говорится: что воздам Господеви о всех, яже воздаде ми? Чашу спасения прииму и имя Господне призову (Пс. 115:3–4).

То есть христианство, жизнь в Божественной любви, церковная жизнь – это не просто опыт самопожертвования, но и опыт принятия любви, дружбы. И это такая же важнейшая добродетель, как и опыт самопожертвования.

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз»

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475