Священник Димитрий Ваулин: Брак – это некое чудо, некий дар, к которому можно приобщиться

В Екатеринбурге в последнее время очень ярко обсуждается такая тема: не то собственница рекламного агентства, не то арендатор билбордов, которые есть в любом мегаполисе, размещала на них библейскую цитату о разводе и прелюбодеянии. Это строки Евангелия от Матфея, глава 19, стих 9: «Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует». И все бы ничего, в течение длительного времени они успешно находились на улицах города, но рекламный щит заинтересовал Федеральную антимонопольную службу, которая начала судиться с женщиной, размещавшей такие просветительские Евангельские цитаты.

И есть такая интересная формулировка – из решения антимонопольной службы: «Семейный Кодекс не дает перечня оснований, при наличии которых брак должен или может быть расторгнут, вводя положение о том, что окончательное решение о сохранении или прекращении брачных отношений остается личным делом каждого из супругов. Таким образом, анализ размещенной на рекламной конструкции информации не позволяет сделать вывод о том, что она направлена на построение добровольных семейных отношений и укрепления семьи. Поэтому данную информацию нельзя отнести к социальной рекламе, назначением которой является достижение общественно-полезной цели». То есть, выходит, цитата, что не нужно разводиться, не является социально значимой и нужной. Что Вы скажете?

– Для меня вообще удивительна постановка вопроса: и противопоставление, и судебная коллизия этого текста, в нашем случае были противопоставлены Семейному Кодексу. По той самой причине, что Семейный Кодекс регулирует отношения субъектов, в данном случае семейного права, а Евангельская цитата предлагает некоторый идеал. И в этом случае, когда Книга личного откровения – Евангелие или Библия вообще – коснулась сердца человека в той мере, что он решил поделиться этим откровением и за свои деньги разместил это свидетельство, удивительно само противопоставление Семейного Кодекса и нравственного идеала, который открылся человеку. Ведь любая рекламная кампания дает некоторый призыв, и любой человек свободен на него откликаться или нет. Почему в данном случае было сделано противопоставление Семейному Кодексу и введено это в противоречие – для меня остается тайной.

По статистике, около 50% браков распадается, и хотелось бы поговорить, какие у этого есть причины, почему такая пугающая цифра.

– Мне известны и более печальные цифры, чем 50%. На самом деле, за последнее время в контексте именно семейных отношений мы пережили такие сдвиги! То есть полностью нарушено понятие о традиционной семье, когда несколько поколений жили если не в одном доме, то максимально локально, где младшие имели возможность общаться со старшими представителями поколения, причем в ежедневном режиме, получать какие-то профессиональные навыки.

Мы утратили эту традицию и прошли, как минимум, еще две формы. И на сегодня наша семья переживает третью форму организации, когда, по сути, максимально равноправные мужчина и женщина, которая могла бы и самостоятельно строить жизнь, пытаются жить вместе. Такая форма отношений требует культуры диалога.

Но, как мы видим из окружающей нас действительности, у нас отсутствует культура диалога, слышания, слушания друг друга. Поэтому такой коренной, базовый институт, как семья, переносит конфликты, кризисы, которые мы не умеем переживать. У нас нет живого примера, живой традиции, живой преемственности людей, умудренных жизненным опытом, таких, кто мог бы нам в этом помочь. Это одна из проблем; на самом деле проблемы в совокупности, но они требуют внимательного отношения. И сейчас мы могли бы их как-то назвать, определить, что с этим делать. Наверное, у нас должны появиться силы, желание эти вопросы решать.

Вы говорите, что это уже третья ступень. Если первая – патриархальная семья, то какая вторая?

– Вторая – это когда семья вдруг стала детоцентричная, когда «дети – наше все», «все ради детей». Но, тем не менее, семья стала малодетной.

Потом мы пережили следующий кризис – Великая Отечественная война, когда семьи были неполные, когда люди возвращались с войны инвалидами и женщинам приходилось брать доминантную роль в решении семейных проблем: женщина становилась «локомотивом» – играла совершенно не свойственную ей социальную роль. И тоже происходила определенная деформация, когда такая форма матриархата в трех-четырех поколениях – бабушка, мама и дочь, и дочь внезапно выходит замуж. Через какое-то время это положение вещей выдавливает супруга из пространства этого общежития: у бабушки, у мамы не сложилось, а почему у дочери должно сложиться? И такие формы социального эксперимента, мы, к сожалению, претерпели, и все носим в себе последствия.

Блаженнейший Патриарх Александрийский Федор II, который не так давно гостил у нас в Екатеринбургской епархии, беседовал и со студентами Екатеринбургской семинарии. И в этой беседе сказал, что в Африке, несмотря на различные проблемы, сегодня еще существует семья: «…потому что нет телевизоров, нет ничего, связанного с электроникой, и они живут в патриархальную эпоху семьи. Для них центром является деревня, большим центром – дом, и существуют законы, которые называют “законы семьи”». Как Вы считаете, переход снова в патриархальную эпоху возможен? И вообще, нужен ли он? Или это трансформация, к которой уже вновь не перейти?

– Однозначно необходимо вникнуть в патриархальный уклад, понять принципы, по которым был организован быт такой семьи. И, конечно, для нас есть что-то бесценное, что-то дорогое, но вернуться в деревню без электроники у нас вряд ли получится. Мы вынуждены в реальной жизни и в реальных обстоятельствах взять все лучшее, что было накоплено нашей традицией (в том числе патриархальной семьи).

Тем не менее, и в современном обществе находятся такие энтузиасты, которые оставляют все, что у них есть, уезжают куда-нибудь в деревню, отказываясь от благ цивилизации, пытаясь восстанавливать исконно русские традиции.

– В любом случае это будет некая реконструкция, восстановление сделать можно, но воссоздать аграрное общество у нас точно не получится. И в какой-то момент будет конфликт интересов. Я думаю, что это не то, к чему должно стремиться общество – оно должно всегда находить диалог, взаимность интересов и разрешение этих интересов, а не противопоставление сегодняшней цивилизации и вчерашнего уклада жизни.

До революции семья включала в себя несколько поколений. Это были бабушки и дедушки, мамы, папы, их дети, внуки, и самое интересное, что они жили либо под одной крышей, либо где-то недалеко друг от друга. И семья была единым организмом, и когда сын или дочь вышли замуж или женились, не появлялась новая семья – «отдельная социальная ячейка», которая пришла к нам вместе с новым социальным строем государства, вместе с революцией. Эта утерянная преемственность поколений, когда у нас появились «отдельные ячейки», – это все-таки для нас упущение или естественный процесс?

– Боюсь, что пути назад нет. И то, что у нас есть какая-то семья, решимость жить с супругом вместе, строить отношения, рожать детей и транслировать для них образ тех отношений, которые, в хорошем случае, любящие друг друга люди сумели приобрести до момента рождения своих детей, – это реальность, с которой мы живем.

И я думаю, что если уже так случилось и мы это имеем по факту, то мы просто должны настроить адекватную коммуникацию, где мы могли бы делиться своими достижениями в образе построения наших отношений, свидетельствовать о каких-то своих недостатках, обмениваться опытом о своем жизненном пути. И такие попытки, конечно же, есть, то есть каждая отдельно взятая семья не варится только в своем соку, а пытается делиться опытом своей жизни и транслировать позитивный опыт, и отходить от негативного.

Некоторые семьи можно назвать детоцентричными, когда двух супругов связывает воспитание детей, их становление. И когда они вырастают и выходят из семьи в свободное плавание, семья понимает, что чего-то им во взаимоотношениях не хватает. Это одна крайность, когда «дети – наше все» и «все самое лучшее – детям». А другая крайность, которая в последнее время популярна, –чайлдфри, то есть люди состоят в браке, но принципиально не хотят, чтобы у них появлялись дети. Прошу Вас порассуждать об этих двух крайностях.

– Однозначно, библейское мировоззрение осознает семью как полноту. И в полноте этого общения должны появляться дети. Какое количество, в какое время – как Бог дает. И мы знаем, для нашей традиции это образ многодетной семьи. Меня часто спрашивают: «Многодетные – это сколько?» Сегодня боюсь прямо говорить, но в нашем социальном институте многодетной считается семья, где двое родителей и трое детей.

На самом деле, для традиционного понимания семьи это, как минимум, пятеро детей. И многодетность считалась, когда детей больше пяти. То есть семья – это «семь „я”»: отец, мать и пятеро детей. То, что больше, считалось многодетной семьей, и, соответственно, отношение в обществе к ним было как к многодетной семье.

Когда люди занимают сознательную позицию отказа от детей, тут нужно задаться вопросом: или это какое-то органическое повреждение, болезненность людей, или это действительно сознательная позиция и противление этому процессу. И когда бездетный брак существует в силу какой-то болезни одного или обоих супругов, брак вполне может состояться и отношения могут развиваться и становиться. Когда это сознательная позиция противления, ничего хорошего здесь не будет. Если там нет места для любви к другим людям, любовь (если это любовь) оскудевает и по отношению друг к другу.

Любовь, как и всякое богатство... Опять же, неверная интерпретация этого слова на сегодня: богатство, как мы считаем, – то, что мы имеем, на самом деле, в традиционном понимании, – это не то, что ты имеешь, а то, чем ты способен поделиться. Когда я способен что-то уделить другому, и этот человек, усвоив этот дар, делает меня в том числе виновником этого дара, – вот это богатство. И когда я не имею необходимости преумножать свою любовь, делить ее с другим, то я перестаю ее иметь, я ее утрачиваю, она во мне оскудевает. В худшем случае это становится влечением, вожделением, каким-то пользованием, обоюдным эгоизмом, когда мне просто удобно с этим человеком находиться в какое-то время. А вдруг почему-то стало не удобно – и, значит, я его могу свободно сменить. Вот такая проблема.

Молодые люди, видя, как много браков распадается, приходят к выводу, что причина именно в самом браке: если его не заключать, сожительствовать, то таких проблем не возникает, – и могут долгие годы сожительствовать. Церковь называет это блудным сожительством. Почему это явление приобрело популярность и как с этим быть?

– Мы не первое государство, которое встречается с этим вопросом, и даже не первое христианское государство. И в византийском праве (следовательно, и в церковном праве) такое отношение начинало действовать в форме побуждения к браку: если люди начинали сожительствовать, их увещевали, говорили, что это безответственное состояние по отношению друг к другу. Но если люди сожительствовали более года, их сожительство по умолчанию считалось формой брака и в случае, если наступали какие-то юридические последствия, сожительствующие более года люди рассматривались уже в формате семьи.

Мы пережили многие устроения государства, и здесь для нас нравственный критерий. И если мы говорим о форме блудного сожительства, здесь говорится всего лишь о форме безответственного отношения друг к другу. Сожительство предполагает взаимность, то есть у нас есть общий быт, общий дом, какое-то общее дело, и мы в какой-то степени (в равной или посильной) вкладываем в это время, душевные силы. И если на определенном этапе несостоятельности наших отношений мы расстаемся, в любом случае один из сожителей остается в ущербе, в каком-то отстранении от того, что было общим. В этом причина блуда, причина отвращения. Люди, не имея главной цели – выстраивания отношений перед Богом, перед ближними, в конце концов, страдают от этого сами. И Церковь, занимая такую нравственную позицию, разъясняет человеку ценность брака, необходимость к нему готовиться, сохранять целомудрие до брака, говорит о том, что это некое чудо, некий дар, к которому можно приобщиться, придя к этому решению сознательно, с доброй совестью и с добрыми намерениями.

Наша зрительница в соц-сети «ВКонтакте» спрашивает: «Как в современном обществе привить детям традиционные семейные ценности, если они с малого возраста сталкиваются с социумом, где эти ценности не в моде?»

– Самое главное, чтобы эти ценности были в моде в вашей собственной семье. И дети такие чуткие, что, видя отношения родителей… Не важно, с каким социумом они встречаются, но в своей жизни будут копировать именно отношения родителей, как бы они к ним не относились на данном этапе времени. Поэтому, если мода на семью в вашей семье соблюдается и сохраняется, я глубоко убежден, что вы прививаете ее и своим детям тоже.

«Мода на семью» – звучит, конечно, здорово. Много говорят: семейные ценности, ценность семьи, ценность брака. Все-таки в чем ценность брака? Это, конечно, вопрос из разряда «в чем смысл жизни?», но – тем не менее.

– Непреходящая ценность брака – в волевой решимости принять другого человека безусловно: «Я выбираю тебя, я принимаю тебя, я готов разделить с тобой всю жизнь и в радости, и в горе, и в жизни, и даже в смерти» – это некий идеал, который сообщается. Ценность брака заключается в том, что люди безусловно, без всяких условий обещаются во взаимной верности друг другу. И это обещание делает самые элементарные вещи, такие, как общежитие, радостью. Когда люди научаются делиться, когда люди переходят через свой эгоизм, научаются служить друг другу, делиться богатством своей жизни (в данном случае я не говорю только о материальных благах), но и своими талантами, которыми они научаются служить друг другу. Но без ценности брака, без добровольного обещания быть вместе, любить друг друга, доверять друг другу, наделять друг друга определенным кредитом доверия… Когда мы вступаем в отношения с человеком, мы видим внешний фасад, а когда мы начинаем жить с этим человеком, он постоянно нам открывается – это постоянное откровение, и мы должны иметь решимость, мужество, такт принять человека в его целостности, и это дело всей жизни, на самом деле. Как сказал один батюшка своей матушке в одном фильме: «Ты мой точильный камень, и что я без тебя буду делать?»

Чуть ранее мы говорили, что теперь существует семья с партнерскими взаимоотношениями, когда жена и муж находятся в равных правах, когда они как-то совещаются, пытаются понять друг друга, вместе работают, добиваются чего-то по своей стезе. Во взаимоотношении партнеров нужно уметь договариваться: очень часто в семье встречаются друг с другом лбами. Семейный диалог и супружеские встречи, о которых мы с вами как-то говорили в одной из бесед, – это один из навыков, современной семье действительно необходимый. Какие еще принципы включены в программу «Супружеские встречи», которой Вы занимаетесь в нашей епархии.

– Слушать прежде, чем говорить. Делиться, а не спорить. И, прежде всего, прощать. Как раз эти принципы дают возможность человека принять целиком и выстраивать разговор, как минимум, двух людей, стараясь друг друга понять, принять, в каких-то моментах простить, но оставаться вместе.

Как развивается проект «Супружеские встречи»?

– На территории Екатеринбургской епархии мы существуем с этим проектом 3-й год. Через этот проект прошло 50 пар, то есть уже 100 человек. Что могу сказать по динамике этих отношений...

Есть к ним интерес?

– По крайней мере, люди, прошедшие через опыт выезда супружеских встреч, не теряли интерес к этому проекту в течение 3-х месяцев, и мы продолжали более или менее активное общение.

Людям открылась актуальность этих принципов, они перешли к практическим занятиям в построении своих отношений и добивались определенных результатов. После трехмесячного общения мы переходим к общению по востребованности с их стороны. Пары приходят в разном состоянии, бывают пары в кризисе, но на сегодня, к нашему сожалению, из 50-ти пар, которые побывали на нашем выезде, одна пара приняла решение развестись. Другие сохранили свои отношения, выстраивают их.

Мы видим, что подобные выезды востребованы, они кому-то о них рассказывают, приводят новых желающих поучаствовать.

Для наших зрителей: «Супружеские встречи» – это выездные семинары для пар, которые либо хотят разобраться в собственном браке, либо решить какие-то проблемы, какую-то конфликтную ситуацию или просто укрепить брак, понять себя глубже. И для этого эти пары на несколько дней уезжают куда-то без детей, абстрагируясь от цивилизации, выключая телефоны и привычные средства коммуникации, и находятся несколько дней друг с другом, делятся друг с другом опытом. Удается ли находить ведущих?

– На сегодня я могу говорить, что, к примеру, в Санкт-Петербурге 10 ведущих пар, в Екатеринбурге – только 4. Отсюда разница интенсивности выездов, их количества в Санкт-Петербурге и в Екатеринбурге. Тем не менее, они пока есть. И совсем недавно, с Божией помощью, живым откликом мы провели подобный семинар в Тобольске, есть запросы и из других епархий Русской Православной Церкви на этот опыт.

Если «Семейные встречи» – это для супругов, которые уже более 3-х лет в браке, то для новобрачных или желающих вступить в церковный брак, или проживших в браке менее 3-х лет существует другой проект, называется «Счастье навсегда», там немного другой формат. Мы встречаемся в течение 3-х месяцев по воскресным дням на 3 часа, и пары – ведущие супружеских встреч делятся с молодоженами своим опытом.

Не получается ли конфликта интересов, «выноса сора из избы», ведь семья – это некое личное пространство, которое только для меня, и делиться этим даже и в кризисе, и в печали, и в радости не хочу?

– Программа настолько корректная, она выстраивалась последние 40 лет, выверялась и методологически, и опытным путем, что на сегодня в том виде, в котором она существует, я каждый раз, несмотря на то, что являюсь ее ведущим, удивляюсь такту, с которым это все проходит. Для супружеских пар или молодоженов нет необходимости предельной личной откровенности, обсуждения нюансов их отношений – на семинаре они делятся только тем, о чем договорятся вместе: если они решили вместе поделиться чем-то, то они могут это сделать, и то в ограниченном, дозированном формате.

Записала Елена Кузоро

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475