Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Обиды

Продолжение. Начало в №8 (857) 2016 – №31 (928) 2017

Наша сегодняшняя тема – обиды. Но не просто обиды, а обиды, порожденные конфликтами, и, соответственно, наоборот – конфликты, которые порождаются обидами. Вообще, это взаимосвязано?

– Действительно, за конфликтом или в самом начале, в его зарождении, стоит обида – чувство, ощущение, прежде всего несправедливости. Человек, регулярно испытывающий обиду, с течением времени становится разочарованным в жизни, в себе, его мало что радует, а человек, который разочарован, не радуется, очень часто провоцирует конфликт. То есть получается, что чувство обиды трудно поместить в какую-то часть конфликта…

Оно присутствует везде.

– Оно присутствует везде. Например, из-за обиженности человек может попадать в конфликтные ситуации, когда он ведет себя особо... Обида ведь может выглядеть по-разному.

Расскажите, как она может выглядеть. Я привык, что если я вижу обиженного человека, то для меня это тот, кто просто сложил руки, отвернулся и ушел в сторону, вот и все: обиделся.

– Я уже начала говорить, что, например, человек, который обиделся, может в обиде кого-то обвинять. Это обвинение уже может быть поводом для конфликта. Например, он обиделся, обвинил, и возник конфликт, после чего он обиделся на то, что конфликт возник, и теперь он выражает свою обиженность уже по-другому – например, не разговаривает. То, что человек зам-кнулся, не разговаривает, может стать поводом для конфликта?

Конечно.

– Может быть. Снова возник конфликт от того, что он не разговаривает, обиделся. После конфликта у него возникла обида на то, что его никто не понимает, он одинок, и дальше он может, например, жаловаться. Жалоба другого может стать поводом для конфликта?

Безусловно.

– Может быть. И пошел зам-кнутый круг. То есть чувство обиды очень неконструктивно. Оно не становится решением конфликта. Телезрительница звонила и спрашивала: «Может ли обида быть решением конфликта? Например, я обиделась – и все поняли, что поступили со мной несправедливо и начали менять свою точку зрения, подходить ко мне иначе?» На самом деле, это очень временный процесс. И, вероятно, как рассказывает телезрительница, окружающие подошли к ней не действительно прочувствовать свою неправоту, а чтобы помочь ей справиться с чувством обиды, потому как внешне оно выглядит крайне жалостливо. И ничего в них не пересмотрелось, ничего не изменилось – они остались при своем, при своей точке зрения, а более лояльное поведение связано только с отношением к этой женщине, а не с проблемой, которой были вызваны конфликтная ситуация и последующая обида.

Давайте сейчас расставим какие-то точки – Вы скажете, правильно или неправильно я Вас понял.

– Хорошо.

«Замыливание» ситуации таким поведением, что «меня вроде как пожалели, вроде как сказали: „Ну ладно, ничего”», – это еще не решение принципиального вопроса, который был.

– Нет. Когда человек обиделся, а к нему подошли и сказали: «Ну что ты обижаешься? Не обижайся, это не проблема. Успокойся», – это не решение ситуации: собеседник прореагировал не на причину конфликта, не на ее содержание, а на то, как чувствует себя человек. Он его пожалел, а проблема не решена.

То есть обида – не решение.

– Не решение. Если наши телезрители считают, что они обиделись и к ним подошли те, с кем они конфликтовали, и сказали: «Да ладно, не обижайся!», и проблема решена – это не так: как правило, ее просто на какое-то время заморозили, потом она снова возникнет. Либо, например, понимая, что какой-то человек не умеет решать конфликты, не умеет договариваться, он просто обижается (а обида – это, мы можем констатировать, уход от решения конфликта), его изолируют от решения конфликта и будут решать проблему с кем-то другим.

Если мы говорим о семейных ситуациях, семейных проблемах, то, допустим, бабушке, которая страдает, сказали: «Бабушка, ты вообще ничего не знаешь. У нас здесь кипят итальянские страсти». Потом, возможно, бабушке скажут: «Бабушка, а мы разводимся». Она скажет: «Как? У вас же было все хорошо!» – «Мы просто тебе не показывали: ты так на это реагируешь, что мы просто изолировали тебя от решения этой ситуации».

Если не брать третьего человека? Если обида постоянно происходит между двумя?

– Тогда ситуация не решается. Обида – это, наоборот, повод остановиться. Вспомни себя, Тимофей: когда ты видишь, что твой собеседник начинает обижаться, ты продолжаешь конфликт дальше?

Нет.

– Нет. То есть все, мы останавливаемся на том, может быть, конструктивном, что мы предполагали. Обида есть в большей степени остановка, прекращение дальнейших действий. Возможно, человек, который обиделся, выждав время или переосмыслив ситуацию, подойдет в следующий раз к ней по-другому, и мы сможем вернуться к этому конфликту. Но чаще всего мы потом даже боимся к этому человеку подойти, чтобы не спровоцировать снова. Значит, ситуация не решится. (Продолжение в следующем номере)

Записала:
Аксиния Шмонденко

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475