Православная газета

Православная газета

Адрес редакции: 620086, г. Екатеринбург, ул. Репина, 6а
Почтовый адрес: 620014, г. Екатеринбург-14, а/я 184
Телефон/факс: (343) 278-96-43


Православная
газета
Екатеринбург

Русская Православная Церковь
Московский Патриархат

Главная → Номера → №2 (899) → Священник Алексий Волчков: Семейные отношения

Священник Алексий Волчков: Семейные отношения

№2 (899) / 4 января ‘17

Беседы с батюшкой

На Ваш взгляд, какова сейчас основная проблема в семейных отношениях?

– Как мне кажется, люди не всегда умеют разговаривать друг с другом. Коммуникация (контакт, диалог) часто очень серьезно бывает нарушена. Люди говорят – и не слышат друг друга, не понимают, и из-за этого возникает много разных проблем. Какая-то мелочь поначалу, которую можно было проговорить, объяснить, решить (а люди этого делать не умеют или не хотят), в результате превращается в глобальную проблему и рушит браки наших прихожан. В Петербурге (по статистике) каждый второй брак оканчивается разводом в первые три года супружеской жизни. Получается, что сейчас брак вероятнее всего, распадется, чем сохранится. Генезис распада всегда непростой, противоречивый, разнообразный, но часто в основании краха семейных отношений лежит именно непонимание друг друга, разговаривать, неумение выстраивать коммуникативные отношения.

Вопрос, поступивший в группу ВКонтакте: «Что делать, если муж замыкается в себе, говорит, что от всех устал, и не проявляет интереса ни к детям, ни к родственникам, не хочет помогать по дому? Жена боится из-за частых просьб стать тираном в его глазах. Семья, увы, невоцерковленная».

– Причины того, что мужчина не разговаривает, не открывается, не общается, могут быть разнообразные: тяжелая ситуация в жизни, много проблем, и он не хочет, чтобы все знали об этих проблемах. Или хуже – у супруга возникает двойная жизнь. Причин бывает много, а в итоге есть то, что мы слышим: отец семейства, муж отказывается общаться и как-то участвовать в семейной жизни. Какие здесь могут быть советы? Говорить в общем о таких вещах довольно рискованно. Самые общие советы таковы: контакт с мужем не терять, не оставлять свою любовь, проявлять тактичность и нежность, не замыкаться в себе, продолжать обращаться к мужу, пытаться разговаривать с ним, пытаться расшевелить супруга. Вот так надо поступать. Никакие ультиматумы, скандалы и что-то подобное не помогут. Нужно занять именно позицию долгой засады – долгого основательного сражения и потихонечку захватывать новые позиции во имя спасения брака, во имя восстановления былого единства, понимания, контакта в семье.

Как Вы считаете, у наших людей есть четкое представление, каким должен быть брак в идеале?

– Боюсь, что нет. Раньше была такая модель, называемая «традиционный брак». Некоторые его идеализируют – дескать, было все хорошо. Кое-что было хорошо, кое-что плохо, но модель была, и, признаемся, не совсем справедливая по отношению к женщинам: мужчина занимал в ней первостепенное место, он был генералом, полководцем в семье, а женщина – приложением к супругу. А до этого – приложением к отцу, если нет супруга и отца – к брату, а когда все умирают – к сыну. Эта модель (хотя и была моделью общераспространенной, охватывала все слои общества и воспринималась с детства как модель будущего) не была идеальной. Сейчас традиционная модель брака ушла в прошлое и возникает спектр разных вариантов. Как в этом разнообразии сориентироваться, найти правильный путь, мало кому понятно и известно.

Социологи выделяют следующие модели брака. До сих пор есть патриархальная модель, где хозяин в семье – мужчина. Есть другой вариант, где главной является супруга, – матриархальный брак. Если есть согласие в семье, что так будет лучше, если женщина умеет и работать, и принимать решения, в этой модели нет ничего скандального. Бывает партнерская модель брака, когда мужчина и женщина имеют одинаковые права, но разные сферы ответственности, при этом никто из них не является главным.

Но самое важное – без духа христианского учения, без Евангелия все модели обречены, все модели приводят к пустоте и одиночеству. Поэтому главное не модель, а то, чем мы ее наполняем. Надо быть христианином, в первую очередь, – это очень важный, центральный аспект нашей жизни. Если у тебя случилось ЧП на работе, ты переживаешь об этом один вечер, а к утру забываешь. Если же ЧП в семье, ты живешь переживанием этой ситуации постоянно. Это реальность нашей жизни. Забота о семействе является первоочередной функцией каждого христианина. Наша семья, как написано об этом в Предании, в церковном учении, должна быть малой Церковью.

Вопрос от телезрительницы, которая пишет, что, когда она стала ходить в церковь, от нее отвернулись ее дети. Женщина уже в возрасте, у нее есть внуки. При этом телезрительница пишет, что она никому ничего не навязывает. Возможно, она стала вести более спокойный образ жизни, не устраивает бурных застолий. Но разделение с детьми произошло. Как ей быть?

– Письмо касается очень важной темы. Возможно, дело вовсе не в воцерковленности этой женщины, а просто дети взрослеют и контактов с родителями становится все меньше и меньше. Дети живут своей жизнью, у них есть свой досуг, интересы, свои знакомые, ценности, и это нормальный процесс. Поэтому, возможно, с воцерковленностью здесь нет никакой связи. Думаю, что в письме описывается именно эта ситуация. Пусть женщина не расстраивается: дети взрослеют, и это хорошо. Когда вашему сыну 30 лет, а он еще живет с вами, проводит все вечера дома и рассказывает все только своей маме, – вот в этом есть повод для беспокойства: значит, мальчик ваш не взрослеет, а пора бы уже.

Возможно, в письме затрагивается гораздо более важная и острая проблема. Часто бывает так, что семья неверующая. Вроде все не так идеально, но и не ужасно: супруги ругаются, мирятся, у них есть свои радости, свое пространство. Но потом у кого-то из супругов возникает вера. И очень часто (мне, как священнику, об этом рассказывают) вера оказывается не тем, что скрепляет, исцеляет, умащает, солит чем-то здоровым и правильным брак, а оказывается моментом разделения. И часто ранее интересная жена или интересный муж делается все менее интересным для своего супруга, для своего партнера. В чем причина? В вере ли? Я не думаю, что причина именно в вере. Возможно, на первых порах, когда есть момент неофитской ретивости, но это можно понять, простить и оправдать. Но когда человек в Церкви находится 5 или 15 лет, а ситуация в браке становится все хуже и хуже, то возникает повод задуматься не о вере, а о понимании веры. Какие истории чаще рассказываются на Исповеди? Дескать, я верующий, а моя жена неверующая, она не идеальная. Или жена верующая, а муж неверующий, «он курит, ест перед сном чеснок» и так далее, то есть он – не идеальный. «А вот если бы у меня был верующий муж (или верующая жена), у меня было бы все хорошо в браке и мы бы не ругались, не ссорились, я бы угождала и служила ему».

Друзья, это настоящее обольщение, это фантазии. У вас в браке есть тот, кто у вас есть, кого Бог вам даровал. И вы должны быть для него тем, кто угождает, служит, пытается понять и принять. Для этого у вас есть силы, и силы эти называются благодать Духа Святого. У вашего неверующего партнера таких сил нет. Поэтому если в браке вера оказывается элементом разъединяющим, нажмите «стоп» в своей духовной жизни, подумайте, порассуждайте, почитайте Евангелие, поспрашивайте священников, как быть в этой ситуации, и найдите правильное решение. Часто бывает такое оправдание: «духовник благословил», «старец сказал» – к примеру, не жить год интимной жизнью, взять пост какой-то непонятный. Дорогие друзья, признаемся, что судьба брака – сугубо наша личная ответственность. Никакой духовник или старец не является тем, кто может с нас эту ответственность снять или наложить ее на нас. Крах нашего брака есть наше фиаско, наш провал. Удача нашего брака есть удача Бога, Которому мы позволяем действовать в нашем браке.

Например, в браке супруги первый раз столкнулись с какой-то проблемой, и у каждого возникает соблазн занять удобное положение: кто взялся, на том и едут. Как избежать такой ситуации?

– Хорошо бы, чтобы это был мужчина, отец семейства, потому что у мужчины для этого больше сил. Он в идеале и более спокоен, и более уравновешен, и более опытен в жизни. Это нормальная ситуация, когда муж решает проблемы. Жена в такой ситуации расцветет. Если муж этого делать не хочет, как тут быть? Жить дальше с таким мужем, разговаривать с ним, мотивировать его к этому. Не нужно выстраивать модель строгой учительницы и неудачливого ученика. Это крайнее развитие сюжета. Нужно воспитывать в муже ответственность, помогать ему брать на себя эту ответственность, не ругать за ошибки, не накапливать перечень его неудач, чтобы потом высказывать ему все это... Это – частности. А общее правило такое: не командовать, не руководить, не наставлять, а служить и помогать ближнему.

Бывает еще такое: новоначальные что-то вычитали про святых, подвижников, про пары, жившие в XIX веке (а то и более древние), и начинают копировать их. Это же другие люди, другая эпоха, это – не вы. У вас должна быть своя, уникальная христианская модель брака.

Представим, что какой-то мужчина смотрит нашу программу и понимает, что он уже упустил вожжи управления своей семьей. Как снова на себя взять эту ответственность?

– Об этом снято много хороших фильмов. Типичный сюжет и русских, и американских фильмов: немного уснувший мужчина, потерявший конт-роль, отпустивший вожжи. Надо проснуться, взбодриться, вспомнить, что у тебя подрастает сын, дочь-красавица и жена скучает без мужского плеча, внимания, заботы. Путь к этому – покаяние. Ты должен раскрыться и признаться, что являешься плохим мужем. Мы приходим к Богу, исповедуемся Ему в этом, каемся: «Я плохой муж, слабый, безвольный, ленивый, у меня нет любви. Господи, я Тебе в этом каюсь и хочу быть хорошим мужем, настоящим капитаном корабля, который может решить все проблемы и всех сделает счастливыми». И с помощью Божией благодати, с помощью христианской жизни силы у мужчины, возможно, и появятся.

Всем известно, что есть в нашем народе проблемы с инфантильностью. Откуда она возникла?

– Это проблема номер два в семье. Первая проблема – это непонимание, отсутствие коммуникации. Вторая – инфантилизм. Я, как священник, сильно переживаю по этому поводу. Получается четвертая модель брака – когда брака нет, когда мужчина достигает довольно зрелого возраста (30 – 40 лет) и не имеет желания разделить с кем-то свою любовь. Любовь – это фонтан, который ты не можешь в себе удержать, ты понимаешь, что должен с кем-то поделиться своей любовью, силой, лаской... И вот появляется девушка, становится твоей женой, ты с ней разделяешь любовь, но и этого оказывается мало – появляются дети, и ты на них изливаешь свою любовь. Но когда у мужчины не возникает желания связать себя узами брака, взять на себя ответственность за кого-то, – это очень печально. К сожалению, многие верующие мужчины ведут себя именно так – по-мирски, как мир себя ведет.

Вина женщин гораздо меньше, потому что в нашей культуре инициативу проявляет мужчина: он предлагает девушке стать его женой, он призывает ее вступить в брак и связывает себя узами брака. Может быть, я кого-то ободрю: мужчина – это тот, кто не может не любить. Но любовь – это дар Божий. Если вы никого не любите и при этом у вас состоявшаяся в финансовом отношении жизнь, то подумайте, где ваша любовь? Любовь – это дар Духа Святого. Что у вас с духовной жизнью? А как вы понимаете Евангелие? Почему Евангелие не рождает в вас любви? Отвечая на эти вопросы, можно прийти к основам.

Основа – это неправильное понимание Евангелия, когда оно не помогает тебе жить, не помогает быть хорошим сотрудником на работе, хорошим товарищем, хорошим мужем, хорошим сыном, когда Евангелие почему-то тебя закрывает, уродует, делает полуинвалидом, который не умеет не быть ребенком, не умеет не быть инфантильным. Это очень большая беда нашего времени.

Очень частый упрек в сторону православных: был нормальный человек, веселый, активный, общественный, а стал православным – черная одежда, длинная борода и прочее, происходит переход к «махровому Православию».

– Поначалу такая перемена вполне уместна и ожидаема. Поначалу идет максимализм: «хочу быть максимально иным, чем я был вчера. Вчера я любил слушать одну музыку, сегодня все выброшу, все забуду, друзей своих из группы ВКонтакте удалю» и так далее. Но проходит год-два церковной жизни, и хорошо, если бы неофитства становилось меньше, чтобы оно уступало место мудрости, здравости и любви. Это нормальный процесс для каждого человека. Все мы однажды были неофитами, носили черные косоворотки, косматые бороды и хотели быть Алешами Карамазовыми. Но проходили годы, мы становились взрослее, мудрее и, надеюсь, более хорошими христианами.

Хочу Вас попросить тезисно дать рекомендации тем, у кого брак только начинается. Что можно посоветовать, чтобы не уйти по ложному пути?

– Третья проблема семейной жизни – браки верующих не всегда правильно начинаются. Брак – это то, что бывает раз в жизни и на всю жизнь. Вот так и надо брак начинать: брак – то, что будет у меня всегда, до конца моих дней, поэтому это должно начаться очень хорошо и очень правильно – по уму и по вере. Безусловно, без какого-то назидания в основах семейной жизни, исходящего со стороны Церкви, наставника, священника, едва ли можно обойтись. Есть на приходах (и в нашем храме такое иногда проходит) так называемое предбрачное назидание. Как перед Крещением бывает оглашение, когда людей учат быть христианами, так и перед браком молодую пару учат быть христианами и рассказывают им об основах семейной жизни, о том, как правильно решать разнообразные семейные вопросы. А вопросы такие: кто будет распоряжаться семейным бюджетом, кто и когда будет работать, будет ли работать жена, сколько будет детей, как решать проблемы с частым желанием пап и мам (свекрови, тещи, тестя, свекра) вмешиваться в семейную жизнь. Это вещи, которые часто и вызывают проблемы в семейной жизни. Они должны быть проговорены до бракосочетания, до Венчания, до посещения ЗАГСа, и какой-то консенсус должен до брака уже появиться. Это первое.

Второе – должна быть настоящая пламенная любовь между мужчиной и женщиной, которая описана в романах, балладах, показана в хороших фильмах. Эта любовь должна приводить к ухаживанию, когда будущий муж пытается завоевать свою даму сердца, когда он дарит ей цветы, приглашает в театр, кино, кафе и так далее. Этим багажом романтики, чистой радости люди потом будут жить долгие годы, к этому можно будет возвращаться, это будет питать отношения в дальнейшем. Если этого нет, если мужчина то ли любит, то ли не любит свою избранницу, если он видит в этом только послушание «потому что батюшка благословил», то ничего хорошего из брака не выйдет. Я испытываю настоящий шок, когда слышу такие истории. Верующие должны быть людьми здравыми, основательными, понимать, что такое любовь, как любить, и при этом должны быть наставлены в христианском учении.

До брака не может быть половых отношений – это аксиома. Проблемы в браке нужно решать не путем крушения брака (развод), а путем терпения, снисхождения, понимания, прощения, покаяния и раскаяния. Это тоже аксиома. В браке должна быть настоящая любовь, не какая-то, условно говоря, стерильная, «обезжиренная» любовь, а настоящая, человеческая, естественная. Вот это часто забывают верующие пары и попадают в разные плохие истории. Признаемся, их много.

С другой стороны, почему мы говорим только о негативе? Есть множество хороших примеров, пары, которые давно живут вместе и счастливы. Они часто вдохновляют целый приход, и люди, глядя на них, обретают веру в брак, веру в отношения, в то, что брак можно сделать обителью счастья, а не одиночества.

Когда молодые люди женятся, они представляют, что так дальше и будут жить. Но тут появляется перспектива нового члена семьи, и жизнь меняется – беременность, роды, дети. Это совершенно другое бытие семьи. Как подготовить себя к тому, что все изменится? И изменится ли вообще?

– Да, изменится. Радикально изменится. Когда родился мой ребенок, для меня первый год его жизни был настоящим шоком, постоянным стрессом, у меня все изменилось – режим дня, мои привычки и так далее. Все прежнее разрушилось. Маленькое дитя, болеющее, кричащее, требующее постоянного внимания… Как к этому отнестись? Во-первых, надо понимать, что ребенок – это дар Бога. Многим парам хотелось бы ребенка, но не получается. И в нашем городе, видимо, из-за экологии, эта проблема очень актуальная. Здоровье или какие-то непонятные причины мешают появлению ребенка в семье. Понимая это, надо признавать и осознавать, что ребенок – это благодать и дар Бога этой маме и этому папе.

Во-вторых, надо понимать, что с рождением ребенка брак обретает зрелость, правильные, основательные, фундаментальные, непоколебимые основы. Ребенок укрепляет отношения в семье. Часто бывает, что до рождения ребенка у человека уйма энергии, много свободного времени и это время можно занять спортом, путешествиями, но, как правило, оно тратится на постоянные склоки, выяснение отношений. С рождением ребенка на это времени и сил не хватает, соответственно, супруги начинают меньше ругаться.

В-третьих, надо понимать, что опыт отцовства и даже материнства важен для понимания наших отношений с Богом, нашего отношения к Богу и отношения Бога к нам. Бог является Отцом по отношению к нам, живущим людям. Когда у нас рождается ребенок, мы понимаем, что наша любовь к нему безусловна и, что бы он ни сделал, мы не можем его не любить. Вот тогда ты начинаешь понимать, что такое любовь Бога к тебе. Тогда суеверия и страхи перед Богом отступают, потому что ты понимаешь, что как ты – отец своего ребенка, так Бог – Отец тебе.

Вопрос, поступивший в группу ВКонтакте, от Ольги: «Когда видишь и слышишь, что человек осуждает чьи-то поступки, а сам тут же совершает такие же, как этого не замечать? Как правильно на это реагировать?».

– Если это человек незнакомый или малознакомый, какое вообще до этого дело? Если вы осудили – нажали на «стоп» и больше не осуждайте. Мы должны обращать внимание больше на себя, чем на окружающих, мы не духовники своим товарищам, коллегам по работе, соседям и так далее. Если это ваш близкий человек, тут надо говорить, но без навязчивости, грубости, жесткости. Нужно призывать человека к смирению, прощению, к тому, чтобы думать о себе и о своих бедах больше, чем об осуждении окружающих людей. С таким человеком очень непросто жить, это я понимаю. Легче жить с теми, кто видит хорошее, кто любит не осуждать, а благословлять окружающих людей. С таким человеком жить – благодать и счастье.

В конце передачи скажите «золотое правило» счастливой семьи.

– Мы, христиане, друг другу братья. Наш Бог – это Бог Отец. Божия Матерь в богослужебных текстах зовется Мати. Читая Священное Писание, мы понимаем, что Бог часто называет Израиль Своею супругой – неверной, но супругой. Итак, повторим: дети, отец, мать, супруги. К чему я веду? Жизнь в семье есть самый лучший способ понять, Кто такой Бог, как сильно Он нас любит и чего от нас хочет. Я призываю всех вас хранить и беречь семью и в этом быть примером для окружающих неверующих людей, в этом быть миссионерами и проповедниками Евангелия: лишь силой Евангелия, силой Духа Святого мы можем быть хорошими мужьями, женами, детьми и родителями. Призываю всех вас думать об этом и быть в этом деле счастливыми. Храни вас Господь!

Расшифровка:
Нина Кирсанова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

 

Православная газета. PDF

Добавив на главную страницу Яндекса наши виджеты, Вы сможете оперативно узнавать об обновлении на нашем сайте.

добавить на Яндекс

Православная газета. RSS

Добавив на главную страницу Яндекса наши виджеты, Вы сможете оперативно узнавать об обновлении на нашем сайте.

добавить на Яндекс

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс: 32475