Священник Алексий Волчков: Семейные отношения

На Ваш взгляд, какова сейчас основная проблема в семейных отношениях?

– Как мне кажется, люди не всегда умеют разговаривать друг с другом. Коммуникация (контакт, диалог) часто очень серьезно бывает нарушена. Люди говорят – и не слышат друг друга, не понимают, и из-за этого возникает много разных проблем. Какая-то мелочь поначалу, которую можно было проговорить, объяснить, решить (а люди этого делать не умеют или не хотят), в результате превращается в глобальную проблему и рушит браки наших прихожан. В Петербурге (по статистике) каждый второй брак оканчивается разводом в первые три года супружеской жизни. Получается, что сейчас брак вероятнее всего, распадется, чем сохранится. Генезис распада всегда непростой, противоречивый, разнообразный, но часто в основании краха семейных отношений лежит именно непонимание друг друга, разговаривать, неумение выстраивать коммуникативные отношения.

Вопрос, поступивший в группу ВКонтакте: «Что делать, если муж замыкается в себе, говорит, что от всех устал, и не проявляет интереса ни к детям, ни к родственникам, не хочет помогать по дому? Жена боится из-за частых просьб стать тираном в его глазах. Семья, увы, невоцерковленная».

– Причины того, что мужчина не разговаривает, не открывается, не общается, могут быть разнообразные: тяжелая ситуация в жизни, много проблем, и он не хочет, чтобы все знали об этих проблемах. Или хуже – у супруга возникает двойная жизнь. Причин бывает много, а в итоге есть то, что мы слышим: отец семейства, муж отказывается общаться и как-то участвовать в семейной жизни. Какие здесь могут быть советы? Говорить в общем о таких вещах довольно рискованно. Самые общие советы таковы: контакт с мужем не терять, не оставлять свою любовь, проявлять тактичность и нежность, не замыкаться в себе, продолжать обращаться к мужу, пытаться разговаривать с ним, пытаться расшевелить супруга. Вот так надо поступать. Никакие ультиматумы, скандалы и что-то подобное не помогут. Нужно занять именно позицию долгой засады – долгого основательного сражения и потихонечку захватывать новые позиции во имя спасения брака, во имя восстановления былого единства, понимания, контакта в семье.

Как Вы считаете, у наших людей есть четкое представление, каким должен быть брак в идеале?

– Боюсь, что нет. Раньше была такая модель, называемая «традиционный брак». Некоторые его идеализируют – дескать, было все хорошо. Кое-что было хорошо, кое-что плохо, но модель была, и, признаемся, не совсем справедливая по отношению к женщинам: мужчина занимал в ней первостепенное место, он был генералом, полководцем в семье, а женщина – приложением к супругу. А до этого – приложением к отцу, если нет супруга и отца – к брату, а когда все умирают – к сыну. Эта модель (хотя и была моделью общераспространенной, охватывала все слои общества и воспринималась с детства как модель будущего) не была идеальной. Сейчас традиционная модель брака ушла в прошлое и возникает спектр разных вариантов. Как в этом разнообразии сориентироваться, найти правильный путь, мало кому понятно и известно.

Социологи выделяют следующие модели брака. До сих пор есть патриархальная модель, где хозяин в семье – мужчина. Есть другой вариант, где главной является супруга, – матриархальный брак. Если есть согласие в семье, что так будет лучше, если женщина умеет и работать, и принимать решения, в этой модели нет ничего скандального. Бывает партнерская модель брака, когда мужчина и женщина имеют одинаковые права, но разные сферы ответственности, при этом никто из них не является главным.

Но самое важное – без духа христианского учения, без Евангелия все модели обречены, все модели приводят к пустоте и одиночеству. Поэтому главное не модель, а то, чем мы ее наполняем. Надо быть христианином, в первую очередь, – это очень важный, центральный аспект нашей жизни. Если у тебя случилось ЧП на работе, ты переживаешь об этом один вечер, а к утру забываешь. Если же ЧП в семье, ты живешь переживанием этой ситуации постоянно. Это реальность нашей жизни. Забота о семействе является первоочередной функцией каждого христианина. Наша семья, как написано об этом в Предании, в церковном учении, должна быть малой Церковью.

Вопрос от телезрительницы, которая пишет, что, когда она стала ходить в церковь, от нее отвернулись ее дети. Женщина уже в возрасте, у нее есть внуки. При этом телезрительница пишет, что она никому ничего не навязывает. Возможно, она стала вести более спокойный образ жизни, не устраивает бурных застолий. Но разделение с детьми произошло. Как ей быть?

– Письмо касается очень важной темы. Возможно, дело вовсе не в воцерковленности этой женщины, а просто дети взрослеют и контактов с родителями становится все меньше и меньше. Дети живут своей жизнью, у них есть свой досуг, интересы, свои знакомые, ценности, и это нормальный процесс. Поэтому, возможно, с воцерковленностью здесь нет никакой связи. Думаю, что в письме описывается именно эта ситуация. Пусть женщина не расстраивается: дети взрослеют, и это хорошо. Когда вашему сыну 30 лет, а он еще живет с вами, проводит все вечера дома и рассказывает все только своей маме, – вот в этом есть повод для беспокойства: значит, мальчик ваш не взрослеет, а пора бы уже.

Возможно, в письме затрагивается гораздо более важная и острая проблема. Часто бывает так, что семья неверующая. Вроде все не так идеально, но и не ужасно: супруги ругаются, мирятся, у них есть свои радости, свое пространство. Но потом у кого-то из супругов возникает вера. И очень часто (мне, как священнику, об этом рассказывают) вера оказывается не тем, что скрепляет, исцеляет, умащает, солит чем-то здоровым и правильным брак, а оказывается моментом разделения. И часто ранее интересная жена или интересный муж делается все менее интересным для своего супруга, для своего партнера. В чем причина? В вере ли? Я не думаю, что причина именно в вере. Возможно, на первых порах, когда есть момент неофитской ретивости, но это можно понять, простить и оправдать. Но когда человек в Церкви находится 5 или 15 лет, а ситуация в браке становится все хуже и хуже, то возникает повод задуматься не о вере, а о понимании веры. Какие истории чаще рассказываются на Исповеди? Дескать, я верующий, а моя жена неверующая, она не идеальная. Или жена верующая, а муж неверующий, «он курит, ест перед сном чеснок» и так далее, то есть он – не идеальный. «А вот если бы у меня был верующий муж (или верующая жена), у меня было бы все хорошо в браке и мы бы не ругались, не ссорились, я бы угождала и служила ему».

Друзья, это настоящее обольщение, это фантазии. У вас в браке есть тот, кто у вас есть, кого Бог вам даровал. И вы должны быть для него тем, кто угождает, служит, пытается понять и принять. Для этого у вас есть силы, и силы эти называются благодать Духа Святого. У вашего неверующего партнера таких сил нет. Поэтому если в браке вера оказывается элементом разъединяющим, нажмите «стоп» в своей духовной жизни, подумайте, порассуждайте, почитайте Евангелие, поспрашивайте священников, как быть в этой ситуации, и найдите правильное решение. Часто бывает такое оправдание: «духовник благословил», «старец сказал» – к примеру, не жить год интимной жизнью, взять пост какой-то непонятный. Дорогие друзья, признаемся, что судьба брака – сугубо наша личная ответственность. Никакой духовник или старец не является тем, кто может с нас эту ответственность снять или наложить ее на нас. Крах нашего брака есть наше фиаско, наш провал. Удача нашего брака есть удача Бога, Которому мы позволяем действовать в нашем браке.

Например, в браке супруги первый раз столкнулись с какой-то проблемой, и у каждого возникает соблазн занять удобное положение: кто взялся, на том и едут. Как избежать такой ситуации?

– Хорошо бы, чтобы это был мужчина, отец семейства, потому что у мужчины для этого больше сил. Он в идеале и более спокоен, и более уравновешен, и более опытен в жизни. Это нормальная ситуация, когда муж решает проблемы. Жена в такой ситуации расцветет. Если муж этого делать не хочет, как тут быть? Жить дальше с таким мужем, разговаривать с ним, мотивировать его к этому. Не нужно выстраивать модель строгой учительницы и неудачливого ученика. Это крайнее развитие сюжета. Нужно воспитывать в муже ответственность, помогать ему брать на себя эту ответственность, не ругать за ошибки, не накапливать перечень его неудач, чтобы потом высказывать ему все это... Это – частности. А общее правило такое: не командовать, не руководить, не наставлять, а служить и помогать ближнему.

Бывает еще такое: новоначальные что-то вычитали про святых, подвижников, про пары, жившие в XIX веке (а то и более древние), и начинают копировать их. Это же другие люди, другая эпоха, это – не вы. У вас должна быть своя, уникальная христианская модель брака.

Представим, что какой-то мужчина смотрит нашу программу и понимает, что он уже упустил вожжи управления своей семьей. Как снова на себя взять эту ответственность?

– Об этом снято много хороших фильмов. Типичный сюжет и русских, и американских фильмов: немного уснувший мужчина, потерявший конт-роль, отпустивший вожжи. Надо проснуться, взбодриться, вспомнить, что у тебя подрастает сын, дочь-красавица и жена скучает без мужского плеча, внимания, заботы. Путь к этому – покаяние. Ты должен раскрыться и признаться, что являешься плохим мужем. Мы приходим к Богу, исповедуемся Ему в этом, каемся: «Я плохой муж, слабый, безвольный, ленивый, у меня нет любви. Господи, я Тебе в этом каюсь и хочу быть хорошим мужем, настоящим капитаном корабля, который может решить все проблемы и всех сделает счастливыми». И с помощью Божией благодати, с помощью христианской жизни силы у мужчины, возможно, и появятся.

Всем известно, что есть в нашем народе проблемы с инфантильностью. Откуда она возникла?

– Это проблема номер два в семье. Первая проблема – это непонимание, отсутствие коммуникации. Вторая – инфантилизм. Я, как священник, сильно переживаю по этому поводу. Получается четвертая модель брака – когда брака нет, когда мужчина достигает довольно зрелого возраста (30 – 40 лет) и не имеет желания разделить с кем-то свою любовь. Любовь – это фонтан, который ты не можешь в себе удержать, ты понимаешь, что должен с кем-то поделиться своей любовью, силой, лаской... И вот появляется девушка, становится твоей женой, ты с ней разделяешь любовь, но и этого оказывается мало – появляются дети, и ты на них изливаешь свою любовь. Но когда у мужчины не возникает желания связать себя узами брака, взять на себя ответственность за кого-то, – это очень печально. К сожалению, многие верующие мужчины ведут себя именно так – по-мирски, как мир себя ведет.

Вина женщин гораздо меньше, потому что в нашей культуре инициативу проявляет мужчина: он предлагает девушке стать его женой, он призывает ее вступить в брак и связывает себя узами брака. Может быть, я кого-то ободрю: мужчина – это тот, кто не может не любить. Но любовь – это дар Божий. Если вы никого не любите и при этом у вас состоявшаяся в финансовом отношении жизнь, то подумайте, где ваша любовь? Любовь – это дар Духа Святого. Что у вас с духовной жизнью? А как вы понимаете Евангелие? Почему Евангелие не рождает в вас любви? Отвечая на эти вопросы, можно прийти к основам.

Основа – это неправильное понимание Евангелия, когда оно не помогает тебе жить, не помогает быть хорошим сотрудником на работе, хорошим товарищем, хорошим мужем, хорошим сыном, когда Евангелие почему-то тебя закрывает, уродует, делает полуинвалидом, который не умеет не быть ребенком, не умеет не быть инфантильным. Это очень большая беда нашего времени.

Очень частый упрек в сторону православных: был нормальный человек, веселый, активный, общественный, а стал православным – черная одежда, длинная борода и прочее, происходит переход к «махровому Православию».

– Поначалу такая перемена вполне уместна и ожидаема. Поначалу идет максимализм: «хочу быть максимально иным, чем я был вчера. Вчера я любил слушать одну музыку, сегодня все выброшу, все забуду, друзей своих из группы ВКонтакте удалю» и так далее. Но проходит год-два церковной жизни, и хорошо, если бы неофитства становилось меньше, чтобы оно уступало место мудрости, здравости и любви. Это нормальный процесс для каждого человека. Все мы однажды были неофитами, носили черные косоворотки, косматые бороды и хотели быть Алешами Карамазовыми. Но проходили годы, мы становились взрослее, мудрее и, надеюсь, более хорошими христианами.

Хочу Вас попросить тезисно дать рекомендации тем, у кого брак только начинается. Что можно посоветовать, чтобы не уйти по ложному пути?

– Третья проблема семейной жизни – браки верующих не всегда правильно начинаются. Брак – это то, что бывает раз в жизни и на всю жизнь. Вот так и надо брак начинать: брак – то, что будет у меня всегда, до конца моих дней, поэтому это должно начаться очень хорошо и очень правильно – по уму и по вере. Безусловно, без какого-то назидания в основах семейной жизни, исходящего со стороны Церкви, наставника, священника, едва ли можно обойтись. Есть на приходах (и в нашем храме такое иногда проходит) так называемое предбрачное назидание. Как перед Крещением бывает оглашение, когда людей учат быть христианами, так и перед браком молодую пару учат быть христианами и рассказывают им об основах семейной жизни, о том, как правильно решать разнообразные семейные вопросы. А вопросы такие: кто будет распоряжаться семейным бюджетом, кто и когда будет работать, будет ли работать жена, сколько будет детей, как решать проблемы с частым желанием пап и мам (свекрови, тещи, тестя, свекра) вмешиваться в семейную жизнь. Это вещи, которые часто и вызывают проблемы в семейной жизни. Они должны быть проговорены до бракосочетания, до Венчания, до посещения ЗАГСа, и какой-то консенсус должен до брака уже появиться. Это первое.

Второе – должна быть настоящая пламенная любовь между мужчиной и женщиной, которая описана в романах, балладах, показана в хороших фильмах. Эта любовь должна приводить к ухаживанию, когда будущий муж пытается завоевать свою даму сердца, когда он дарит ей цветы, приглашает в театр, кино, кафе и так далее. Этим багажом романтики, чистой радости люди потом будут жить долгие годы, к этому можно будет возвращаться, это будет питать отношения в дальнейшем. Если этого нет, если мужчина то ли любит, то ли не любит свою избранницу, если он видит в этом только послушание «потому что батюшка благословил», то ничего хорошего из брака не выйдет. Я испытываю настоящий шок, когда слышу такие истории. Верующие должны быть людьми здравыми, основательными, понимать, что такое любовь, как любить, и при этом должны быть наставлены в христианском учении.

До брака не может быть половых отношений – это аксиома. Проблемы в браке нужно решать не путем крушения брака (развод), а путем терпения, снисхождения, понимания, прощения, покаяния и раскаяния. Это тоже аксиома. В браке должна быть настоящая любовь, не какая-то, условно говоря, стерильная, «обезжиренная» любовь, а настоящая, человеческая, естественная. Вот это часто забывают верующие пары и попадают в разные плохие истории. Признаемся, их много.

С другой стороны, почему мы говорим только о негативе? Есть множество хороших примеров, пары, которые давно живут вместе и счастливы. Они часто вдохновляют целый приход, и люди, глядя на них, обретают веру в брак, веру в отношения, в то, что брак можно сделать обителью счастья, а не одиночества.

Когда молодые люди женятся, они представляют, что так дальше и будут жить. Но тут появляется перспектива нового члена семьи, и жизнь меняется – беременность, роды, дети. Это совершенно другое бытие семьи. Как подготовить себя к тому, что все изменится? И изменится ли вообще?

– Да, изменится. Радикально изменится. Когда родился мой ребенок, для меня первый год его жизни был настоящим шоком, постоянным стрессом, у меня все изменилось – режим дня, мои привычки и так далее. Все прежнее разрушилось. Маленькое дитя, болеющее, кричащее, требующее постоянного внимания… Как к этому отнестись? Во-первых, надо понимать, что ребенок – это дар Бога. Многим парам хотелось бы ребенка, но не получается. И в нашем городе, видимо, из-за экологии, эта проблема очень актуальная. Здоровье или какие-то непонятные причины мешают появлению ребенка в семье. Понимая это, надо признавать и осознавать, что ребенок – это благодать и дар Бога этой маме и этому папе.

Во-вторых, надо понимать, что с рождением ребенка брак обретает зрелость, правильные, основательные, фундаментальные, непоколебимые основы. Ребенок укрепляет отношения в семье. Часто бывает, что до рождения ребенка у человека уйма энергии, много свободного времени и это время можно занять спортом, путешествиями, но, как правило, оно тратится на постоянные склоки, выяснение отношений. С рождением ребенка на это времени и сил не хватает, соответственно, супруги начинают меньше ругаться.

В-третьих, надо понимать, что опыт отцовства и даже материнства важен для понимания наших отношений с Богом, нашего отношения к Богу и отношения Бога к нам. Бог является Отцом по отношению к нам, живущим людям. Когда у нас рождается ребенок, мы понимаем, что наша любовь к нему безусловна и, что бы он ни сделал, мы не можем его не любить. Вот тогда ты начинаешь понимать, что такое любовь Бога к тебе. Тогда суеверия и страхи перед Богом отступают, потому что ты понимаешь, что как ты – отец своего ребенка, так Бог – Отец тебе.

Вопрос, поступивший в группу ВКонтакте, от Ольги: «Когда видишь и слышишь, что человек осуждает чьи-то поступки, а сам тут же совершает такие же, как этого не замечать? Как правильно на это реагировать?».

– Если это человек незнакомый или малознакомый, какое вообще до этого дело? Если вы осудили – нажали на «стоп» и больше не осуждайте. Мы должны обращать внимание больше на себя, чем на окружающих, мы не духовники своим товарищам, коллегам по работе, соседям и так далее. Если это ваш близкий человек, тут надо говорить, но без навязчивости, грубости, жесткости. Нужно призывать человека к смирению, прощению, к тому, чтобы думать о себе и о своих бедах больше, чем об осуждении окружающих людей. С таким человеком очень непросто жить, это я понимаю. Легче жить с теми, кто видит хорошее, кто любит не осуждать, а благословлять окружающих людей. С таким человеком жить – благодать и счастье.

В конце передачи скажите «золотое правило» счастливой семьи.

– Мы, христиане, друг другу братья. Наш Бог – это Бог Отец. Божия Матерь в богослужебных текстах зовется Мати. Читая Священное Писание, мы понимаем, что Бог часто называет Израиль Своею супругой – неверной, но супругой. Итак, повторим: дети, отец, мать, супруги. К чему я веду? Жизнь в семье есть самый лучший способ понять, Кто такой Бог, как сильно Он нас любит и чего от нас хочет. Я призываю всех вас хранить и беречь семью и в этом быть примером для окружающих неверующих людей, в этом быть миссионерами и проповедниками Евангелия: лишь силой Евангелия, силой Духа Святого мы можем быть хорошими мужьями, женами, детьми и родителями. Призываю всех вас думать об этом и быть в этом деле счастливыми. Храни вас Господь!

Расшифровка:
Нина Кирсанова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475