Общение в семье и с друзьями

Я никогда не хочу говорить о своих проблемах с чужим человеком. Я разберусь с ними сама. Ну, может быть, с мамой поделюсь.

Если человек умеет скрывать от посторонних свои семейные трудности, если никогда не выносит сор из избы, то это очень ценное качество. Если все члены семьи поступают так, то и сама эта семья выдержит многие испытания. Пусть иногда тяжела семейная обстановка, но если все члены семьи терпят и страдают внутри нее, не пытаясь устроить себе особую личную жизнь, то в конце концов всё, глядишь, стерпится и слюбится. Гораздо легче семья раскалывается от внешнего удара, когда кто-то из ее членов не захочет нести семейного креста, пренебрежет святостью семейных уз и пожелает устроить свое особое личное счастье.

Семья, как и государство, — ценность большая, строящаяся не на взаимной выгоде или удовольствии, а прежде всего — на чувстве долга. Семейный долг и государственная повинность (как в старину говорили: тягло) удерживают человека от жизни ради себя, соответственно, и от эгоизма. Есть поговорка: коня оглобли держат. Сказано это, конечно, о людях. Семейный и государственный долг и есть такие “оглобли”, удерживающие человека от греховной разнузданности. Об этом современное общество старается, к сожалению, поскорее забыть и провозглашает свободу человека от семейных и государственных уз чуть ли не высшей ценностью жизни. Это неизбежно ведет к распаду всех данных от Господа связей, скрепляющих людей, а в конечном счете — к гибели государства и общества.

Вот почему следует ценить и хранить свою семью, пусть и не во всем благополучную. Хранение же семьи начинается с хранения семейной тайны.

Хорошо и совершенно естественно подросткам разрешать многие свои новые и ранее неизвестные жизненные трудности в беседе с родителями. Ближе отца и матери человека не найдешь. Лучше родителей вас никто не знает. Больше родителей вас никто любить не сможет. Увы, как часто именно в вашем возрасте доверие к родителям пропадает и начинается погоня за чужим, незнакомым, лишь внешне привлекательным авторитетом. Или подростки замыкаются в себе, что также ничуть не лучше.

Крепче всего в этом отношении верующая христианская семья, где есть общие, Божии (не свои собственные) ориентиры. Там остается только приложить их ко всякому конкретному случаю. Да и связь детей с родителями в таких семьях крепче, чем обычная, душевная, естественная. Это связь духовная, благодатная, возникающая лишь между верными христианами. Евангелие, Православная Церковь освящают брак, делают семейные узы святыми и нерушимыми. Это облегчает семейную жизнь, но и накладывает на всех членов семьи большую ответственность.

Почему родители так строго относятся к личной жизни своего ребенка?

Всякий взрослый, семейный человек знает уже, чем чреваты грехи юности, которым молодежь не придает значения. Удастся ли вам найти того, кто в зрелом возрасте оценил бы поступки своей молодости как умные, трезвые, взвешенные, нравственно безупречные? Вряд ли. Зато взрослые часто скорбят по поводу своих юных лет: ах, какой же я был дурак, сколько наделал грехов и глупостей! Они уже знают, во что превращается юношеская праздность и расслабленность, юношеское тщеславие и желание показать себя, особенно же — чем опасны блудные грехи.

В жизни случается много грехов. Вспоминать о них всегда неприятно. Но особо противны человеку, особенно постыдны грехи второго десятка лет его жизни. Детские грехи достойны улыбки, взрослые — многого сокрушения. Грехи же юности особенно постыдны своей характерной глупостью и упрямством. Ребенок, согрешив, не упорствует по простосердечию и слабости; взрослый, согрешив, способен вовремя понять, что пора бы остановиться. Юные же грешат, ни на что не глядя, не задумываясь, не стыдясь, не понимая чужую боль, грешат по глупости и по забаве. Потому воспоминания грехов молодости вызывают потом желание провалиться сквозь землю.

А кто не жалеет о своей юности? Тот, у кого она оказалась посвящена какой-то большой и благородной цели, когда сама обстановка не давала широкого простора грехам. Кто воевал, кто учился с увлечением, кто развивал свои творческие способности, кто “тянул” младших братьев или сестер и помогал родителям, — все такого рода юноши и девушки не маялись всякими эгоистическими переживаниями: ах, у меня своя личная жизнь, которую эти взрослые не понимают. Не особо-то у них доходило до личной жизни: долг и послушание были впереди. Повзрослев, такие ребята хотя бы не закоснели в пороках. Придя к вере, люди такого воспитания и составляют основу церковных приходов, на них обычно можно положиться, ведь их жизнь не устремлена на свое любимое “я”.

Вот и постарайтесь взрослых понять, а не осуждать. Взрослые вас понимают обычно гораздо лучше, чем вы понимаете их, да и самих себя тоже. Может быть, не очень удачно такое сравнение, но всякий пьяный считает, что трезвые его не понимают и не любят, но ведь на самом деле именно трезвые только и могут вполне правильно оценить его состояние и увидеть, что он реальностью не владеет.

Как любить человека, который меня не понимает и которого я не перевариваю?

Любовь приходит лишь под конец долгой подвижнической христианской жизни. Для начала следует учиться не мстить, – прощать, не держать ни на кого обиды или злобы, не злословить человека, не злорадствовать над ним, не зложелательствовать. Если бы мы научились только подавлять свою неприязнь к некоторым людям, это уже было бы очень много.

Я очень недоверчива, в каждом человеке вижу только плохое. Что мне делать?

Наша гордость всегда идет рука об руку с осуждением других. Это нужно постараться понять и начать осуждать и одергивать себя. Если же подозрительность и осуждение успели стать привычными, тогда, видимо, придется ждать за это наказаний от собственного греха, ведь гордый и подозрительный счастливым не будет. Может быть, хотя бы долгие скорби помогут смириться, научат замечать чужую боль и сочувствовать ей.

Я очень часто ругаюсь с мамой, и это плохо отражается на нашем самочувствии. Можно ли как-то избегать этих ссор?

Сама постановка вопроса “ругаюсь с мамой” не точна. Так говорят о равных. Поругаться могут приятели, соседи, одноклассники. Но дети родителям не ровня и такие слова здесь не подходят. Какова бы ни была причина этих ссор, нужно хорошенько усвоить себе раз и навсегда, что со стороны детей дерзость и непокорство родителям всегда греховны. Чем обязаны мы родителям и чем родители обязаны нам? — сравните сами. Самое наше появление на свет — это уже материнская боль. А сколько заботы, горя и боли потом! Почаще приводите себе это на память. И притом помните, что сами не пережив никогда родительских забот и тревог, вы даже при желании не сможете себе их представить.

Таков ответ общий, хотя, конечно, самому спросившему он не дает рецептов поведения. Нужно было бы вникнуть, узнать характеры и матери, и ребенка, чтобы посоветовать нечто конкретное именно для них. Но, думается, это напоминание о сыновнем (дочернем) долге в любом случае будет полезно.

Почему взрослые очень часто не понимают своих детей? Тем самым они пытаются навязать свою точку зрения на окружающий мир.

Имейте в виду, что есть взрослые, о существовании которых вы нисколько не подозреваете, а между тем они тихо, обманом, соблазном, обольщением именно навязывают вам свою точку зрения на мир. Но вы этого не замечаете, потому что они ловко потакают вашим юношеским греховным желаниям.

Во всех школьных учебниках вам даются не просто знания, но и определенные их оценки: нравственные и мировоззренческие. Пожалуй, только математика абсолютно чужда всякой идеологии. На теорему Пифагора невозможно иметь своей личной точки зрения, она верна, и все.

Религиозные взгляды сегодня в школе не запрещаются, как прежде, но очень умело загоняются в тот “отдел вашей памяти”, где хранятся только сказки, а атеизм по-прежнему выдается за действительную жизнь, за научное мировоззрение и так далее. Почему, интересно, вы не возмущаетесь навязыванием вам этой точки зрения?

Когда в учебниках по истории оплевываются дорогие русскому православному человеку страницы летописи нашего Отечества, вы этого тоже не замечаете. Если вам скажут, что, например, князь Владимир крестил Русь по расчету, желая этим укрепить свою власть и войти в семью европейских народов, — вы не увидите здесь никакого подвоха. Когда ни для кого из наших царей, в том числе и для всенародно почитаемого Царя-Мученика Николая Второго, там не находят ни одного доброго слова, а только одни старые сплетни и насмешки, когда революцию изображают делом прогрессивным, а царскую Россию сплошной “тюрьмой народов”, ваше сердце не сжимается от боли. Когда в нашей отечественной литературе по-прежнему замалчиваются талантливые и сильные авторы и их произведения, а на изучение выставляются бездарности, единственный “талант” которых — презрение к России и к русскому народу. Когда вы даже ни малейшего представления не получаете о целом сонме наших духовных писателей прошлого и нынешнего века, — кто из вас, ребята, способен это хотя бы заметить? Когда уже не только средства массовой информации, но и школьные учебники внушают вам, что жить нужно в свое удовольствие, что понятия долга, чести, целомудрия, патриотизма — это всего лишь условности, — вам отнюдь не кажется, что вам навязывают чуждую точку зрения!

Основные идейные ориентиры в обычной школьной программе задаются людьми, открыто враждебными к Православию, к России, к нашим святыням. В целом это программа воспитания Ивана, не помнящего родства, не знающего ни истории, ни культуры своей Родины, ни настоящих проблем и достижений науки, а знающего лишь какую-то совершенно искаженную схему миробытия. Но вас это почему-то не волнует.

Вы начинаете возмущаться лишь тогда, когда, вопреки школьной программной установке, учителя и родители пытаются ограничить ваше самоволие, учат, что пить, курить, блудить, обижать младших и презирать старших — это плохо. Тогда и начинаются возмущенные вопросы, вроде поставленного здесь. Вам кажется, что, говоря о совести, о нравственных понятиях, учителя и родители самодурствуют. И действительно, некоторая доля правды в вашем чувстве есть. Какие нравственные законы, если в научной картине мира Богу места нет, а мы происходим от обезьяны? Какая любовь к Родине, если и родина-то вся — сплошное угнетение кого-то кем-то, сплошные насилия, подлости и раздоры? Какие разговоры о долге, когда даже на последней странице дневника отпечатаны не обязанности ученика, а его права? Будьте последовательны, господа педагоги! Извольте не нарушать моих прав!

Да, ребята, теперь у вас есть формальное право так заявить. И если бы вы судились с нами перед чьим-то объективным судом, педагоги могли бы этот суд проиграть. Но давайте подойдем по-другому.

Вот ваш учитель, взявший на себя мужество зачитать вам этот ответ. Очевидно, он уже не раз давал вам понять, что смотрит на мир несколько иными глазами, чем школьный учебник. Неужели вы не заметили до сих пор, что святые понятия у него все-таки есть? Неужели не чувствуете, что, борясь исподволь за добрые начала в вас, он идет на риск? Если он не просто отрабатывает свои уроки за свою жалкую зарплату, а пытается бороться с общественным мнением, бороться за ваши бессмертные души, то ему тяжело. Почему вы не хотите поверить ему?

Неужели не видите, что он все-таки жалеет вас и пытается вам помочь? Неужели не чувствуете, какую боль приносите вы ему своей “борьбой за права”, которые дали вам ненавидящие вас? Он-то знает, что в этой борьбе против навязывания вам “иной точки зрения” вы попираете долг и совесть и губите сами себя.

Что бы ни внушали вам ласковые растлители, Бог действительно есть. Со всех точек зрения: научной, исторической, нравственной, житейской. И действительно, видит каждый наш шаг. Ужасно будет, если вспомнить о Нем вы сможете только у последней черты…

Любое воспитание неизбежно начинается с прививания воспитаннику определенного взгляда на жизнь. Будете воспитывать своих детей — и сами начнете внушать им свою точку зрения. От этого никуда не деться. Но теперь вы подходите к тому возрасту, когда из внушаемых вам с разных сторон точек зрения вам придется делать самостоятельный выбор. Ведь сам в себе никто из нас не является первооткрывателем абсолютной истины. Мы только выбираем, где истина, открытая и провозглашенная уже до нас.

Примирившись с этим фактом, с тем обстоятельством, что чья-то точка зрения, хотим мы или нет, будет нам навязана (внушена, сообщена, дана — неважно), воспользуемся правильно своей свободой выбора. Чем руководствоваться в своем решении? Чью веру принять? Лишь бы не родительскую? Или лишь бы не “школьную”? — Думайте сами. Самое большее, что мы можем тут сделать, — это засвидетельствовать свою веру, свое упование, отделить его от прочих “точек зрения” и показать его преимущество.

Мама ругает и грозится выгнать из дома, если уйти на два-три дня к подруге. Как думаете, мама опомнится?

Бедная девочка, каких, к сожалению, немало. Своим бесчувствием они просто перебивают всякое возражение. Даже теряешься, что же сказать в таком случае? Что может понять это юное существо, которое до такой степени ожесточения не понимает тревогу собственной матери, вынужденной по нескольку суток не знать, где находится ее дитя? Как объяснить, что маме небезразлична эта запутанная жизнь, когда девушка путает свой дом с чужим, свою маму с чужою, свою постель с чужою, затем и свою родину с чужою, а про веру мы и вообще не говорим.

И все же, подавив растерянность, скажем заранее этой девушке, где и когда такие, как она, приобретают способность опомниться, хотя и запоздалую.

Ранний брак и быстрый развод; ребенок на руках и невозможность устроить свою семейную жизнь. Несколько “мужей” на несколько месяцев каждый. Через пятнадцать лет собственная дочка не считает нужным поставить такую маму в известность о своем местонахождении в течение нескольких дней. Вот тогда мама опомнится. Но это еще не самый плохой вариант.

Вот возможность похуже. Первая ранняя беременность, аборт, подавленность при виде собственного убитого ребенка, разрыв с любимым; ни любви, ни семьи, в сердце полный цинизм и жестокость. Путанная жизнь — простите за каламбур.

Возможно и так: “служба” в публичном доме, в своей стране или за границей, надежды обогащения, огромные заработки, которых, правда, в руки не дают, и невозможность вырваться. Когда тело износится, как ветхая одежда, таких выбрасывают на помойку жизни. Хорошо, если еще будет время опомниться.

Возможно вскоре и длительное, трудноизлечимое заболевание. Статистика упряма, число их возросло в несколько раз за последние годы, не надо думать, что все это, мол, бывает где-то и с кем-то, а меня не коснется. Удастся ли опомниться на больничной койке?

Нет, девушка, лучше опомнись сейчас!

Кому следует быть лидером в семье?

Семья имеет свою естественную органическую структуру. В ней нет и не может быть равных членов. Семья — это не кружок по интересам, где двое приятелей постарше, остальные помладше. Ни мужа, ни жену в семье заменить кем-то невозможно. Поэтому каждый должен исполнять в семье свое природное предназначение.

У всех народов “лидером” в семье считается муж, отец. Времена матриархата — это лишь гипотезы археологов о каком-то доисторическом прошлом, которое на самом деле протекало совсем иначе. Естественный порядок складывается так, что мужчина в семье — кормилец, и ему решать основные семейные вопросы: где и как жить, трудиться, молиться и так далее. Женщина создана помощницей мужу, ее роль — воспитание детей и организация бытовых условий. Роль детей в семье — помощь родителям, вплоть до замены их во всех трудах, и уход за ними в старости.

Такое разделение обязанностей, повторим, наиболее естественно, потому что так устроено человеческое общежитие Богом. Сам Творец назначил мужчине дела вне-семейные, касающиеся всего людского общества, а женщине повелел рожать и выкармливать детей. О Боге, Устроителе такого порядка, человек может забыть, но сам порядок от этого не изменится. Впрочем, человек может сознательно этот порядок извратить. Муж может перестать кормить, защищать и направлять свою семью, может попытаться слишком глубоко влезать в бытовые мелочи или нервировать жену, пытаясь ее заменить в ее делах. Жена, в свою очередь, может, пренебрегая своими женскими трудами и обязанностями, начать бороться за свое лидерство. В такой семье, конечно, прежде всего страдают дети, растущие без крепкой руки и доброго примера со стороны отца или без должного тепла и заботы со стороны матери. В конце концов семья, построенная против естественного закона, может развалиться.

Обо всем этом нужно знать заранее и ни в коем случае не слушать всяких лжеучителей, утверждающих, будто муж и жена в семье равноправны. Права в христианском (и в любом нормальном человеческом) понимании суть лишь средства исполнения обязанностей. Обязанности мужа и жены в семье не могут быть равными, соответственно не могут быть равными и права. Однако, по греховности своей, муж или жена не всегда исполняют свои семейные обязанности, а потому и оказываются в семье не на своем месте. Такое положение — грех и последствие греха, только и всего. Исправляется грех покаянием и добровольным подчинением Божиему закону и порядку. Неисправляемый грех разрушает и личность, и семью, и общество.

Могут возразить, что бывают случаи, когда жена тянет в семье мужскую работу и в целом со всем справляется. Или наоборот, добрый муж и отец практически заменяет для детей дурную мать. Такое бывает, но это подобно тому, как если человек теряет зрение, то у него обостряется осязание. Если у человека удален, к примеру, желчный пузырь или почка, то их роль в какой-то мере могут восполнить другие органы. Человек может при этом жить, но вполне здоровым он не будет. Так и семья, живущая по извращенному порядку, может продержаться сравнительно долго, но все-таки ее болезненность рано или поздно скажется на всех ее членах.

Итак, помните и соблюдайте семейную иерархию как данную от Бога. Отец — глава, и не потому, что самый сильный или умный, или выбранный на семейном совете. Мать – помощница ему и распорядительница домашнего хозяйства – и тоже не за какие-то личные свои качества, а по своему природному назначению. Дети слушают родителей не потому, что еще не научились противиться им или соперничать с ними, а потому, что они в силу самого своего рождения и воспитания поставлены подчиненными и младшими помощниками. Будьте на своем месте в семье, пока вы еще с родителями, чтобы, когда создадите свои новые семьи, оказаться вам и тогда на своем месте.

Печатается по книге священника Тимофея и Т. Берсеневой

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475